Анекдоты соцсетей #дом

Однажды к священнику пришла женщина и сказала:

— Ты 2 года назад поженил меня с мужем. А сейчас разведи нас. Я не хочу с ним больше жить.

— Какова же причина твоего желания развестись? — поинтересовался священник.

Женщина так объяснила:

— У всех мужья вовремя возвращаются домой, мой же супруг постоянно задерживается. Из-за этого

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Сколько литров содержит фраза: "Ну что, по бутылочке и домой"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась.

- Ну у тебя и жена, золотая рыбка.

- Скорее, всадник апокалипсиса.

- Почему?

- А сегодня она сказала: "Жаль, что я так и не увижу конца света".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не забудьте : в субботу работаем!

Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так - до самого вечера.

Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать.

Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное — работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.

- Мойша, я таки не понял, в чём дело?! - удивился Изя.

- Понимаешь, Изя, - отвечал Мойша, - Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.

- Люди! !! - заорал Изя. - Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молитва женщины перед корпоративом:

Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!

-2 -1 0 +1 +2


Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.

Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:

- Как же так, я ж дома, под одеялкой?

- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю, - квартира-то не моя!!! .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты должен наконец показать жене, кто в доме хозяин! .

- Да что тут показывать, она и без меня это знает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то уже рассказывал, про новый дом... Про тонкие межквартирные перегородки и т. п. Но шоу продолжается...

Стою в коридоре, чищу ботинки... Слышу, в подъезде — грохот. Вылетаю. Стоит в ж@пу пьяная соседка и пытается открыть двери. Увидела меня.

— Я сегодня немножко выпила...

— Вижу.

— Не могу дверь открыть.

— Давайте, помогу.

— Легче ключ в ж@пу запихнуть, чем в эту щель...

(Открываю). Соседка переступает через порог и... падает на пол...

— Вам помочь?

Вдруг голос... (потом понял, что с этажа выше)...

— Только не тр@хай ее! Она слишком громко стонет, а мне завтра рано на работу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша:

- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.

Старушка, поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.

На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом.

Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.

На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху.

- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушкакассиршу.

После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку вкоробку.

- У меня подозрение, что в коробке - дерьмо!!!

- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонамитуалетной бумаги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын. — Папа, можно у тебя кое-что спросить? — Конечно, что случилось? — Пап, а сколько ты получаешь? — Это не твое дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе? — Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026