Анекдоты соцсетей #дом

Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома.

Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет).

Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв. м.

А теперь мое любимое. Считаем:

За 18 лет я заплачу:

1147 руб * 12 мес * 18 лет = 247'752 рубля.

За 18 лет весь мой дом заплатит:

56778 кв. м. * 15 руб/м * 12 мес * 18 лет = 153'300'600 рублей.

Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированые окна, скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты.

Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы.

-Девочка! А ты не боишься так поздно возвращаться домой?

-Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит,а я сегодня - без паспорта и даже - без разрешения на оружие!

Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю, - квартира-то не моя!!! .

Старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.

Нотариус: - Что вы хотите завещать?

Старая дева: - У меня есть 40000 долларов накоплений!

Нотариус: - И как бы вы их хотели распределить?

- Я всю жизнь прожила одна и хочу, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.

Я хочу завещать 35000 на свои похороны!

Нотариус: - Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!

Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?

- Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!

Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он найдёт такого плэйбоя, удалился.

Дома, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. Утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон.

Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:

- Дорогая, забери меня завтра утром.

Она хочет быть похороненной за муниципальный счет... !

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:

- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?

- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.

- Запросто, - сказала одна из бабулек. -

Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.

Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:

- Тебе 87 лет.

- Ядрена вошь! Как вы угадали?

Старухи рассмеялись и ответили:

- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...

Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.

Где береста и где писало?

Где лапти сменные твои?

И где кафтан для физкультуры?

Главу ты дома не забыл?!

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?

Папа:

- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:

— Ну, на фига я их позвал?

Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус:

— Ну, на фига ты их позвал!?

На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:

— Ну, на фига ты их позвал??

Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.

Мужик говорит:

— Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"- что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла. ..

Все пассажиры в один голос:

— НУ, НА ФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!!

Идиотские вопросы:

— Ой, ты что упала?

— Нет б#ять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

— Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?

— Так я каждый день качаюсь!

— В тренажерном зале?

— Нет, б#ять дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек,

Приходит мужик в зоомагазин, интересуется:

- У Вас что-нибудь есть говорящее?

- Есть! Говорящая сороконожка...

Приходит домой, накормил её и говорит:

- Гулять идем?

Та молчит.

- Гулять идем или нет?

Снова молчит.

Мужик в бешенстве:

- Е[ж] твою мать, опять наепали! Какая же ты говорящая сороконожка?!

- Тихо, бл.... Я обуваюсь...

У свиньи орг@зм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сд@хнет от голода. (Мерзко!)

(Я все о свинье думаю)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует ceкс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха

Построили дом. Через некоторое время он развалился...как всегда, виноватых не найти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок..

Судят кирпич:

- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!

Кирпич:

- Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал...

Судят песок:

- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!

Песок:

- Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал...

Судят цемент:

- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!

Цемент (возмущенно):

- Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой... Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!

Психологи советуют.

Если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан и провести время вдвоем, а она категорически отказалась, и вы из-за этого расстроились, то придите домой, поиграйте с внуками.

Это успокаивает.