Анекдоты соцсетей #дом

Разгневанная жена врывается в дом:

- Так! Я все знаю!

Муж:

- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.

По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец, на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, что бы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:

- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Заблудился мужик в лесу. Бродил, бродил, но выйти так и не смог. А дело уже к ночи близится. Тут он увидел дом. Решил попроситься на ночлег, не в лесу же все-таки ночевать. Подошел к двери, постучал.

Дверь открыл хозяин.

Мужик обьяснил ситуацию, попросился на ночлег. Хозяин ему говорит:

-Хорошо. Но с одним условием. У меня

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было

наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?

Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут

тебя в дом, где все родственники признаются в любви.

Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь

внуков на коленках

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.

Звонит девушка:

- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?

Сисадмин:

- Сполосни под краном и денек посуши.

Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:

- Не работает, мол.

Он говорит:

- Ну, приноси.

А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук с@ка!!!

Мужик пешком путешевствует по Кавказу. Ну, дело к вечеру, надо ночлег

искать, а тут горная деревушка как раз. Подходит к одному дому :

— Хозяева, пустите переночевать!

— Вах, захады, дарагой, чай попьем, потр@хаемся!

Мужик скорей оттуда, к другому дому.

— Пустите переночевать!

— Захады, мэста много, чай готов, потр@хаемся!

Ну, обошел так все дома, подходит к последнему, на краю деревни.

— Пустите на ночлег!

— Захады конэчно! Щас чаю попьем!

Зашел туда, поужинали, чаю попили, все нормально. Только ложаться спать

— стук в дверь. Мужик:

— Кто это еще?

— А, это сосэди пришлы!

— Кстати, странные у вас тут соседи, п@дики что-ли? Все предлагали

потр@хаться.

— Э-э, нэт, у них там нэ тр@хают, а загоняют. А тр@хают здэсь!

Из жизни.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет

10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.

Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.

Девчонка сползает с капота и кричит:

- Пап, можно я ещё немного погуляю?

-Что у вас хохлов язык такой глупый? "Незабаром"...это "возле бара", или где?!

-Ой а у вас, кацапів, краще? Оце "Сравні"..чи то срав...чи ні?!

-А ещё у вас на вьезде написано матом "Нех[рен] шастать".

-То вам "Нех[рен] шастать"...а нам "Нехай щастить"))))

Самые милые женские привычки глазами мужчин:

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!"

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя? ​

Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.

- Мойша, я таки не понял, в чём дело?! - удивился Изя.

- Понимаешь, Изя, - отвечал Мойша, - Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.

- Люди! !! - заорал Изя. - Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!

Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.

Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае — дома.

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.

Он неохотно рассказывает:

- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю - где был? Я опять говорю - на рыбалке.

. ..Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...

Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему: "Геродот! У нас с другом возник спор. Его год был неурожайным, и он попросил в долг.

Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год. В следующий год мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я, чтобы заплатить за его учебу, попросил 6 драхм у своего друга, и также вернул их через год, а друг сразу же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу.

Еще через какое–то время я взял у него 5 драхм, потому что моя лодка дала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как пожар не обошел стороной его дом. Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы вместе гуляли с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил больше вдвое больше, чем я, вина, а я познал в полтора раза больше куртизанок.

Кто же из нас кому сейчас должен, мудрейший?"

Задумался Геродот и ответил: "Сосед, ты столько говорил о деньгах. А сколько вы вместе пережили? По твоим словам я понял, что вы друзья не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о долгах друг перед другом?"

Сосед сказал: "Сука, как я мог забыть, что ты гуманитарий еб@ный. Пойду к Эратосфену".