Анекдоты соцсетей #друг

- Давай устроим друг другу чудесные выходные?

- Давай, конечно.

- Тогда, до понедельника?

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из

дома

у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.

Она приняла таблетку аспирина и легла в постель,

а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...

Через час у женщины полностью проходит головная боль -

и

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.

Она через час звонит:

- Саш, а чёй ЭТО, на экране? )))

- Мой! Приходи, дам погладить!

Друг - это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушёл.

На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный ceкс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...

Мужик:

- Семь!

Хозяин:

- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... .

Через две недели, та же картина.

Мужик:

- Три!

Хозяин:

- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...

Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:

- Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..

Второй, запальчиво:

- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

Мой знакомый относительно недавно открыл для себя интернет-покупки с китайских сайтов. А что? Дешево, посылка приходит в течении месяца стабильно, заказывать можно на любую сумму — от 50 рублей и до... наверное неограниченно. Самое дорогое, что он так купил — навороченный смартфон за 20 т. р. Единственная сложность — описание

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…

С другой стороны, ко всему можно привыкнуть. Думаю, где-то к августу я уже перестану удивляться метели за окном.

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:

- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.

На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:

- Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.

О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями езлили...

Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, птрясая перед собой пустой пивной бутылкой орет :

- Кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!!

... молчание ....

- Еще раз спрашиваю - кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!!!!!

... опять молчание ....

В это время на палубу вываливает гость - американский капитан. Подходя к нашему кэпу как бы невзначай замечает :

- А вот у нас в Америке пиво в банках ...

Hаш (раздраженно отмахиваясь) :

- ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... (и опять к команде) Последний раз спрашиваю - кто открывал бутылку о красную кнопку ? ?????!!!!!!!!!!!

Парень заходит в купе поезда со своей подругой...

Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится...

Девушка говорит своему другу:

- Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся ceксом!

- Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!

Подруга думает: "И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же серьёзные намерения - а что он теперь обо мне подумает... "

Парень думает: "Муд@к, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?! "

Один парень с девушкой встретились и пошли в бар.

Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где они занялись любовью.

Рассказ девушки:

У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще?

Рассказ парня:

На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потр@хался.

Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца,есть-ли в городе женский монастырь,узнав что нет,очень удивились.Потом спрашивают,а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав ,,Нет,, смотрят друг на друга.Тот что потрезвее говорит , ,Я же тебе говорил что мы пингвина трахнули ! А ты монашка,монашка...,,

Очень трудно убедить себя, что женщина - это друг. Особенно, если она красивая, голая и рядом.

А ты вообще не веришь в дружбу...