Анекдоты соцсетей #друг

- Алло, это цирк?

- Да.

- Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?

- Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...

- Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавние исследования показали, что:

10% женщин занимались ceксом уже через час после первого свидания

20% женщин занимались ceксом в неожиданных местах

36% женщин любят ходить голышом

45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами

46% женщин испытали aн@льный ceкс

70% женщин предпочитают заниматься ceксом в утренние часы

80% женщин никогда не занимались ceксом с другой женщиной

90% женщин хотели бы заняться ceксом в лесу

99% женщин никогда не занимались ceксом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов

заняться aн@льным ceксом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,

чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего

хорошего из этого не выйдет...

-2 -1 0 +1 +2

Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередное день рождение нашего друга и , как водиться у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто, где был в какой позиции, там и остался.:*)

Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Автор: Анонимно.

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

- Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

Господь дал им тесто и сказал:

- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.

А потом Господь сказал:

- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.

Кто взял два куска?

Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

...Так и появился первый гей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.

Друг:

- Привет! Куда идешь?

- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.

- А ружьё зачем?

- Дырочки в ушах сделать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два друга. Один хвалится:

- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...

Второй:

- Ты чего? На Бугатти накопил?

- Нет...

- А что тогда?

- Эвакуатор...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:

- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!

- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Помоги мне сидеть на диете – сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.

— Без проблем – сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.

-2 -1 0 +1 +2

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:

— Доктор! Как там мой муж!?

— Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника — не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.

Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:

— Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:

— Да шучу я. Умер он, умер!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

- Ну, сначала я, [м]лять, лизну замочную скважину...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Впереди меня идут две молодые женщины. Одна - другой:

- От меня муж ушёл.

- Ну и х[рен] с ним.

- В том и вся беда!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна пиявка звонит другой:

- Извини, я тебя не оторвала?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:

Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:

Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ндааа уж, у мужчин и у женщин абсолютно разное мышление. Вот в качестве примера эта задачка: У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Кате … У мужиков сразу возникнет вопрос: "На хрена он это сделал? "… А у женщин другой вопрос: "ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ПЕТЮ? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025