Анекдоты соцсетей #дом

В баре сидят три парня и о чем-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орет:

— Я е@ал твою мать!!!!

После этого садится обратно и пьет дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:

— Я е@ал твою мать в ж@пу!!!!

Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:

— Твоя мать у меня отсасывала!!!

Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:

— Ты пьян, папа! Идем домой!

Перед тем, как идти бухать, расстели диван... Вернешься домой — поймешь, как мудро ты поступил.

Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после орг@зма

Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться

Дневник унитаза

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.

---------

Я в шоке... Приходила Женщина.

Теща заказала купить для неё чай слабительный:

- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.

Дома теща:

- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!

- Мама, одна балерина уже пошла ср%ть:

Мой сын носит футболку «Я - за Путина» уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?

Не ищите идеальнoго человека. Сегодня я дома.

Вопрос, присланный в мужской журнал

Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно.

Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.

В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:

- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..

- Да легко. Раздвигай.Посмотрел:- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!

- Не может быть?... - Да точно!!!!- Вась,

Я мстю и мстя моя жестока.

Виды МСТИ:

1. Мстя добpая, не злопамятная.

- Отомщу и забуду...

2. Мстя эгоистичная.

- Отомщу, чтоб мне лучше было....

3. Мстя извpащенная.

- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.

4. Мстя мазохистская.

- Отомстить себе...

5. Мстя детская.

- Умеpеть, чтоб все плакали.

6.

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.

Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.

Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10

Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не проживает.

На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:

Адрес говори. А то хуже будет.

Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.

Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.

Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.

В общем, решили этого парня домой отпустить, что с него взять.

Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.

Пример чисто мужской логики:

- Тебе налить?

- Нет, я за рулём.

- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.

- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.

Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.

- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.

- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.

Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.

Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:

- I want to have sex!

Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:

- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Еврейская мама говорит сыну:

- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или х@хлушка!

- Но почему? Я же еврей.

- Русские и х@хлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.

- Почему? !

- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:

Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?

Мент - А я "Муху"

Т. - А чего это за беда?

Ментяра достает гранатомет.

Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет?

М. - Давай покажу...

Открывают окно во двор.

М. - Не, так не интересно - цель нужна.

Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.

М. - Ага

Целится. Тресь - бархезка в щепки.

Тесть в восторге - Во це вещь!

Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:

- А куда теща делась?

Тесть:

- А нех[рен] было с боевиками на УАЗике кататься...