Анекдоты соцсетей #дом

Изя зашёл в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.

- Ты кто?

- Я массажистка!

- А ты?

- А я делаю педикюр!

- А ты кто?

- Я уборщица...

Изя не выдерживает:

- Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит…

Бывалый продавец учит своего приемника: - Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?

- Понял.

Приходит девушка: - Дайте мне, пожалуйста, тампакс.

Молодой продавец даёт ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.

- Зачем? Я же этого не просила…

- На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведи…

Звонит жена:

— "Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты.

Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю. " Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок:

— "Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю. "

Пожарил котлеты, опять звонок:

— "Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду — приготовлю. "

Минут через 10 звонок:

— "Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять. "

Ладно, картошка доварилась.

Сам звоню ей, она:

— "Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни все, я уже минут через 5 буду. ". .. .

Сидим, едим ее пюрешку с котлетами...

Чую, подвох тут какой-то...

У женьщины три любовника, происходит очень занятная груповушка, звонок в дверь, женьщина:

- Муж!!!

И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты.

Зашел муж, жена рассказала ему историю о привратностях судьбы, истенной домохозяйки. Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который преподняв забрало, вежлево - смущеным тоном спросил:

- Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили???

Идут занятия по уставу каpаульной службы.

— Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает

человек. Ваши действия?

— Отведу нашего комбата домой.

Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:

— Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?

— Не, я к тебе не пойду.

— Чего?

— Да я, это...

— Что?

— Да я твою жену, это...

— Что?

— Ну, тр@хаю я ее!

— Тю, ну ты дурак. Я ее тоже тр@хаю. Так что, мне домой не ходить?

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним тр@хаться.

Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.

Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.

— Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:

— Будете платить или как?

Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще тр@хаться с мужем после всего этого?

Доктор задумался немного и спрашивает:

— Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...

Где береста и где писало?

Где лапти сменные твои?

И где кафтан для физкультуры?

Главу ты дома не забыл?!

- Ты должен наконец показать жене, кто в доме хозяин! .

- Да что тут показывать, она и без меня это знает.

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: -"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? ". -"Что, дорогой ? " - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу. - "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья. "

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.

Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:

- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?

- Атстань, птыца, самому мало.

- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!

- Да отвали ты, глюпый птыца!

- Ну Гоги, ну пажалюйста!

- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!

Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.

Грузин:

- Вах, кацо, что с табой?

- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов.

Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!

Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.

— Почему?

— Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.

— Ну, дочка, ну расскажи папе?

— Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет ее найти.