Одесса. Промрынок "7-й Километр. Бывший военный устроился работать реализатором на хозтовары и бытовую химию. День проходит, два проходит — выручка очень маленькая. Хозяин говорит:
— Ты, дружище, человек ответственный, но не опытный, давай я тебе покажу как клентов убалтывать.
Сел вместо него.
Подходит женщина:
Есть
Хозяин:
— Есть. Дает "Мистер Мускул" и в догонку еще бутылку "Полироль"
Женщина:
Зачем мне "Полироль"?
— Вы окно помоете, через окно люди увидят что мебель грязная — не хорошо.
Женщина соглашается и покупает.
— Смотри дальше, говорит хозяин реализатору.
Подходит другая женщина:
— Есть "Полироль"?
— Есть. Хозяин дает "Полироль" и вдогонку "Мистер Мускул"
— Зачем мне "Мистер Мускул"?
— Вы мебель помоете, а через грязное окно ничего не видно.
— То же правильно — соглашается покупательница и берет все предложенное.
— Понял? — говорит хозяин реализатору.
— Понял — отвечает тот и садится на место продавца.
Через какое-то время подходит еще одна женщина:
— А есть ли у вас прокладки женские?
— Есть — отвечает новоиспеченный продавец и дает женщине прокладки а также
"Полироль" и "Мистер Мускул"
Женщина в недоумении — А зачем мне все это?
— Я так понял, что вы сейчас ceкcом не занимаетесь, так хоть в доме уберетесь — ответил уже опытный продавец...
"Не хочу домой, там еще уроки делать..." — ворчала мать, идя с работы.
Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.
- Милая, ты пьяная?
- Неа, я трезвая!
- Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга
Стоит Гиви и Араджан:
— Гиви!
— Что Араджан?
— У тебя когда день рождения?
— В марте, а что?
— Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!
— АААА понятно, а у тебя когда?
— У меня в апреле!
— А что? — Да я тебе бинокль подарю что ты видел чья жена у меня отсасывает!
— Да я тебе бинокль подарю что ты видел чья жена у меня отсасывает!
Маленькие хитрости. Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на
Wi-Fi.
Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В "воронке" арестованного [мав]ра сопровождает белый полицейский.
Диалог.
Полицейский:
- Тебя за что взяли?
[мав]р молчит.
- Весна в этот год ранняя, не правда ли?
[мав]р молчит...
- Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся ceксом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.
После этой фразы [мав]р оживился:
- А ты как это делаешь?
- Как обычно. - отвечает полицейский - Всунул-вынул и все.
- А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро. Ночь проходит великолепно!
Полицейский запомнил слова [мав]ра. Приехав домой с порога кричит жене:
- Быстрее подмывайся, сейчас займемся ceксом!
- Да ты достал! Все время одно и тоже!
- Сейчас я буду по новому.
-???
Легли они в постель и полицейский стал заниматься ceксом так, как ему сказал [мав]р: сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно! На утро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену:
- Ну как я этой ночью? - Офигительно, как будто с негром переспала!
- Офигительно, как будто с негром переспала!
Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить — "тебе че воздуха не хватает? "
Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.
- Папа, мама дома? - спрашивает он.
- Нет, - отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.
- Принеси водички... попить, - просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается.
Ничего не остается, как выпить стакан воды.
- Принеси еще.
Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды.
В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:
- Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.
Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
-Нет
-Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
-Девочка! А ты не боишься так поздно возвращаться домой?
-Девочка! А ты не
-Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит,а я сегодня - без паспорта и даже - без разрешения на оружие!
Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.
Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:
- Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у[мат]ывай!
На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться:
- В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у[мат]ывай!
На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться:
- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у[мат]ывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет. Он ей:
- что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина - 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо@б составил - 42 км, 25 метров! Или до[дал]бывай, или у[мат]ывай!
Мужик приходит в аптеку, выбирает презервативы.
Смотрит — А там только белый, черный и с Микки маусом.
— Ну,- думает, -белый — это слишком обыденно, с Микки Маусом — это
как-то по-детски, возьму черный.
Купил, пришел домой,в ыполнил свои мужские обязанности, но каким-то образом через 9 месяцев, рождается нигретенок. Он подрастает, и спрашщивает отца:
— Папа, я почему все белые, а я один черный? — Радуеся сынок что ты не Микки Маус!
— Радуеся сынок что ты не Микки Маус!
