Анекдоты соцсетей #дом

— Ты где работаешь?

— На работе.

— А что ты там делаешь?

— Домой хочу.

Приходит жена с работы домой , видит , муж прижался к батарее животом и голова полотенцем обмотана . Ну и спрашивает : — Вань , ты чо делаешь ? Да вот съел 100 грамм дрожжей и стакан сахара ,и запил литром воды .Жду когда забродит . — А полотенце зачем ? — Чтоб крышку не сорвало . Жена ушла в другую комнату , вдруг через полчаса с кухни треск , стук , грохот !! Жена спрашивает : — Что , Вань , крышку все таки сорвало ? Муж : — Нет , днище вышибло !!!

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА - ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.

Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки садится НЛО.Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с земными жителями. Вот дошёл разговор до того, как там у них делают девочек. Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок и... рядом с ней появляется девочка.

Петька спрашивает:

- А как у вас мальчики делаются?

Всё повторяется и рядом уже стоит мальчик.

Тут спрашивает инопланетянка:

-А как у вас делаются девочки и мальчики???

Петька говорит:

-Пойдём в дом, покажу.

Через некоторое время из дома выбегает Петька, а за ним несётся инопланетянка.

Василий Иванович спрашивает:

-Петька, что случилось?

- Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать!!!

В гостях хорошо, а дома ходить голым спокойнее.

Девочка вернулась домой в 23: 00. Мать ей говорит:

- Как тебе не стыдно, я в твои годы...

- Мам, в твои годы мне было уже полгода!

Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.

Муж ее одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьешь и будут нам кранты. Жена его не слушает, дальше лупит. Тут - бах, и разбила окно. Ну что же делать — пошли извиняться.

Стучат в двери — им открывает мужчина лет 35.

Они говорят: " Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели. "

(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу. )

А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я — джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это - 3 желания. Только с одним условием: каждому из них - по желанию.

Муж, сразу: " Мне, чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен. "

Джинн: "Сделано. "

Жена: "А мне, чтобы в каждой стране был свой шикарный дом. "

Джинн: "Уже сделано, щас документы привезут. А мое желание такое: понимаете, я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену тр@хну. "

Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.

Джинн с женой пошли наверх, сделали все, что надо. Лежат на кровати и джинн говорит: " А твоему мужу сколько лет? "

Та: "30. А что? "

Мужик: " такой большой — и в джиннов верит. "

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после ceкса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку".

Подборка фильмов на карантине:

1. Вечера на хуторе близ Уханьки

2. Иван Васильевич теряет профессию

3. Успеть в магазин за 60 секунд

4. Лара Крофт посетительница больниц

5. Трое дома, нищета и собаки

6. После карантина: Узнай меня, если сможешь

7. COVID да Винчи

8. Переносчик

9. Достучаться до ЧС

10.

Папа! А что такое бандформирование? — спрашивает мальчик папу.

— Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! — говорит отец. — Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?!

— Помню!

— И кто на меня тогда набросился?

— Мама с бабушкой, со шваброй!

— Вот это, сынок, и есть бандформирование.

17. 30 (Центр).

- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер? "

- Она: "Пока никаких, а что? "

- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? "

- Она: "Супер! Поеду, а во сколько? "

- Он: "21. 00 надо быть на месте"

- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20. 25 (Центр)

- Он: "Ты на набережной?

1993 год. Октябрь. Происходит штурм Белого дома и Останкино. В психбольнице имени Кащенко пациенты и врачи сидят в холле и смотрят трансляцию по телевизору. Один псих говорит:

- Такое творится!!! Мамочки! Как хорошо, что я здесь, в психушке!!!

Один из врачей:

- Абсолютно здравая мысль!!! Петров, готовьтесь к выписке!!!

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку.

Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.

А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.

Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

На приеме у психолога:

- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!

- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!

Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.

- Жена!!!А, жена!!! А давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!

Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку. .. Жена:

- Только давай по честному! Как я - БЕЗ РУК!!!