Анекдоты соцсетей #дом

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).

Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.

Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно... ), а потом оставила ее на столе.

Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...

Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи".

Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим! "... вытащил меня из класса в коридор.

Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.

Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

-2

-1

* * *

Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!

-2

-1

Зарплата шепчет:

- Давай сходим куда-нибудь?

А я ей отвечаю:

- Дома сиди, маленькая ещё...

-2

-1

* * *

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:

- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?

- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.

- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.

- Ну а хорошая?

- Да это мое казино оказалось.

-2

-1

* * *

Приходит пр@ститутка домой после тяжеленного рабочего дня. Ее мама спрашивает:

— Ну че, доча, как делы?

— ААААА, заеб@ли.

-2

-1

* * *

Муж никакой приходит домой,

на пороге жена с веником встречает...

он увидел веник и навзрыд говорит:

- Родная... не улетай... это последний раз! ...

-2

-1

* * *

В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице.

- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!

Персонал его уговаривает:

- Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.

Мужчина, сквозь слёзы:

- Нет, домой меня её муж не пустит!

-2

-1

* * *

Фильм производства Чукча-арт;

Гестаповцы приходят домой и кричат:

— Алега Кашевая дома?!

— Нет, — кричит его мать — Тайга ушел, листовки клеить.

— А ну ладно, только скажите ему, гестапо приходил и очень сильно ругался.

-2

-1

Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий ceксом. Этот ответ заинтересовал агента:

- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель.

Хотя мы знаем, что вазелин используется и для ceкса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?

- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

-2

-1

* * *

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.

После обеда-спать.

И всё время такое чувство, что пора домой.

-2

-1

* * *

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:

- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.

- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:

- Вовка, ты с училкой ругался?

- Ну ругался.

- Трахнуть обещал?

- Ну было дело.

- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!

-2

-1

* * *

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

-2

-1

* * *

- Вася, мне нужна твоя помощь, как друга!

- Что надо сделать, Игорь?

- Вася, хочу иметь любовь с женой нашего батюшки. Она тоже не против. От тебя, как знатока Евангелия, надо чтобы ты задержал попа в храме вопросами часа на два.

- Игорь, я всё сделаю.

Вася ловит батюшку в храме после молитвы и честно пудрит ему мозги часа полтора, пока поп его не перебивает.

- Вася, ты же хороший прихожанин и имеешь понимание что врать своему духовнику нехорошо. Скажи честно, зачем ты грузишь меня уже больше часа?

- Я виноват, батюшка! Задержал тебя чтобы мой друг смог обольстить твою жену.

- Вася, ты правильно поступил, что признался. А теперь поспеши домой, к своей жене Оксане. Кстати, чтоб ты знал, я не женат.

-2

-1

* * *

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...

м: Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?

л: Да, есть. Вот она.

м: Можете ее выбросить