Анекдоты соцсетей #друг

Встречаются два друга. Один хвалится:

- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...

Второй:

- Ты чего? На Бугатти накопил?

- Нет...

- А что тогда?

- Эвакуатор...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сокращённая версия "Онегина" (версия "лихих" 90-тых):

Родившись на брегу Невы, Онегин был кумир братвы.

Он бабки получил от дяди, понятно - водка, карты, [м]ляди.

И веселились бы не слабо, когда бы как всегда не баба.

У Вовки Ленского был глюк, что его телку клеет друг.

Вовану б Женьке дать по роже, да за падло, понты дороже.

Вован сказал: - Сошли с базара, наш спор решат лишь два "макара".

(У предков эта канитель именовалася "дуэль", Теперь их нам уж не понять, не легче ль киллеров нанять).

И вот друзья, назначив стрелку, вдвоем пришли на перестрелку.

Онегин бухнул из ствола, и Ленский помер, все дела.

Да, там еще была Татьяна, но с ней любовного романа Онегин так и не завел, ее один козёл увел.

Онегин к ней пришел потом, весь на понтах, в цепи с крестом.

Крутой, как берег Иртыша, но ей важней была душа.

Обломом кончился разбор и он уехал за бугор!

-2 -1 0 +1 +2

- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?

- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После просмотра фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился.

Одному подвиг солдата, другому - как санитарка раненего спасла.

А Вовочка говорит:

- А мне больше всего понравился наркоман.

- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.

- Был, он трубку курил и сказал: "Хороший у вас план товарищ Жуков"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! "

Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:  

Юрист: Вы ceкcуально активны?  

Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.  

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?  

Свидетель: Вам действительно удалось

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.

Естественно, тормознул, и спрашиваю:

- Почему ремень не пристегнут?

- Забыл, начальник, буду страдать материально.

- А почему нога из окна высунута?

- Так жарко же.

- С ногой из окна -

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

-2 -1 0 +1 +2

Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане. Сидят, бухают. Смотрят - за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону, как они сами подошли и напрямую сказали: "Вы - взрослые, мы - взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спорят американец, француз и русский кто страшнее напивается.

А: — Вот я вчера нажрался... Утром просыпаюсь, смотрю жена моя, дети мои, дом мой, а машина под домом не моя.

Представляете, как напился, что приехал на чужой машине! !

Ф: — Вот я вчера нажрался... Просыпаюсь, смотрю дети мои, дом мой, рядом жена моя, а с другой стороны лежит любовница.

Представляете, как напился, что любовницу домой привел!

Р: — Это все фигня. Просыпаюсь вчера голый на мусорной свалке, член стоит, на нем ворона сидит, а у меня такой сушняк, что даже "кыш" сказать не могу! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.

- А это что еще такое?

- Говорящие часы!

- ?

-Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:

- Два часа ночи, е.. твою мать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.

К нижнему подходит милиционер.

- Че ты тут стоишь?

- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.

- Так сейчас же июнь!

- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит.

-Доктор мне снится каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите.

Доктор советует.

-Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть , кто хочет, тащит дальше.

-Хорошо, доктор. Спасибо.

Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.

-Доктор, теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь ceксом с 10-ю девушками всю ночь, а утром ,как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.

-Внушите себе перед сном, будто ваша обязанность -тра#нуть всего четырёх девушек, а дальше пусть, кто хочет, продолжает.

-Доктор, а нельзя хотя бы двух???

-Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах...

-Доктор ,мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются две снегурочки. Одна другой:

- Вчера сделала мин@т снеговику.

- Ну, и как?

- Просто тает во рту!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции. Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовиться к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело 

мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение — оставить тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же 

его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху — тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал 

запирают — спи, Вася! Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая — темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! греб до утра,  

во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025