Анекдоты соцсетей #друг

Мой знакомый относительно недавно открыл для себя интернет-покупки с китайских сайтов. А что? Дешево, посылка приходит в течении месяца стабильно, заказывать можно на любую сумму — от 50 рублей и до... наверное неограниченно. Самое дорогое, что он так купил — навороченный смартфон за 20 т. р. Единственная сложность — описание

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Быват же! ))))))

Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками — Сергеем, Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали на двух "проходимцах" — УАЗах.

В один

-2 -1 0 +1 +2


Русский, немец и француз попали в плен к людоедам.

Вождь: - Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим.

Каждому дали по 2 металлических шарика и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот шар ставит на нос, на него другой и они не падают. .

Идёт к французу. Тот почище Марселя

Марсо жонглирует шарами. Пошёл к русскому. Выходит: - Русского отпустить, остальных съедим!

Спрашивают: - Чем же он вас удивил-то?

Вождь: - Он один шарик сломал, а второй... . . потерял!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,

потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"

Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там

экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через

пару часов заходит секретарь и говорит:

- Есть две новости: плохая и очень плохая.

- Ну и что же это, блин, за плохая новость?

- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.

- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько

минут спрашивает:

- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень

плохая?

- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.

Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.

Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если на Земле исчезнет пища, люди смогут еще около 3-х лет питаться друг другом.

При таком раскладе, веганы вымрут первыми.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:

- Какой странный невеста.

Другой его спрашивает:

- А что такое?

- Да не пойму: дэвочка это или малчиг.

- Вах зарэжу, это мой дочь!

- Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.

- Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:

- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..

Монахиня согласилась.

Немного погодя прибегают двое военных полицейских:

- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...

Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...

После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:

- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...

Монахиня ответила что она его полностью понимает.

Солдат:

- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !

Монахиня:

- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .

-2 -1 0 +1 +2


Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его.

Если жена приготовила невкусный обед — раздели его с другом.

Если жена еще и ужин запорола — отдай ее врагу, нах[рен]!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Беседуют две подруги. Одна делится с другой:

— Мне муж, на прошлой неделе предложил попробовать садо-мазо...

— А ты что?

— Согласилась... Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела отхерачить этого идиота!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два одессита рассматривают статую Свободы.

— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:

— Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.

— Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.

Возвращается в постель.

— Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.

— Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:

— Ну ты где?

Из темноты:

— Здесь я! Здесь, на качелях!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все родители знают, что, если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум — то все в порядке.

А вот если они затихли — значит, уже что-то не то там творится и нужно идти проверять.

Но есть еще следующий этап:

Когда ребенок из другой комнаты кричит: "Пожалуйста, не заходите сюда!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"

2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"

3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"

4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"

6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025