Анекдоты соцсетей #дом

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.

Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.

Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!

Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".

Дает лапу.

Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

Сын прибегает домой:

— Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.

— Так он же пацан!

— Ничего себе пацан, уже 28 лет!

Компания засиделась за полночь. Один:

— Петрович, а что у тебя дома часов нет?

Как время узнаешь?

— Дык, у меня - пионерский горн.

Гудит в него. Тут же сверху:

— Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!

На следующий день просыпаются, кто где упал. Тот же:

— А утром, Петрович, как время узнаешь?

Тут горн тебе не поможет.

— Это просто, — стучит кулаком в стену.

— Вася, пить будешь?! !

Оттуда:

— В восемь утра?!

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:

- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.

Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:

- Ну, что там, доктор, что-то серьезное?

- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.

Всем известно про "заскоки" беременных женщин. При чем отправить мужа в 3 часа ночи зимой за арбузом или съесть килограмм зефирок, закусывая их селедкой — это все ерунда. Это в качестве пролога, а история такова:

Муж:

Прихожу с работы домой, открываю дверь, а там... Первое, что бросилось в глаза — бардак. При чем бардак такой, что

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.

Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры.

Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке — и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо них[рена] небыло. Мама справлялась и еще умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.

Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в

Москву, учиться на новую технику.

Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала — топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки.

А сейчас я хуею, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой.

Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживет!!! !!! !!! !

Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...

Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:

"С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз... "

Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться: "Выпyстите меня! Меня в камеpy к пи[тух]ам посадили! "

Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо? "

- Ааа! . . А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!

Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:

— Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.

— Ну, садись.

— Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.

— Да пошел ты тогда на х..!!

Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:

— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.

— Базаров нет, садись.

— Только у меня есть небольшая просьба — ты у меня за углом отсосешь.

— Мужик ты что... Пошел ты на...

Подходит ко второй машине и говорит:

...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:

— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.

— Базаров нет, садись.

— Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

Х@хол притаскивает домой зайца и говорит жене:

- На, зажарь мне его на сале.

- Так ведь нет у нас сала...

- Так зажарь его на масле.

- Нет у нас масла.

- Так зажарь мне его просто так!

- А-а, у нас и газа нет.

х@хол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:

- Да здравствует свободная Украина

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной командировке была и вернулась на день раньше. А у меня - и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...

- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.

Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что, когда она вошла, я посуду мыл.

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"?

Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.

Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.

Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.

Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.

На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.

Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей? ? "- спрашивает жена.

Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".

Папа! А что такое бандформирование? — спрашивает мальчик папу.

— Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! — говорит отец. — Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?!

— Помню!

— И кто на меня тогда набросился?

— Мама с бабушкой, со шваброй!

— Вот это, сынок, и есть бандформирование.

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки

снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет мин@та? !

И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!