Анекдоты соцсетей #дом

Посетитель бара:

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр...

- Но вы же живете в Харькове!

- Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга

Стоит Гиви и Араджан:

— Гиви!

— Что Араджан?

— У тебя когда день рождения?

— В марте, а что?

— Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!

— АААА понятно, а у тебя когда?

— У меня в апреле!

— А что?

— Да я тебе бинокль подарю что ты видел чья жена у меня отсасывает!

Жена приходит домой с корпоратива пьяная.

Муж из комнаты:

- Солнышко, что там у тебя упало?

- Моя шубка...

- А почему с таким грохотом?

- Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал ей прощальное письмо о том, что я якобы ухожу от нее. Я положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Я конечно понимал, что это несколько детский поступок, но я должен был знать, что чувствует она ко мне. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым… Но когда она, наконец, пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте! Она была скорее счастлива, чем расстроена или подавлена. Скажу честно, я был шокирован. Но все становилось еще хуже. Она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, я услышал как она с кем-то говорила по телефону: — "Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!?" Она повесила трубку и вышла и комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Тогда я вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там: "Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин, за хлебом".

СМС от хорошо воспитанного мужа жене:

"Матом тебя прошу - иди домой! "

Приходит вша (блоха человеческая) на биржу труда и жилья и просит подобрать ей работу и дом. Гниды порылись в компах и говорят: "Вот есть неплохое место на бороде у Васи"

Вша: Ок

Прибегает вечером злая: "Вы чё мне подсунули - Вася курит, а у меня астма"

Гниды: Остались только курящие и ещё вот xpеновое местечко, но без дыма - на лобке у Феди.

Вша: Хер с ним пойду на лобок к Феде.... ушла.

Утром прибегает ещё злей: "Ну что за НАХ?!?! Вечер провела отлично - ни дыма ни чего, благодать. Легла спать - заснула на лобке у Феди, а проснулась на бороде у Васи, а Вася курит, а у меня астма"

- Алло, а Петрович дома?

- Петрович дома, но венки уже выносят.

У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...

- Ну как день, зайка?

- Нормально, мамочка

- Ты себя хорошо вела?

- Да

- Ты всё съела сегодня?

- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.

- А тебе дали что-нибудь после этого?

(мама волновалась, не голодало ли чадо).

Ответ ребёнка...

- Да, п%%дюлей...

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.

В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:

- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..

- Да легко. Раздвигай.Посмотрел:- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!

- Не может быть?... - Да точно!!!!- Вась,

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

Живет себе один холостяк в 9 — ти этажном доме на последнем этаже.

Ну как то пришел он домой с работы, и захотелось ему котлет или пельменей.

Туда сюда — а мясорубки нету. Ну посидел, подумал, и решил: проживает тут у нас на первом этаже женщина с моей работы, ну почти что знакомая значит, пойду попрошу у нее мясорубку. Вышел значит. Спускается потихоньку по лестнице и размышляет себе: "Ага, я позвоню, она откроет, спросит чего вам надо, а я говорю

'Дайте пожалуста мясорубку', она 'а зачем? ' ну я объясню что котлет хочется, а она скажет что вот у нее свеженькие котлетки, пригласит, мы познакомимся, съедим котлеты, выпьем, я ее соблазню, пересплю, потом мы с ней поженимся

, и она меня разлюбит потом, пилить будет, ЗАРПЛАТУ ОТБИРАТЬ! "

Тут к этому моменту он уже подошел к той квартире, звонит и с последней его мыслью женщина дверь открывает. Не успела она и рот раскрыть как он:

"ДА ПОШЛА НА Х[рен] СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ! "

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.

- Тим, чем твоя мама занимается на работе?

Тим встает и гордо говорит:

- Она - доктор.

- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?

Девочка стеснительно произносит:

- Мой папа разносит почту.

- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родителичто делают, Билл?

Билл гордо встает и объявляет:

- Мой папа играет музыку в борделе!

Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.

- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.

Тот отвечает:

- Вообще-то я программист и специализируюсь на ТСР/IРкоммуникационном протоколе в системе UNIХ. Ну как объяснитьэто семилетнему пацану?

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...

м: Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?

л: Да, есть. Вот она.

м: Можете ее выбросить

Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: - Что это такое?

- Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила: - Пиписка.

Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он её снова спрашивает: - Что это такое? - Пиписка, - отвечает она.

- Какая же это пиписка - это член!

- Какой же это член? Вот у Ивана - член, а это так- пиписка!

Судья спрашивает даму:

- Какова причина развода?

- Ну...

- Он пьёт?

- Нет.

- Наркотики?

- Нет.

- Мало зарабатывает?

- Да. в общем, нет.

- Бьёт?

- Нет.

- Не заботится о детях?

- Заботится.

- Изменяет?

- Нет, что вы!

- Не удовлетворяет вас как женщину?

- Нет, с этим всё нормально.

- Не помогает по дому?

- Помогает.

- Тогда в чём причина?

- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но...

Вы бы видели, с КАКИМ лицом!