Анекдоты соцсетей #дом

Во время медитации монах спрашивает своего хозяина:

- Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей?

Его хозяин подумал и ответил:

- Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.

Почтальонша бабушке пенсию несёт!

Эту тётю бабушка дома очень ждёт!

Дяди из правительства, я хочу спросить,

Как на эту пенсию бабушке прожить?

Заплатить за воду, заплатить за газ…

Бабушка не жадная — она всё отдаст

И, вздохнув, расскажет мне про ЖКХ…

Я не понимаю, что за чепуха!

Кто она такая, эта ЖКХ?

Может это злющая хищная блоха?

Она съест всю пенсию бабушки моей!

Дяди из правительства, думайте скорей!

Дяди-олигархи, будьте так добры —

Завтра чуть поменьше красненькой икры…

Пусть дворцов поменьше, это не беда –

Поживите с нами, мы Вас ждём всегда!

Бабушка хорошая, любит всех людей!

Бабушкина пенсия, ты расти скорей!

Если не почешется пенсионный фонд,

Мы откроем с бабушкой пенсионный фронт!

- Та-ак, чем тут торгуете?

- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!

- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?

- Недели три, царствие им небесное!

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.

Жена десантника:

- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично

Жена ракетчика:

- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.

А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:

-Ну что, романтики захотелось?

Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:

-Ну давай, сдавай потихонечку.

Эта история произошла в Махачкале. Один парнишка (П) хотел показать какой крутой и все такое, набрал номер одной девушки и поставил аппарат на громкую связь. Трубку снял ее отец (О).

П: — Алло, Мадину можно?

О: — Нет, Мадины нет дома. А кто ее спрашивает?

П: — Это ее еб@рь!!!

О: — Нет, ты не ее еб@рь, ты ее брат.

П: — Почему?!

О: — Потому, что я твою маму еб@л!!!

Все занавес. У парня челюсть отвисла.

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:

- Вы там живые?

- Да!

- А есть не хотите?

- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!

- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:

-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...

Все

Еда-везде. Еда, как армяне. Но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник. Армян нет, а еда есть.

Дети играют во дворе. Из окна голос:

- Миша, быстро домой.

- Ну мам, можно еще чуть-чуть?

- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда, и бутылка разобьется?

Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому, что я падал семь раз по дороге домой!

Наш офис находится рядом с райотделом милиции, само собой молодежь между

собой дружит. И постоянно кто-нибудь тусуется у нас.

Сегодня в обед завели разговор про пьянки и отдых. Начали вспоминать

летнюю историю: — После работы надумали съездить на речку искупаться. Взяли пивка,

приехали на пляж, а там подруги и, дело ясное, пивка не хватило,

пришлось

водочкой догоняться. В общем, когда собрались ехать домой, было уже

СИЛЬНО весело! Представьте картинку — 8 человек в машине, из окон торчат

девичьи ножки. Музыка орет на всю катушку. На дворниках висят трусы

(чтобы быстрей высохли!).

Вдруг паника в салоне! Впереди показались ГАИшники! Недолго посовещались

и решили ехать дальше, куда деваться все равно попались! Гаишники

внимательно посмотрели, но не остановили! Повезло!!! До сих пор не могу

понять почему?!

Тут к разговору подключился еще один посетитель (как оказалось гаишник): — А что вас было останавливать?! У вас помимо трусов на дворниках еще и

бюстгальтеры были надеты на мигалки! — На какие мигалки???? — А вы что, не помните, что на ментовском УАЗике ехали? Да еще и с

мигалками и сиреной????

Из вопросов на женском форуме.

"У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дому все тащит - пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб! А недавно вообще ушел от меня.

Подскажите, как вернуть его обратно? "

Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.

Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.

- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?

- Уууу, отвечает, да вы беременны!

- Ты чиво, с кипариса упал, да? - обиделся грузин и ушел.

Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.

Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ ""Вы беременны"

Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:

- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поиграем

- Хватыт!!!!! Доигрались...

Как узнать, что вы состарились:

— вам пора домой, пора спать

— вы начинаете гундеть на новую музыку

— вы избегаете шумных компаний

— вы уверены, что раньше такой хрени не было

— внезапно молодежь ох@ела

— постоянно бухать — это глупость

— зимой в кедах холодно

— нынче снимают какое-то г@вно

— Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?

— Дорого. Даже не рассчитывайте.

— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?

— Чуть дешевле.

— Со своим зубом и инструментами?!

— Скину немного.

— А то, шо я - твой отец?

— Вы таки опять с козырей пошли, папа?