Анекдоты соцсетей #дом

Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий ceксом. Этот ответ заинтересовал агента:

- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель.

Хотя мы знаем, что вазелин используется и для ceкса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?

- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

Жена жалуется мужу:

- Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...

- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?

- Ой, правда?! А кто выступает?

- ЦСКА - Динамо.

Дети играют во дворе. Из окна голос:

- Миша, быстро домой.

- Ну мам, можно еще чуть-чуть?

- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

0 С. Дистиллированная вода замерзает.

Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.

— 5 С. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой.

— 10 С. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом.

— 20 С. Австралийцы улетают на

Майорку. Финны празднуют

У одного мужика был маленький член. Ну и, пришел он к врачу с этой проблемой. Как

это случается во всех анекдотах подобного рода, врач ему дает суперновые

таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, прийдя домой, от

нетерпения съедает всю пачку. На следующее утро он обнаруживает у себя такой

шланг длиной метров

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая" Жена ему: "Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную! "

Идет Красная Шапочка и видит - за кустом Серый Волк

- Серый, я тебя вижу, можешь не прятаться

Волк:

- Вот блин!

Идет дальше Шапочка, вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит:

- Волк, не прячься, все равно вижу!

Волк и убежал

Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камнем выглядывают серые уши , и она закричала

- Волк, а я тебя вижу все равно.

Волк из-за камня в ответ кричит

- Ты мне дашь в туалет сходить или нет?

- Алло, полиция? У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пи[тух]!

Две старушки беседуют у дома. — Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"? — Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там ... — А мы вот "балуемси" ... — ? — Лягем рядышком, раскрутим его и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

Военные загадки

1. Без окон, без дверей, полна горница людей. (Траншея)

2. Не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Снайпер)

3. По горам, по долам ходит шуба да кафтан. (Незаконные вооружённые бандформирования)

Спускается Дед Моpоз по тpубе в дом и видит что пpям пеpед ним на диване спит

кpасивая и совеpшенно голая Снегуpочка. Дед Моpоз чешет pепу:

— Тpахнуть — подаpки не успею pаздать, не тpахнуть — в тpубу не вылезу.

Из одного автомобильного форума:

Вопрос:

У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что- то начал барахлить карб — нет ли у кого- нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС

Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич...

Потом были ускорение социально- экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"...

Беловежская пуща... Триколор над Белым

Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век...

Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"? Ах@еть!

Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит:

— Теть, купи петуха!

— Сколько?

— Двадцать пять!

Ну, та посмотрела, видит, петух ничего, и отвечает:

— Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу.

Пришли

Мужик после сельхозинститута в колхоз на работу устраивается. Пришел к председателю.

- Трактор умеешь водить или комбайн? - спрашивает председатель.

- Нет- говорит мужик.

- А чему вас там учили?

- Язык животных понимаю.

- Да быть такого не может!

- А давай поспорим. Докажу-работаю в колхозе, нет-меня не увидите.

- Договорились.

Идут по свиноферме, навстречу - свиноматка "хрю-хрю".

- Что она сказала? - спрашивает председатель.

- Говорит, свинарка здоровых поросят себе забрала, а больных колхозу оставила. - отвечает мужик.

Пошли к свинарке, так все и есть.

- Ну ладно убедил. - говорит председатель - Давай горилки возьмем, у меня дома отметим твое трудоустройство. А с завтрашнего дня работаешь.

Сказано, сделано. Идут по подворью.

Навстречу - коза

- Бе-е-е

Мужик

- Да ты что?

А председатель мужика за рукав тянет в дом

- Да ты не слушай ее, это было один раз, и то - по пьянке.

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной.

Бармен ему говорит:

- Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.

Мужик:

- Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.

Бармен:

- А что же вы тогда сделали с вашим другом?

- Я его потрепал за ухо, и сказал: "Полкан - плохая собака! "