Анекдоты соцсетей #друг

Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе.., но... у меня прав нет!!!

Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что всё будет хорошо при жизни, а другой - что всё будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут.

Всем известна история о русском мастере

Левше, подковавшем блоху. Но почему то история умалчивает о другом мастере

Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.

У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?

Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава, признание. Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз - Путин и всё правительство.

Но писателя после этого почему-то посадили. Он свопросом к президенту.

Президент отвечает:

- Первая книга называлась "Нахалёнок" - я терпел, вторая - "Голодающие поволжья" - терпел, но после книги "Али-Баба и 40 разбойников" моё терпение лопнуло.

Приемный покой больницы. В смотровой сидит мальчик лет 15 с ожогом, в

"предбаннике" приемного покоя его родители.

Врач: — Что случилось?

— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

— Ну, и... .

— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

Врач выдержав паузу: — Увидел сколько осталось? ...

Тут закричал отец этого недоросля из

"предбанника": — ДВА КВАРТАЛА, БЛИН,

УВИДЕЛО! !

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

Вообщем пару недель назад было такое дело))

Стою, курю на балконе, холодно, ноябрь на дворе, ну уже докуриваю, и увидел как 2 бомжа что то не поделили и кричат друг на друга прокуренным жестоким голосом, я собрался уходить уже…как вдруг начался поединок...просто восточные единоборства, в ход пошли пакеты, палки и так далее...И все бы ничего...если бы чувак с соседнего дома не вынес колонку на балкон и не врубил трек из фильма "Мортал комбат" на весь двор. ..

Я так в жизни не угарал....!!

Захожу к другу, гляжу — мебель стоит по- другому.

Я — Чего, брат, перестановку сделал?

Он — Угу.

Я — По Фэн-шую небось?

Он — По пьяни.

Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней.

Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:

- Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает - что твою жену на свободе [дол]бут!

- Фигня всё это! - говорит другой - Главное что-бы она там В НОСУ НЕ

КОВЫРЯЛА!!! !

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.

Он хватает своего друга и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в тиски со специальным кодом. Затем приносит тупую, ржавую пилу.

Друг умоляет его:

- Не надо! Не делай этого!

Муж кладет пилу на станок, рядом с другом, и говорит с ухмылкой:

- Я не буду! Я пойду поджигать сарай!

два друга: А ты не пробовал свою жену в другую дырочку трахать

Ты чо дурак- она же забеременеет

Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта.

Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку - типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю..."

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.

Дед спрашивает бабку:

— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять

сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг

на друга, первый отличается от всех остальных?

Ты что, один раз изменила мне?

— Знаешь, дед, грешила я.

— Ну и кто же отец этого первого сына?

— Ты.

Охотник другу:

-Иди и посмотри, что за зверя я уложил!

Тот, возвратившись:

-Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...