Анекдоты соцсетей #друг

Попали в ад король, бизнесмен и логист.  

— Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.  

— Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король — ну что же ? Все равно умирать. Расплатился.  

— Бизнесмен позвонил, спросил как дела в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку.  

Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен — ну ... . все равно уже все. Расплатился.  

— Звонит логист: как там в порту ? судно встало ? выгружают ? подвижной состав подали ? Нет ? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д... . Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов.  

— Король с бизнесменом: как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10, 50 ?  

— Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. Тарифицируется , как местный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 см. , а по данным другой - 25 см.

Оказалось, что разброс в результатах возник из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

-2 -1 0 +1 +2

Детство — ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, все так же, но ложечку заменила ... рюмочка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!

- Дети, я рад вашему семейному счастью!

Отводит в сторону.

- Сынок. .. Чтоб с утра этой б. . ди тут не было!

- Папа! ну само собой. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если ваш друг вдруг «просто» спросил у вас, как вы относитесь к геям, нифига это не «просто».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Блондинка — дура! Брюнетка — стерва! Красишься — наштукатуренная! Без косметики — мышь серая! Худая — взяться не за что! Полная — корова! МУЖИКИ, любите друг друга — вы всегда идеальны!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как говорит мой друг:

- Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два одессита рассматривают статую Свободы.

— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

-2 -1 0 +1 +2

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга

Стоит Гиви и Араджан:

— Гиви!

— Что Араджан?

— У тебя когда день рождения?

— В марте, а что?

— Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!

— АААА понятно, а у тебя когда?

— У меня в апреле!

— А что?

— Да я тебе бинокль подарю что ты видел чья жена у меня отсасывает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.

Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.

Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.

Вроде, пора спать,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.

Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:

- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.

Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:

- У вас есть еще пять минут

Cтатуи снова в кусты.

Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:

- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Через месяц после замужества молодая жена жалуется маме, что, дескать не уверена, все ли правильно у них с мужем в супружеской жизни. Мама решила сама прийти к ним в гости, а заодно и подглядеть, в чем дело. Когда легли спать она стала глядеть в замочную скважину. Смотрит лежат молодые в постели, муж в одной руке держит книгу и читает, а другой гладит жену. Ниже, ниже,.. ниже.. опускается рука... Ну все нормально , подумала мама и пошла сама легла. Наутро:-Ну что мамочка , ты видела?.-Ну конечно. Он рукой тебя гладил. Рука опускалась все ниже и ниже ну я и пошла спать.-Мама!!. Он всегда так делает когда ему надо страницу перевернуть. Опустит руку туда мокнет и переворачивает страницу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все родители знают, что, если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум — то все в порядке.

А вот если они затихли — значит, уже что-то не то там творится и нужно идти проверять.

Но есть еще следующий этап:

Когда ребенок из другой комнаты кричит: "Пожалуйста, не заходите сюда!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят два друга, профессора, пьют чай.

Один из них говорит:

- Вот, Сережа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института дружим, а ты ведь тоже в душе - антисемит.

- Боря, да ты что! Да я тебя как брата! Да я...

- Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ - расстрелять всех евреев и дворников.

- А дворники при чем?

- Вот видишь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я практически не пью.

Но если я выпью, во мне просыпается совсем другой человек, и он уже бухает по-настоящему!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025