Анекдоты соцсетей #дом

Спускается Дед Моpоз по тpубе в дом и видит что пpям пеpед ним на диване спит

кpасивая и совеpшенно голая Снегуpочка. Дед Моpоз чешет pепу:

— Тpахнуть — подаpки не успею pаздать, не тpахнуть — в тpубу не вылезу.

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере

На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принёс домой, рассказал отцу. Тот дал ему десять баксов и забрал раствор. Мальчик спрятал деньги под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже тридцать баксов. Это тебе от мамы, - сообщил отец.

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.

- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.

- Гав! - прогавкивает пес.

- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..

- Гав-гав! - снова подает голос пес.

- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...

- Гав-гав! - гавкает собака.

Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.

Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.

- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!

- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ...

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".

Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал?

- Папа помогал.

- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

— Тараканы в доме есть?

— Нет, их пауки съели.

— У Вас пауки есть?

— Нет, их крысы съели.

— У Вас крысы есть?!

— Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.

— А кто это?

— Забыл представиться.

— И чего дома не сиделось? (А. Гитлер)

— Какая с@ка кинула? (И. Ньютон)

— И как эту херню доказать? (А. Энштейн)

— Мля, про водку надо думать, а в голове какие- то таблицы! (Д. Менделеев)

— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)

— Если это аппендикс, вот это тогда шо за муйня? (Гиппократ)

— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

— В умелых руках и хрен — балалайка! (В. Моцарт)

— И как эта хрень полетит? (Ю. Гагарин)

— Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой херни наговорю! (Конфуций)

Зимний вечер пятницы.Два кума после трудовой недели "посидели" в баре и идут домой.Мороз...ветер.

- Слушай,кум.Ссать хочу - не могу.

- Ну так стань вон к забору доставай и ссы...темно - никто не увидит!

,,, ,,, - Блин!!!Перчатки на работе забыл!!Расстегнуть то расстегнул...а достать не могу!!Пальцы замерзли - колом стоят!Ты же кум мне...достань пожалуйста!Ща уссусь!!!

-Бля....ну ладно.

Мужик пытается достать хер из ширинки у кума....поскольку темно - промахивается и попадает рукой в карман...нащупывает там соленый огурец(от закуси остался)...вынимает и оторопело пытается разглядеть

- Слушай...кум!!!!Ты меня конечно извини...но похоже я тебе хер оторвал! !!

- Да?!!...То то я чувствую - кровища по ногам так и хлещет!!!!

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит…

Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением.

Позно вечером молодая пара (он и она) сидят на лавочке возле дома девушки. Парень пристает к ней. Она не дает говорит, девушка я еще, только после свадьбы. - Катя ну давай ну хоть чуть-чуть... . - Как это чуть-чуть? -спрашивает она. - Ну я его руками держать буду, только на одну головку всуну. - Нет обманешь, я тебя знаю, -говорит она. - Ну давай тогда вместе держать будем. - Не сдается парень. - Ну давай, уговорил. - соглашается девушка. Всунул, чуть-чуть и не удержали, опомнились но уже позно. Девушка плачет, что теперь делать. Парень ее успокаивает. Не плачь мол, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... и. т. д. А тут голос отца девушки из-за забора... . . Хозяйство они держать будут. Х[рен] в двух руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать...

Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жены, беседуют о чем-то своем.

Один из профессоров, рассматривая проходящую мимо девчонку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:

- Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы... (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены). .. выгнал бы домой переодеваться!

Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее … Вот стоим с женой над кучей, которую наш кот наложил мимо лотка, и наши сердца так и разрываются … от доброты.

Отпуску посвящается:

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:

- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...

- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?

- В аэропорту!

- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?

- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!

- Та ты шо... Ну, и как там?