Анекдоты соцсетей #дом

Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?

Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?

Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные

"Девять и пять десятых недель"?

Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?

Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?

Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?

Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?

Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?

Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?

Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?

Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?

Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?

Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?

Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?

Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?

Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?

Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?

Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?

Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?

Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?

Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?

Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?

Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?

Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время ceкса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже...

9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

13. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

14. У мужчин тоже бывали бы множественные орг@змы.

15. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.

17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

19. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психическом реабилитации.

нахожу там простого парня

и спрашиваю:

- Хочешь жениться на американской еврейке?

Он мне:

- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.

Я ему:

- Да. Но она - дочка миллиардера!

Он:

- О! Это меняет дело...

... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:

- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

- Фу, - говорят мне в банке.

- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

- О! Это конечно меняет дело!..

И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:

- Хотите иметь зятем русского мужика?

Он мне:

- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!

Я ему:

- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!

Он:

- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе

жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:

- Фи... Все эти финансисты - дохляки или п@дики!

А я ей:

- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!

Она:

- О-о-о! Это меняет дело!