Анекдоты соцсетей #друг

— Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла

Степашка, а куклы Тетя Оксана нет?

— Она есть, но в другом магазине...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:

- Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х[рен]!

Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:

- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!

-2 -1 0 +1 +2


В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:

- Во блин - а орехи-то на кой?

- Наверно чтоб от белочки откупиться. . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:

- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.

(Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).

- Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.

Подходит бармен:

- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять...

Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:

- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:

200 грамм водки!

Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:

- Это необъяснимо, это необъяснимо!

Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:

- А чего хоть необъяснимо?

Мужик начинает свой рассказ:

- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ! , и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу... . начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ! , снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...

Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Алло, это цирк?

- Да.

- Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?

- Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...

- Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

-2 -1 0 +1 +2


Приехал Брежнев в Америку в гости к американскому президенту(пусть будет Никсон,не суть важно)смотрит,а у белого дома две клумбы,на одной тюльпаны,а на другой розы,он и спрашивает:"А почему разные цветы то?"

Никсон и говорит,"Эти клумбы символизируют два народа,тюльпаны,это мы,американцы,красивые и добрые,а розы это вы,русские,красивые,но колючие и злые.Ну,Леня промолчал,но обиду затаил.

Выходит,значит,Никсон на следующий день утром на балкон и видит такую картину:Брежнев без трусов ходит по клумбе с тюльпанами и сует хрен в бутоны,а затем им же еще и по стеблю проводит.Никсон в а[ут]е и спрашивает:"Леонид,что ты делаешь?",а тот ему и говорит: "А это символ того,что я на твой народ хрен клал,а ты на мой попробуй"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг: Ты сколько женат-то?

Я: Минутку...

Бросаю обувь в коридоре.

Жена: Десять лет я с тобой живу и ты не можешь научится обувь на место ставить?

Я-другу: Десять лет женат.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чёрную икру на бутерброд следует намазывать с одной стороны, а масло - с другой. На тот случай, если упадёт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:

- Джо, на колени и соси! - Да ты что, ох[рен]ел???! - Соси, я тебе сказал!

Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, [дол]баные гомоc@ки, ну-ка пошли на х[рен]!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:

- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.

- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-Ты где вчера был?

- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.

- Ну и кто кого?

- Никто никого! Мы в шахматы играли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как юристы читают стихи.

Ехали медведи на велосипеде,

А за ними кот задом наперед (ст. 213"Хулиганство")

А за ним комарики на воздушном шарике (ст. 211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)

Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)

Волки от испуга скушали друг друга (ст. 110 Доведение до самоубийства)

Бедный крокодил жабу проглотил (ст. 107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:

Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,

Я тому богатырю двух лягушек подарю

И еловую шишку пожалую (ст. 291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности. )

Не боимся мы его, великана твоего!

Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!

И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст. 279 Вооруженный мятеж; ст 282, 1 Организация экстремистского сообщества)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025