Анекдоты соцсетей #друг

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.

Рядом другой сидит - познакомились.

- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.

- И я тоже.

- Я еду станки настраивать, а ты зачем.

- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.

- Да ну! И инструмент с собой?

- С собой.

- А дай посмотреть.

- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.

- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.

... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! !

- Слушай, а ты дорого берешь за работу?

- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.

- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.

- Да не вопрос.

Собрал винтаря, прицелился.

- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.

- Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

Анекдот 1905г. Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него зерно. Пощел он попу занять мешок пшеницы.Поп его выслушал и говорит

-Пшеницы не могу,а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке,чтобы дала...

Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться...

Он заходит в сарай,и говорит

-Матушка,батюшка сказал,чтоб ты мне дала.

Попадья выглядывает из сарая и кричит:

-Батюшка,тут мужик пришел...

-Да,дай ему,дай...

Делать нечего, стала она р@ком,мужик залез...

Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит катрину и кричит

-Матушка, так ржи ж ему,ржи!!!

Оа поворачивает голову:

-И-ГО-ГО!!!

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, Папа, в плане ceкса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,

Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!

Поздняя осень в сибирской деревне. Школа. 7-ой класс. Около доски стоит опустив голову невысокий щуплый парнишка. Над ним возвышается классная руководительница, а заодно еще и учитель русского языка и литературы и костерит его на весь класс. Слова полностью литературные, но обидные до боли. Ну не дается парню русский язык, один из самых

Учитель спросил своих учеников:

- Возможно ли просунуть два отверстия через одно?

Никто не смог ответить.

Учитель:

- Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.

И на следующий день никто не смог ответить.

Учитель:

- Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.

Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.

Учитель:

- Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.

На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:

- Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?

Учитель:

- Нет, это невозможно.

Ученик:

- А мой отец сказал, что это возможно.

Учитель:

- И как же?

Ученик:

- Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.

О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями езлили...

Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, птрясая перед собой пустой пивной бутылкой орет :

- Кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!!

... молчание ....

- Еще раз спрашиваю - кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!!!!!

... опять молчание ....

В это время на палубу вываливает гость - американский капитан. Подходя к нашему кэпу как бы невзначай замечает :

- А вот у нас в Америке пиво в банках ...

Hаш (раздраженно отмахиваясь) :

- ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... (и опять к команде) Последний раз спрашиваю - кто открывал бутылку о красную кнопку ? ?????!!!!!!!!!!!

Один мужик к другом подходит:

- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.

- Давай, нарисую.

- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.

- Разлиновал...

- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...

- Сделал. Все, или еще что?

- А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!

Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит:

- Г-н министр, у нас один "Першинг" остался.

Американский министр встает из-за стола и, обращаясь ко всем:

- НА КОЛЕНИ!

- Ну что вы?

- У нас один "Першинг" остался!

Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет:

- Товарищ министр, майор Максимов был пьяный - вся Сибирь осталась не разоруженной.

Наш министр встает и отряхивает колени:

- Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет - никто ее на колени не поставит!!!

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.

Я: здрасте, теть Свет!

Она: Ой, б$$ть, кто здесь!

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.

— Наркотики есть?

Хозяин корабля отвечает:

— Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот гер@ин, вот кокаин.

Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.

Таможенник, вытаращив глаза:

— А может, и оружие есть?

Хозяин (достает другой чемодан):

— Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.

Таможенник с усмешкой:

— Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан:

— Вот миллион долларов, пожалуйста.

Таможенник, ничего не понимая:

— И это все ваше?

Хозяин:

— Нет, это ваше. Мое в трюме.

Встречаются два друга:

- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..

- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..

Преподаватель в мед. институте:

- Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без НОСА.

Запишите тему: «Сифилис и его последствия» ...

— Да все свели к ceксу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка по головке погладил — педофил, друга обнял — гей. Кошке страшно за ухом почесать...

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.

Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.

Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.

Вроде, пора спать,

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.

И тут он вслух подумал:

- А как же я всё это понесу?

Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:

- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.

Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:

- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?

- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче.

- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.

- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!

- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!