Анекдоты соцсетей #друг

Одна женщина жалуется другой:

- У меня муж совсем вялый.

- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.

На меня наскочил - чуть на части не разорвал.

Встречаются опять через два дня:

- Ну, ты мне и насоветовала!

- А что такое?

- Всю колбасу в доме сожрал, меня за [п]опу укусил и к соседке-суке убежал!

Друг подарил мне кружку с голой бабой.

Жена разбила кружку. А бабу прогнала...

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.

Поворачивается к парням и говорит:

- Все мы приехали.

Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.

Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:

- За что? ?

Парень отвечает:

- Чтобы в следующий раз не превышал скорости.

Ты нас чуть не убил! Шумахер грёбаный!

Мой друг написал мне, что плачет во время и после ceкcа.

Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он - в тюрьме.

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит "вдруг"?!!

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:

"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.

Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...

Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:

- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

Если ты видишь симпатичную женскую попку и хочешь шлепнуть по ней ладонью, значит, ты - обычный парень. Если хочешь дать ей пинка, значит, ты - кутюрье. Если ты согласен с мнением кутюрье, значит, ты - стилист, визажист или дизайнер. Если ты хочешь дать ей пинка, догнать и еще дать пинка, значит, ты - обычный парень, у которого эта ж@па отсудила половину имущества. И, если другой обычный парень не согласен с твоим мнением, то для тебя он - кутюрье, стилист, визажист и дизайнер.

Есть только два дня в году когда вы не сможете ничего сделать: один называется «вчера», … а другой «завтра». Так что делайте все вовремя, то бишь С Е Г О Д Н Я !

В одной комнате на двухяpусной кровати внизу спят двое детишек,

сверху тpахаютcя родители. просыпается младший, будит старшего:

— Это что, землетрясение?

Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок:

— Hет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить

нас с тобой...

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80).

Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

- Извращенец!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:

- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орёт!

Девушка:

- Я даже не касалась твоих яиц!

Бабка:

- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Дело было где-то на Кавказе. Встречаются два грузина. Один другому говорит:

— Ты слышал как шумят дубы?

— Не-а.

— Догда пойдем со мной.

Забрались они на высокую гору.

— Теперь обними этот дуб.

Обнял один из них дуб двумя руками, а другой тем временем взял и связал его руки и сделал свое грязное дело. Стоит грузин обнявшись с дубом и орет. Подходит еще один грузин:

— Ты че орешь?

— Да вот кричу, кричу и не один хрен не подходит.

— Подожди, может мой подойдет.

... Москва. Декабрь. Мальчик играет в снежки, кидает их в стену.

Промахивается, попадает в окно. Окно со звоном разбивается, из дверей выбегает дворник и бежит за мальчиком.

Мальчик убегает и думает: "Холодно, грязно, мне бы сейчас к моему любимому писателю Эрнесту Хемингуэю, на Кубу, в вечное лето, в тепло, поохотиться бы на акул.

. . Куба. Эрнест Хемингуэй сидит в лодке с гарпуном и охотится на акул. Думает:

"Господи! Жара, эти зубастые твари, того и гляди лодку перевернут. Мне бы сейчас к моему любимому писателю,

Андре Моруа, в Париж, в вечную весну, в любовь".

. . Париж. Андре Моруа сидит в борделе, одной рукой обнимает пр@ститутку, другой держит бокал шампанского и думает: Господи! Пьянство, разврат... мне бы сейчас к моему кумиру, писателю

Андрею Платонову, в Россию, в зиму, в духовность".

... Москва. Зима. Бежит мальчик, за ним несется дворник Андрей Платонов, в валенках и тулупе и думает: "Млять, поймаю засранца, все ноги переломаю".

Жена у друга "слегка" беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. Взяв отгул и оставшись в рабочее время дома один, он решил сварить яйца для щавельных щей.

Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате...

Ну есесенно забыл о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскреб@ть аж с потолка. Все это предыстория...

А теперь сама фенька, далее — с его слов.

Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.

И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу:

— Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули! !! ...

Надо было видеть ее лицо...

zаbаikаlеz

Охотник другу:

-Иди и посмотри, что за зверя я уложил!

Тот, возвратившись:

-Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...

Чем заняться в Новый Год?!

Задайте другу следуюший вопрос:

- Винни Пух - свинья или кабан?

И наслаждайтесь. .. 90% отвечают, что - свинья, хотя правильный ответ - медведь.