Анекдоты соцсетей #дом

Ходить дома в трусах:

Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает.

Минусы: -Звонок в дверь.

-2

-1

* * *

-Надо себе будильник завести...

- Ага придёшь домой; а он тебе радуется.

-2

-1

Бесят люди, которые называют тебя проклятым алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.

-2

-1

* * *

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:

- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...

Из-за стены слышит голос тёщи:

- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

-2

-1

* * *

Лорд поздно вечером звонит домой. К телефону подходит дворецкий

(невозмутимо):

- Слушаю!

- Джон! - говорит лорд, - будь добр, скажи моей жене, что я буду дома примерно через час.

- Минуточку, сэр... . (в трубке слышны шаги)... Сэр, она говорит, что Вы уже полчаса как в постели.

- Джон, возьми револьвер и застрели их обоих.

- Минуточку, сэр... (в трубке слышны выстрелы, топот).

- Сэр, её я убил, а мужчина выскочил в окно и спрятался в саду в Вашей беседке.

- Но в моём саду нет никакой беседки!

- Извините, сэр, по какому номеру Вы звоните?

-2

-1

* * *

Три мужика хвастаются своими сыновьями.

Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом".

Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш".

Третий: "А у меня... да. . танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой - Порш".

-2

-1

* * *

Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:

— Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда ceкcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Тогда ваш муж проживет еще много-много лет.

По дороге домой муж спрашивает:

— Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач?

Жена, мрачно:

— Вася, ты скоро умрешь...

-2

-1

* * *

Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.

-2

-1

Первое время после самоизоляции, фраза «Чувствуйте себя, как дома» будет, как минимум, нагонять на людей ужас

-2

-1

* * *

Пpиходит мужик к ceксопатологу и говоpит:

- Моя жена не хочет, я хочу...

- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...

Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,

дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.

Вечеp.

Спальня.

Оба воpочаются в кpовати:

Жена:

- Доpогой, вставь мне!

Муж:

- Кто бы мне вставил!..

-2

-1

* * *

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:

— Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной

заниматься ceксом. Значит он до этого спит с любовницей.

— Это еще не факт. Потому, что мой муж тр@хает любовницу, потом тр@хает

меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.

-2

-1

* * *

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

-2

-1

* * *

Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:

а. вы заснули у любовницы,

б. вы ещё не проснулись,

в.накануне вечером она купила сумку Луи Витон

г.обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц,

д.ночь удалась,

е.накануне

вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам

раздеться, сказали ей: "Отстань, [м]лядь, я женатый!"