Анекдоты соцсетей #друг

Очередь, вот единственное место, где люди боятся друг друга потерять

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


— Что такое женское счастье?

— Это когда видишь своего бывшего с другой женщиной, а она — страшная!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произошло это в одной из подмосковных больниц с моим знакомым (скажем, Сергеем), лежавшим там с аппендицитом. Порядки были строгие, и особо усердствовала в отношении еще не прооперированных больных главврач — передвижения по отделению в ночное время были запрещены и ослушников мгновенно лишали штанов и подштаников.

В один день с Серегой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову (ну процветает разврат среди молодежи, процветает!).Отметили отлично. На следующий день стадия "разбор полета".

Довольный именниник благодарит:

- Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был, то я бы, конечно, больше смог. ..

- Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ковбой кричит:

- Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе...

- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: - Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105! ? - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130! ? Он что, жениться хочет? - Он-то не хочет, родители заставляют. : DDDD

-2 -1 0 +1 +2


- У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая, опять вывихнул челюсть.

- Что же ты на этот раз ему рассказывала?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

При подготовке выезда на природу на шашлыки коллектив делится на две группы — первая закупает и замачивает мясо, закуску и выпивку, заботится об угле, рассчитывает, хватит ли в машине посадочных мест, подбирает место, старается не сводить в компании людей, которые не любят друг друга, всех обзванивает, назначает место сбора, время, несет основную часть расходов, вторая — снисходительно соглашается разделить со всеми трапезу. И каждый раз, в первой группе, почему-то один я, а во второй, с@ка – все остальные…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате! ". Так быстро я ещё никогда не трезвел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена мужа просит сходить купить улиток, типа для косметики полезно.

Ну муж выходит и подороге встречает друзей, те приглашают его попить пива, ну как откажешь. Естественно выпили водочкой закончилось, утром у друга просыпаеться опять начали опохмеляться и так три дня, вдруг на третий день вспоминает что за улитками пошел, сбегал купил улиток к двери подходит и думает как отмазаться, вообщем высыпает улиток у двери на пол, звонит в дверь, жена открывает.

Муж: Машет руками над улитками. - Ну вот пришли наконец, мать вашу давай домой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:

— Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.

— Ну, садись.

— Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.

— Да пошел ты тогда на х..!!

Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:

— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.

— Базаров нет, садись.

— Только у меня есть небольшая просьба — ты у меня за углом отсосешь.

— Мужик ты что... Пошел ты на...

Подходит ко второй машине и говорит:

...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:

— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.

— Базаров нет, садись.

— Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.

Русский орёт:

- Немец!!!

- Чего?

- Пошёл на х...

Немец смолчал, а русский опять:

- Немец!!!

- Ну чего?

- Пошёл на х...

Немец опять смолчал вроде как перемирие же...

- Немец!!!

- Чего тебе?

- Пошёл на х...

Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:

- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.

Приходит немец на границу и орёт:

- Русский!!!

Тишина...

- Русский! !

Тишина...

- Русский! !! !!! !

- Немец, ты что ли?

- Я.

- Пошёл на х...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хрену пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:

— [Зачем] ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!

Тот отвечает:

— Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на хрену коромысло с ведрами, и вдруг х[рена]к! Коромысло пополам и х[рено]м по лбу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026