"Муж хотел завести любовницу, . . я отговорила-" Мол дорого, не потянем"...
Лучше я заведу любовника... . лишняя копейка в доме не помешает".
Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта.
Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку - типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю..."
Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
— Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной
заниматься ceксом. Значит он до этого спит с любовницей.
— Это еще не факт. Потому, что мой муж тр@хает любовницу, потом тр@хает меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.
меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.
Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись ceксом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б... ть последняя е[ж].. сь с кем попало.
- И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
- Ну а что дальше было? Ответ: - Ну что было, так всю дорогу - е[ж].. .сь да плакали!
Ответ:
- Ну что было, так всю дорогу - е[ж].. .сь да плакали!
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в
« Одноклассниках». « Замужем» - значит всё хорошо. « Разведена», то его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал, что « Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.
« Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.
Вы хотите бросить пить, но у вас дома много алкоголя и нет сил остановиться? Никаких проблем! За небольшую плату наши специалисты выпьют все, что у вас есть. Оплата - по объему выпитого. Тел. 223-3223. Работаем круглосуточно.
Маленькой елочке холодно зимой.
Ох и заеб@лись мы ее тащить домой.
Много-много шариков на елочке цветных,
половина пизженых и чуть-чуть своих. Весело-весело водим хоровод. Ох и нах[рена]чимся в этот Новый год
Весело-весело водим хоровод.
Ох и нах[рена]чимся в этот Новый год
Выйду ночью в кухню с котоооом. … свет не зажигая притоооом … спит моя семья … спит усталый дом … только мы с котом на куууухню идём…
Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз
Дед Мороз
Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори "у НАС проблема". Муж: - Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как е семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:
- Тааак, все ублюдки, которым надо выходить [п]опу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим
занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно е[ж]т, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана.
"Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?"
Генерал: "Давайте мне, я сам разберусь".Вечером генерал возвращается домой,забытый в кармане лифчик находит жена: "Дорогой, ты такой шутник,а я все думаю, где я его оставила?.."
Коридор больницы;
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: - Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер
- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и об#срался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
