Анекдоты соцсетей #дом

Маленький мальчик жалуется маме:

— Завтра ты меня из садика забирай!

— А почему не папа?

— Потому, что он - рассеянный!

— Почему ты так считаешь, сынок?

— Потому что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- впервые ушёл с работы пораньше, чтоб без пробок доехать.

- пришёл домой и не знаю что делать...

-2 -1 0 +1 +2

Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным местом это … у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем.

Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое место он назвал, он ответил: — Эйфелеву башню.

На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения.

Она сказала: — Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Знаете, там бывает весь Париж, кроме него.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские

Жена: — Где был?!

Он: — В засаде. ..

Теща, высовываясь из кухни, ехидно:

— Ну и как, засадил?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Не, мне животных дома заводить нельзя. У меня даже кукушка в часах — и та сдохла.

— Как это сдохла?

— А вот так. Часы не той стороной к стенке прибил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. волнуются. отец поучает ребёнка:

- Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!

Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.

Успокоенные родители уходят.

после спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.

Сын: Кто там?

Отец: Слесарь из горгаза.

Сын: Чего надо?

Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.

Сын: ПОШЕЛ НА Х[рен], у нас "буржуйка"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Им нужнее...

Есть у меня один хороший друг, назовем его Сергей. Хороший во всех смыслах этого слова. Несмотря на то что он занимает достаточно хорошую должность (не государственную), все равно остался простым, добрым и отзывчивым человеком, как и со своими сотрудниками, так и с другими людьми.

Недалеко от нас есть большой продуктовый маркет

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:

- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.

Как вы считаете, кому?

Дети, хором:

- Тебе, папа.

-2 -1 0 +1 +2

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...

В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...

А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:

"Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА??? "

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", — и закрыл дверь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит: — Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее. Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает: — Полтавская...! Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолдает: — ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало...

Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь.

"Ох, блин, это мой парень! " - говорит она. - "Быстро, давай в чёрный ход! "

И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ... но такое предложение бывает не каждый день!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возмущенная жена отчитывает мужа:

— Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!

— А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бесят люди, которые называют тебя проклятым алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж жене во время ссоры:

- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.

Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?

- Патологоанатом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026