Анекдоты соцсетей #друг

Идут две обиженные друг на руга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:

— Ты что со мной не разговариваешь?

Та ей отвечает:

— А... Между нами все порвано...

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга,

он меня учит грамотности, а я его мату.

— Давай нажремся?

— Я завязал!

— А, ну ладно.

— [дол]б@ть ты друг! Мог бы и отговорить!

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.

- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех страшнее!

И тут наступила тишина...

Друг: - Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошёл ближе… Кто же знал, что они петарду в говно вставили ...

Идут около реки дед с внучкой. По реке плывет г@вно. Внучка спрашивает:

— Дедушка, откуда г@вно?

Дедушка в ответ:

— Это давняя история... Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принес новость что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке.

— Дедушка, а г@вно-то откуда?

— А я почем знаю, насрал кто-то.

Флейтист грузин рассказывает своему другу:

- Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла...

Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла.....

Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту. .. а этот бL&дский инструмент по самый си-бемоль...

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает

- И что у вас красавица?

- Да дергается она и глохнет.

Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"

Механик закрывает капот.

- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.

Девушка раздраженно:

- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции

ему говорит:

- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.

Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.

- Ну, как самочувствие?

- Отличное, доктор!

- А почему жопой виляешь?

- Друг жвачкой угостил!

У католического священника исповедуется один молодой человек:

– Я много и очень страстно играл на скрипке!

– Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!

За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.

Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.

Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:

– Я позволяла на себе играть, как на скрипке!

Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:

– Весь оркестр струнных инструментов ещё раз ко мне!

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

Беседуют две подруги. Одна делится с другой:

— Мне муж, на прошлой неделе предложил попробовать садо-мазо...

— А ты что?

— Согласилась... Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела отхерачить этого идиота!

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него - смачный синяк. Колеги спрашивают:

- Что случилось?

- Да, вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу - не развернуться, а впереди женщина идет необъятных размеров. Ну, и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье, да и выдернул. А она разворачивается, да как даст мне под глаз.

Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.

В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.

- Что случилось?

- Да, ходил вчера на рынок с другом.

- И что?

- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну, и мой друг не вытерпел, взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!

Одна подруга жалуется другой:

- Короче, сын достал меня будить в 6 утра.

- Опять со словами "мама пошли поиграем? "

- Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...

- А он что?

- Ничего! До 5 утра Лего собирали...

- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.

- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.