Анекдоты соцсетей #дом

У моего мужа на фирме работает куча молодых симпатичных сотрудниц, по этому поводу в нашей семье постоянно ходят подколки.

Как-то лежим вечером на диване, говорю ему:

— Муж, надо бы сегодня супружеский долг исполнить, а то завтра кретинские дни начнутся.

Он:

— Да не переживай, у меня всегда есть 2 запасных варианта.

Я разворачиваюсь и заряжаю ему в тыкву. Говорю:

— Вот щас возьму и выгоню из дома, пойдешь к своим запасным вариантам.

Он:

— Да ты чего? Я имел в виду оральный и ан@льный ceкс.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Петрович, вот ты как считаешь: есть в России домашнее насилие или нет?

— Нету. Выдумки все это.

— А твоя жена говорит, что есть.

— Приду домой — прибью.

-2 -1 0 +1 +2


Из застойных:

Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки, на них написано: "МЯСО МАМОНТА КОНСЕРВИРОВАННОЕ, 1руб. 22коп".

Ну, мужик - хвать скорей банку и - домой. Дома открывает, а в банке пусто.

Он с ней обратно в магазин — так, мол и так... А ему говорят:

— "Вы понимаете, мужчина, мясо разделывал автомат и, видимо, вам дырка от ж@пы досталась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит пр@ститутка домой после тяжеленного рабочего дня. Ее мама спрашивает:

— Ну че, доча, как делы?

— ААААА, заеб@ли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молитва женщины перед корпоративом:

Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская.

Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает.

Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит.

Русская — а я своему сказала — них[рена] делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки садится НЛО.Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с земными жителями. Вот дошёл разговор до того, как там у них делают девочек. Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок и... рядом с ней появляется девочка.

Петька спрашивает:

- А как у вас мальчики делаются?

Всё повторяется и рядом уже стоит мальчик.

Тут спрашивает инопланетянка:

-А как у вас делаются девочки и мальчики???

Петька говорит:

-Пойдём в дом, покажу.

Через некоторое время из дома выбегает Петька, а за ним несётся инопланетянка.

Василий Иванович спрашивает:

-Петька, что случилось?

- Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттр@хал-никогда теперь не буду готовить.

-2 -1 0 +1 +2


Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит муж домой, видит жену с любовником:

— А чего это вы делаете?

Жена любовнику:

— Я же тебе говорила, что он дурак! Не отвлекайся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор мужа и жены:

- Котик, когда ты придёшь домой?

- Нет, зая! Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Сегодня работаем до упора!

— А я уже упоролся, можно мне домой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла холодной зимой 2000-го года.

Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять — я со своим молодым человеком и моя подруга со своим.

Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяный в дым Петро является ночью домой с здоровенным окороком под мышкой.

- Где ты взял окорок? -спрашивает изумлённая жена.

- Я выиграл его на спор в кабаке, -отвечает Петро.

- И как же ты его выиграл?

- Он был присуждён человеку с самым большим членом. Все расстегнули ширинки и...

- Петро! Ты хочешь сказать, что вытащил эту штуку у всех на виду?

- Что ты! Не всю! Ровно столько, чтобы выиграть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026