Анекдоты соцсетей #дом

В жизни всё просто ... Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. А она ушла от него, ... потому что его никогда не было дома.

Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.

- Папа, мама дома? - спрашивает он.

- Нет, - отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.

- Принеси водички... попить, - просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается.

Ничего не остается, как выпить стакан воды.

- Принеси еще.

Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды.

В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:

- Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.

Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три сына.

Была у них корова-единственная кормилица... И вот однажды, когда

никого дома не было, приходит мать и видит ужасную картину: Буренка

валяется дохлая на дворе. Мать не смогла пережить потерю (говядины)

и повесилась на крюке. Следом за ней пришел отец, увидел ту же

картину да еще

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

Погладила мужа по спине он сказал: — Чеши! Я не растерялась и учесала из дома на три дня.

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в

« Одноклассниках». « Замужем» - значит всё хорошо. « Разведена», то его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал, что

« Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.

Коридор больницы;

- Доктор! Как там мой муж! ?

- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.

Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.

Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.

Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:

- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер

Мужик из командировки из Африки привёз живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашёл к соседке:

- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра?

- Да жалко, что ли...

Утром мужик с волнением спрашивает:

- Теть Маш, ну как приятель?

Довольная соседка:

- Ну, как, как... С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушёл...

- В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась.

- Ну у тебя и жена, золотая рыбка.

- Скорее, всадник апокалипсиса.

- Почему?

- А сегодня она сказала: "Жаль, что я так и не увижу конца света".

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:

- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.

Невестка:

- Какие проблемы, мама? Белила есть?

- Есть, только шётки нет.

Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.

Свекровь снова:

- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.

- Какие проблемы, мама? Краска есть?

- Да есть, только кисточки нет.

Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.

Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.

- Папа! А что это ты там сидишь?

- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету...

Я , вчера , бухая в пять утра пошол гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка . Пока бухал , проеб@л собаку !!! Обегал все дворы . Протрезвел !!! Замерз !!! Горло застудил - орал . Пока орал , был послан на хрен раз десять проснувшимся народом. Что делать ? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил , что дома сел картридж , позвонил другу . Сначала был послан туда же , но потом договорился !!! Пришлол , мы сверстали объявление , распечатали тридцать штук. Я , друг , его жена и их собака вывалились на улицу . Ещё поорали , походили по дворам , расклеели объявы на скотч , еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали , вспомнили , что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон . Я ломанулся сначала по району от руки дописывать номер на листах , а потом домой...Прихожу , а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца . Я , оказывается , поводок взял , коньяк взял , а его дома забыл !!!

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:

- Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно...

- Сегодня видел как один мужик подошёл к бездомной собаке и сказал

"Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попи*довали домой! "...

- Я так с мужем познакомилась...

Встречаются две подруги. Одна (О) жалуется другой:

- Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Каждый день, когда он приходит домой, говорит мне одно и то же: «Что сегодня жрать будем?»

Вторая (В) подруга:

- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые. У меня тоже была подобная проблема, но мне легко удалось решить её.

О:

- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.

В:

- Тогда купи себе чёрный плащ и чёрную маску. Когда муж придёт, открой ему дверь в таком прикиде - и успех гарантирован!

Через неделю подруги снова встречаются.

В:

- Ну как, попробовала мой метод?

О:

- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: «О! Привет, Зорро! Что сегодня жрать будем?».

Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после орг@зма

Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться