Анекдоты соцсетей #друг

Любим мы с друзьями природу. Иногда рыбачить, иногда шашлыки или просто попить водку.

Вот и в этот раз без нее не обошлось. Сидим, уже ночь.

Костер потрескивает сучьями. Мы разговариваем "за жизнь".

Тут Андрюху приперло. Он говорит, мол, без него не пить, и ускакал к деревьям. Его долго нет.

Мы решили позвонить ему на мобилу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два друга.

Один говорит:

- Хочу собаку купить, жена не даёт..

Второй:

- Думаешь, собака даст???

-2 -1 0 +1 +2


Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:

— Тебе тарелку чистую или мытую?

— Конечно, чистую.

Немного поев, спрашивает:

— А в чем разница?

— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А еще я высокий - 2 метра ростом!

- Хм... Да? А на вид так метр восемьдесят, не больше...

- Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сельская общаковая баня, моются по часам, час -мужики, час-бабы.

Женский час закончился, пошли мужики. Два кума заходят, один за веник, за тазик и в парилку. Только вошел а от туда грохот звон крики -выходит кум с фингалом под глазом. Второй спрашивает: -В чем дело?

- Там одна баба в парилке, видно время неотследила и задержалась, а у неЁ здоровенная [п]опа(как у слонихи). Я как увидел и говорю "Ну и [п]опа", а она мне тазиком по роже -вот так.

- Эх ты, не умеешь ты сженщинами общаться, -говорит второй кум, -смотри как надо.

Стучиться в дверь парилки. Вежливо здоровается, извиняется , проходит и через некоторое время сидит с ней на полке и мило общается, как с давним хорошим другом на любые темы. -Вы очень прекрасная женщина, отличный собеседник, замечательный человек, НО у вас один есть недостаток.

Она думает что сейчас скажет про еЁ ограмную [п]опу.

- У вас ну уж очень маленькая грудь.

- Ой вы знаете я уже все способы перепробовала. И мази и кремы и массаж и иглоукалывание и все лекарства а она всЁ не растЁт никак.

- А вы пробрвали туалетной бумагой между грудей тереть?

- А что поможет?

- Ну. . уу жопе вашей помогло!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Быват же! ))))))

Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками — Сергеем, Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали на двух "проходимцах" — УАЗах.

В один

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.

Американец:

- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...

Француз:

- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...

Русский:

- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:

- Это Лесная, дом 8?

А ты им отвечаешь:

- Не-а, 12.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают две блондинки:

- Привет! Как дела?

- Номально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceксом со своим мужем, и всё быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

-2 -1 0 +1 +2


Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой теннис звезды играют одни, тот не понимая в чём дело направляется к нему.

- Слушай, а откуда у тебя столько денег?!

- Да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание вот и исполнила...

- А можно я тоже загадаю???

- Да без проблем, только кричи по-громче, а то она у меня глуховата!

Тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы, отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чём дело, обратно к товарищу.

- Слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое?

- Ты что думаешь я большой теннис заказывал?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встретились Барак Обама и Владимир Путин да решили нарисовать друг на друга карикатуры.

С одним условием, что не будут рисовать друг друга ниже пояса.

Нарисовал Путин Обаму: одно ухо большое, другое маленькое.

Обама его и спрашивает:

— А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?

— Большим ухом слушаешь свой народ, а маленьким — конгресс, — отвечает ему Путин.

Нарисовал Обама Путина: одна грудь большая, другая маленькая.

Спрашивает его Путин:

— А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?

— Большой грудью ты кормишь питерских, а маленькой — министров, — отвечает Обама.

— А что же народу? — обиженно спрашивает Путин.

— Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! — отвечает Обама.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едут в поезде грузин, х@хол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает.

Предлагает еврею: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"

Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы[дер]ет". И отвечает: "Нет, спасибо, что-то не хочется!"

Предлагает х@хлу: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"

Х@хол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы[дер]ет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь." И соглашается.

Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к х@хлу:

"Ну что, поел, попил?". Х@хол в знак согласия кивает головой.

"Наверное сила в руках появилась? ". Х@хол снова соглашается.

"Ну тогда держи еврея, [дол]б%ть будем!!!!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: - Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105! ? - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130! ? Он что, жениться хочет? - Он-то не хочет, родители заставляют. : DDDD

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вася, мне нужна твоя помощь, как друга!

- Что надо сделать, Игорь?

- Вася, хочу иметь любовь с женой нашего батюшки. Она тоже не против. От тебя, как знатока Евангелия, надо чтобы ты задержал попа в храме вопросами часа на два.

- Игорь, я всё сделаю.

Вася ловит батюшку в храме после молитвы и честно пудрит ему мозги часа полтора, пока поп его не перебивает.

- Вася, ты же хороший прихожанин и имеешь понимание что врать своему духовнику нехорошо. Скажи честно, зачем ты грузишь меня уже больше часа?

- Я виноват, батюшка! Задержал тебя чтобы мой друг смог обольстить твою жену.

- Вася, ты правильно поступил, что признался. А теперь поспеши домой, к своей жене Оксане. Кстати, чтоб ты знал, я не женат.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сборная солянка из школьных сочинений:

Папа Карло вырубил Буратино.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собака — друг человека, волк — его товарищ, конь — ему слуга, ягуар

— авто, обезьяна — родственник, жена — зайка. Так почему же он сам

— козел?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026