Анекдоты соцсетей #друг

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:

- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит:

- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит:

- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея.

Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младший, мне 34 годика...

Девушка своей подруге:

- Представляешь, вчера с негром познакомилась, у него член 30 сантиметров! В голове не укладывается!

приходит как-то охотник в бар и заказывает себе пиво. Его замечает другой охотник, подходит и спрашивает:

-На кого собрался?

-На медведя.

-А-а-й! Я уже ходил...

-Ну и как?

-Тут такое дело главное не бояться. Идёш в лес. Главное не бояться. Находиш берлогу. Главное не бояться. Берёш дубину побольше. Главное не бояться. Мочиш что есть дури по берлоге. Главное не бояться. Из неё вылезает здаровенный медведь. Главное не бояться. Швыряеш ему в морду говно...

-Подожди! А говно-то откуда? ??

-Поверь, говна у тебя будет много!!! Главное не бояться...

Маленький еврей говорит своему деду:

- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!

- Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!

- Почему?

- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

Почему "Вконтакте" , когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:

« Родственник», « Друг», « Коллега»,

« Одноклассник», но нет графы « Черт знает кто»?

Нажрались по-свински два мужика. Встречаются на следующий день. Один в порядке, только похмелюга малость достает, другой избитый-переломаный.

Тот, который целый, спрашивает, что случилось с другом. Мужик рассказывает:

"Шел я, качаясь, домой и тут меня сбивает машина. Приподнимаюсь, и тут конь на всем скаку бьет меня копытом, падаю, стаю на колени и тут самолет на бреющем полете врезается мне в спину. а потом еще и слон меня хоботом по башке навернул! " — "Да ты брешешь, быть такого не может! "

— "Не веришь? Так пойди спроси у директора карусели! "

Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.

"Да они все вроде одинаковые" - озадачилась аптекарша - "вам для какого возраста? " Парень весело ответил: "24! Самому себе беру! " В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. "Друг посоветовал! " - пояснил парень - "говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.

А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится! " Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу:

Богатый грузин решает обрадовать сына подарком.

- Смотри, Гиви, какой умный машин! Суешь сюда живой баран, жмешь на кнопка - тырк-фырк, бух-бах и из другой дырка палка колбасы выползает.

Отъевшийся сынок пожимает плечами.

- Падумаешь! Ти мне лучше другой машин дай. Чтобы суешь в дырка палка колбасы и тырк-мырк, чляп-шляп и живой барашек виползал!

Отец хмурится.

- Я знаю такой машина, Гиви. Это твоя МАМА!

Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова обнялись и заплакали...

- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?

- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

Блондинка — дура! Брюнетка — стерва! Красишься — наштукатуренная! Без косметики — мышь серая! Худая — взяться не за что! Полная — корова! МУЖИКИ, любите друг друга — вы всегда идеальны!

Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине - и те, и другие не хотят работать.

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:

- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?

- С пи[тух]ами!

- Но почему???

- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи[тухи]!

- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображён улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?

- Да пи[тухи] они!

- На этот раз почему???

- Так они друг другу в [п]опу смотрят! пи[тухи]!

- Все у вас вокруг пи[тухи]! А я по-вашему, кто такой?

- Да пи[тух]! [фиг]ли ты мне картинки про пи[тух]ов показываешь?