Анекдоты соцсетей #дом

В парикмахерской:

- Я бы хотел привести в порядок голову!

- О, это не к нам, психиатр в доме напротив.

-2

-1

* * *

Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!

-2

-1

В любом регионе, если ехать по хорошей дороге, можно доехать к дому губернатора

-2

-1

* * *

Жалуется жена мужу:

- Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым ceксом.

Муж, удовлетворяя желания жены, предложил соседу. Сосед согласился. После ceкса сосед уходит домой недовольным.

Муж его спрашивает:

- Что случилось?

Сосед:

- Мы за ночь сменили шесть поз. А я только х..й сосал

-2

-1

* * *

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

-2

-1

* * *

- Почему ты разводишься с женой?

- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!

- Ну и что?

- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!

-2

-1

* * *

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной командировке была и вернулась на день раньше. А у меня - и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...

- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.

Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что, когда она вошла, я посуду мыл.

-2

-1

* * *

Письмо певцу Серёге:

"Здравствуйте уважаемый Серёга. Пишет Вам Клавдия Семёновна Иванова из города Урюпинска. Мне 46 лет. У меня есть двадцатилетний сын Ваня. Ему очень нравится Ваше творчество. Особенно Ваша песня "Чёрный Бумер". После того, как он послушал эту песню, у нас в доме исчезли все деньги, драгоценности, техника и мебель. Зато у моего сына появился автомобиль BMW чёрного цвета.

Уважаемый Серёга, не могли бы вы написать песню "Мозги"?

-2

-1

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:

- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!

Она:

- Если сделано две дырки - надо использовать обе! !!

Он:

- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

-2

-1

* * *

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:

"Мама, ты ещё не спишь?!.."

-2

-1

* * *

Как то пьяный мужик возвращается домой... Не дошел... Шлепнулся спать у забора. Аночь то холодная... Когда спал залез ему в штаны уж... На утро просыпается мужик и хочет уталить свою нужду, но вместо нужного органа достает голову ужа...

После минутного ожидания мужик не выдерживает и спрашивает:

— ну, что мы писать будем или друг другу глазки строить?

-2

-1

* * *

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:

- Вы там живые?

- Да!

- А есть не хотите?

- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!

- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

-2

-1

* * *

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:

- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.

- Ты что, охренел совсем?!

- А я за это 500 рублей дам!