Анекдоты соцсетей #друг

Приходит сын к матери и говорит:

- Хочу жениться!

- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета.

Сын говорит:

- А чего ж не послушать, говори!

Мать и говорит:

- Ты, сынок, женись первый раз на х@хлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись на еврейке,

поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдаванке!

Сын в шоке:

- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?

А мать отвечает:

- Галя это хорошо, она х@хлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по дурному

вестись не будешь, потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят,

дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку бросай!

- Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?

- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:

- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.

Жених:

- Ик... На чьей свадьбе?

- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.

- Я женился?! А кто она?

- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.

- Как хоть её зовут?

- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...

Жених (хватаясь за голову):

- Чиполино?! . .

Мужик говорит другу:

- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?

- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

К Сталину заходит Поскрёбышев и жалуется на маршала Рокоссовского:

- Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д.

- А как воюет Рокоссовский? - спрашивает вождь, табаком набивая трубку.

- Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой... Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?

Сталин подумал и сказал:

- Завидовать...

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом

трахается. Мужик, разводя руками:

- Очень смешно, [м]лядь!!!

Учёные доказали, что собака нюхающая ж@пу другой собаки получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.

Молодой еврей приходит к доктору-ceксопатологу с жалобами на проблемы в ceксе.

- Сколько вам лет? - спрашивает доктор

- 34

- Может у вас жена не очень привлекательная?

- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!

- А сколько лет вы женаты?

- Да года еще нет...

- А, как вы занимаетесь ceксом?

- Выключаем свет и ложимся на левый бок.

- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять ceкс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.

- Что? Лицом к маме?

Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции. Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовиться к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело 

мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение — оставить тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же 

его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху — тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал 

запирают — спи, Вася! Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая — темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! греб до утра,  

во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:

— Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться — отмерзнет.Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.

— Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева — вставим хрен друг другу в ж@пу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пи[тухи], а если увидит кто?

— Если кто увидит, -отвечает вожак, — порвем, другого выхода нет,

потомство в опасности.

Все согласились, вставили друг другу — греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним — догнать!порвать! Вожак стаи:

— Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е%%я какая-то получается.

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

- Тебе куда?

- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..

- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:

-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:

-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются ceксом втроем.

Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:

-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...

-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?

-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Устроился мужик на завод работать.

Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:

- Ну давай, рассказывай, что случилось?

- Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"!

- И чего?

- Да знал бы я, что там столько Вась. . .

Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать

ему пачку презервативов.

— Какой размер вам? — спрашивает аптекарша.

— Не знаю! — отвечает молодой человек.

— Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! — и аптекарша потянула

его в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно

определила размер и продала пачку презервативов.

Идет молодой человек домой, встречает друга.

— Сегодня ты просто сияешь! — замечает друг.

Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует

тоже зайти в аптеку.

История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и

тр@хается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.

— Ваши презервативы! — напомнает ему аптекарша.

— Мне они не нужны! — отвечает друг, — я пришел только на примерку!

Два плановых пацана у одного дома собираются курнуть. Разложили аксессуары, только забивать начали — звонок к дверь. Хозяин квартиры другу:

— ШУХЕР! Отец! — открывает дверь, батя на рогах. . — Погоди, спать его уложу.

Отвел в комнату, выходит. . Все разложили, процесс продолжается. Опять звонок. Открывает дверь — ОТЕЦ... Тот его под ручки и в спальню.

Только взрывать — снова звонок. Открывает — опять батяня...

— Пап, хорош туда-сюда ходить!

Тот, заплетающимся языком:

— Если вы меня еще раз на подоконник положите. . ! !

Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:

- А ты... А ты - приёмыш! Тебя родители в детдоме взяли!

Другой:

- Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:

— Доктор! Как там мой муж!?

— Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника — не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.

Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:

— Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:

— Да шучу я. Умер он, умер!