Анекдоты соцсетей #друг

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.

- А это что еще такое?

- Говорящие часы!

- ?

-Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:

- Два часа ночи, е.. твою мать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что, если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

-2 -1 0 +1 +2

Из жизни сотрудников банка...

Звонок в кредитный департамент (женщина):

- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

***

Диалог с клиентом:

- Кредит оформлен на Вас?

- Нет, на холодильник.

***

Оператор: Назовите номер договора.

Клиент: Куда?

О:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла холодной зимой 2000-го года.

Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять — я со своим молодым человеком и моя подруга со своим.

Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:

— Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.

— Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.

Возвращается в постель.

— Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.

— Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:

— Ну ты где?

Из темноты:

— Здесь я! Здесь, на качелях!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Памятка женщинам:

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.

2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.

3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.

4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.

5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предложила интернетскому знакомому писать друг другу романтические письма.

Как в старину - бумажные, в конвертах.

Он дого молчал, а потом спросил:

- Натаха, признайся честно: ты в тюрьме?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нищий просит у прохожего:

- Подайте на пропитание.

- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.

- Вот, из-за таких, как ты, пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

-2 -1 0 +1 +2

Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате! ". Так быстро я ещё никогда не трезвел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Беседуют два друга: — Вчера перед женой так спалился. Ночью после ceкcа по привычке ей на тумбочку 100$ положил.

— А она?

— А она ... по привычке взяла ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С одной стороны мне не очень нравится вставать с постельки.

С другой стороны мне нравятся денежки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавние исследования показали, что:

10% женщин занимались ceксом уже через час после первого свидания

20% женщин занимались ceксом в неожиданных местах

36% женщин любят ходить голышом

45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами

46% женщин испытали aн@льный ceкс

70% женщин предпочитают заниматься ceксом в утренние часы

80% женщин никогда не занимались ceксом с другой женщиной

90% женщин хотели бы заняться ceксом в лесу

99% женщин никогда не занимались ceксом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов

заняться aн@льным ceксом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,

чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего

хорошего из этого не выйдет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Не хочешь зайти на чай?

- Давай в другой раз.

- В другой раз чашка может быть небритая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит глухонемой к другу и "говорит":

- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.

- Ну, и что ты сделал?

- Выключил свет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Автоответчик в психушке:

Если у вас - навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

Если у вас - раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

Если у вас - мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.

Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас нашего оператора.

Если вы - шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.

Если у вас - депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.

Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала... или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.

Если у вас - патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это - платный звонок.

Если у вас - заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026