Анекдоты соцсетей #дом

Письмо певцу Серёге:

"Здравствуйте уважаемый Серёга. Пишет Вам Клавдия Семёновна Иванова из города Урюпинска. Мне 46 лет. У меня есть двадцатилетний сын Ваня. Ему очень нравится Ваше творчество. Особенно Ваша песня "Чёрный Бумер". После того, как он послушал эту песню, у нас в доме исчезли все деньги, драгоценности, техника и мебель. Зато у моего сына появился автомобиль BMW чёрного цвета.

Уважаемый Серёга, не могли бы вы написать песню "Мозги"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик на работу и говорит: "Жена совсем стервой стала. Приму грех на душу, пришибу! " Подсказали мужики, что лучшим способом будет затрахать ее до смерти.

Ну мужик пришел домой и начал её «любить», старался что было сил, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит все поглажено, еда всякая на столике стоит, а жена сидит смотрит на него влюблённо и говорит:

- Как ты ко мне, Ванюша, по человечески так и я к тебе.

-2 -1 0 +1 +2

— А ты бегаешь по утрам?

— Да! В основном, по дому, с криками: "Мля, проспал!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:

— Алло? Кто это? Голос отвечает:

— Кто-кто, хер в кожаном пальто!

На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:

— Да ты за…бал уже, козлиная рожа, пошел на х[рен], понял, ублюдок? Голос:

— Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает:

— Ой, простите, кто это?

— Кто-кто, хер в кожаном пальто!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана.

"Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?"

Генерал: "Давайте мне, я сам разберусь".Вечером генерал возвращается домой,забытый в кармане лифчик находит жена: "Дорогой, ты такой шутник,а я все думаю, где я его оставила?.."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

«По-моему,  это огромная глупость - "работа на дому"... Моя семья не очень-то этому рада... Иннокентий, 41 год, патологоанатом... » 

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Холодно - новая причина сидеть дома и никуда не выходить. Холодно, и пусть весь мир хоть рухнет нах[рен], но я туда не выйду.

-2 -1 0 +1 +2

Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.

Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".

Пошел теща к среднему зяту... То же самое.

Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит: — Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее. Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает: — Полтавская...! Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолдает: — ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.

Заходит жена:

- Опять нажрался?

- С чего ты взяла?

- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орет:

- С%КА, Я ДОМА!

Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:

- Я ДОМА!

Разбивает хрустальную вазу и орет:

- Я ДОМА!

Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:

-Я ДОМА!

Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:

- Б%%%ь, как хорошо жить одному!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа! А что такое бандформирование? — спрашивает мальчик папу.

— Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! — говорит отец. — Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?!

— Помню!

— И кто на меня тогда набросился?

— Мама с бабушкой, со шваброй!

— Вот это, сынок, и есть бандформирование.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жалуется жена мужу:

- Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым ceксом.

Муж, удовлетворяя желания жены, предложил соседу. Сосед согласился. После ceкса сосед уходит домой недовольным.

Муж его спрашивает:

- Что случилось?

Сосед:

- Мы за ночь сменили шесть поз. А я только х..й сосал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Классика жанра - футбольные комментаторы:

* До начала матча - пять минyт, счет по-пpежнемy 0:0.

* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счет-то yже 0:2.

* Этот свитеp y него - счастливый!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026