Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница. Жена, довольно улыбаясь: - А наша-то красивей
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей
Успех - это способность двигаться от одной неудачи к другой без потери энтузиазма.
© Уинстон Черчилль
Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...
Летят в Сирии рядом два военных самолета, один российский, а другой американский. Российский самолет спрашивает у американского:
— Ты куда летишь?
— Бомбить террористов.
— А ты не боишься, что могут пострадать мирные жители?
— Как получится!
— А ты куда летишь?
— Тоже лечу бомбить террористов.
— А вдруг пострадают мирные жители? — Так после тебя не осталось больше мирных жителей!
— Так после тебя не осталось больше мирных жителей!
Встречаются две шлюхи на пенсии. Одна у другой спрашивает:
— У тебя какая пенсия?
— 12 000 рублей.
— О блин! А у меня 9000 рублей, странно вроде стаж одинаковый и условия были равные.
— Слушай а ты когда сосала — глотала?
— Ну да. — Вот теперь всё стало на свои места! С тебя за питание и вычли.
— Вот теперь всё стало на свои места! С тебя за питание и вычли.
два мужика колотят в 12 часов ночи у публичный дом. .
открывает заспаная усатая бандерша — че надо.
да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей.
за 50 рублей?!!!...вы можете пойти вон у те кусты и
друг у друга отсосать.
Через пол-часа стук в дверь, открывает, стоят эти же два мужика и спрашивают — кому платить то, а?
два мужика и спрашивают — кому платить то, а?
Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
Уволили двух продавщиц
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на х[рен] одеть?"
Вот и
уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему
культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е@$тесь на здоровье!" Вот и уволили за культуру.
на
здоровье!"
Вот и уволили за культуру.
Во мне живут два человека: один восхищается всякой мимимишностью, другой хочет разнести все вокруг нах[рен].
ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнён. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства, и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались, и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивлённо спросил, что случилось.
Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой.
Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет, чтобы она была днём, а какой - ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днём страшную ведьму, а ночью - быть с красавицей?
Он решил дать ей решать самой. После того, как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она - всё равно ведьма!
Под всем этим она - всё равно ведьма!
Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они вы[дел]ываться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:
- А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.
- Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.
Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота
Ил-76:
- Ну и? Когда ты начнешь?
- Уже готово.
- И что же ты сделал того, что не можем мы? - Сходил поссать и выпил кофе.
- Сходил поссать и выпил кофе.
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я, [м]лять, лизну замочную скважину...
Мужик:
- Ну, сначала я, [м]лять, лизну замочную скважину...
В американском военном училище идет экзамен.
— Курсант, Вам вводная: Вы командир взвода. Поднимаете взвод в атаку.
Один из солдат разворачивается на 180% и собирается трусливо удрать.
Ваши действия?
— Я громко прикажу ему: Немедленно вернись назад, подлый трус!
— Он игнорирует Вас, а невыполненный приказ подрывает авторитет командира.
— Тогда, я его как бы не замечу.
— Если Вы его не заметите, у него могут появиться последователи.
— Я застрелю его из пистолета!
— В данной ситуации такое право у вас есть. Но подумайте сами, наилучший ли это выход? Во-первых, вы ухудшите статистику потерь в своем подразделении. Во-вторых, возможно у него был друг, а в бою шальные пули летят со всех сторон. Одна из них может прилететь вам в спину...
— Тогда, я не знаю, какой приказ я должен ему отдать? — БЕГОМ ЗА ПАТРОНАМИ!
— БЕГОМ ЗА ПАТРОНАМИ!
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
— Доктор! Как там мой муж!?
— Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника — не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
— Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: — Да шучу я. Умер он, умер!
— Да шучу я. Умер он, умер!
На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать! - Правильно, а теперь - в горло!!
- Правильно, а теперь - в горло!!
Один кум говорит другому:
- Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом?
Другой:
- А почему?
- А тому, шо, кумэ, ВЫ - ГАНДОН!
