Анекдоты соцсетей #дом

Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи - ищи… Я сама первый день дома.

Так прикольно смотреть на подростков и школьников, которые корчат из себя "крутых", пьют, курят, матерятся через слово, но в 22: 00 им нужно быть дома, потому что мама так сказала.

Живем в Германии. Недавно рассказали историю. 

О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают. Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают. А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь карманный, а простой, большой всмысле? 

Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и говорит: вчера купил у вас телек, не понравился и хочу сдать обратно. Кассирша спрашивает, мол где чек и т. п. на че чел отвечает, типа дома забыл. Естественно кассирша отправляет его домой за чеком и документами. Чел спокойно берет телек и уходит.

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной командировке была и вернулась на день раньше. А у меня - и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...

- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.

Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что, когда она вошла, я посуду мыл.

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга

Стоит Гиви и Араджан:

— Гиви!

— Что Араджан?

— У тебя когда день рождения?

— В марте, а что?

— Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!

— АААА понятно, а у тебя когда?

— У меня в апреле!

— А что?

— Да я тебе бинокль подарю что ты видел чья жена у меня отсасывает!

- Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду! ?

- Сема, я тебе шо, проститутка?

- Сара, а кто говорит за деньги?

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:

- Вылазь!

- Не вылезу.

- Вылазь! !

- Не вылезу.

- Вылазь! ! !

- Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу - значит не вылезу! ! !

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД

РАБОТА

Утром уходил на работу - 248 раз.

Приходил утром на работу - 196 раз.

Чего-то там делал - 28 раз.

Опаздывал с обеда - 136 раз.

Не опаздывал с обеда - 9 раз.

Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.

Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.

Стоял на коленях

— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.

— Почему?

— Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.

— Ну, дочка, ну расскажи папе?

— Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет ее найти.

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:

- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!

- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!

- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

Едет НР на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул - и снова стопарик. И так несколько раз. НР подошел к бомжу:

- Слушай, а как это у тебя получается?

- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.

- Настоящий джинн?! ! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы. Согласен?

Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал НР и уехал на джипе. НР потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:

- Слушаю и повинуюсь!

- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...

- Да не спеши ты, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: 50, 100 и 150.

Часовой на КПП остановил офицера.

— Я майор Петренко, — заявляет тот, — вы же меня знаете!

— Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.

— Я дома его забыл, оставьте формальности!

Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:

— Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав, и пошли играть в карты.

В психушке к больному подходит другой:

— Ты тут Наполеон?

— Ну, я, а что?

— Как хорошо, что я наконец тебя нашел. В 1812г ты сжег дом моего прапрадеда, отобрал все ценности и угнал скот. Плати компенсацию, причем с процентами за все годы.

Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.