Анекдоты соцсетей #друг

Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: "Слышь, мужик, отойди от карусели!"

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.

- У вас сметана есть?

- О ??? Нет...

- А колбаска копченая есть?

- Нет, и колбаски нет...

- А рыбка вяленая есть?

- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!

- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!

- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!

- Согласный...

Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:

- А что, чукча, у тебя красная икра есть?

- Есть.

- О!

- Ну, а черная есть?

- Есть.

- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.

- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

Надпись на воротах:

- Собака - друг! Но не каждого человека!

Вчера друг дал резинку Contех светящуюся ну и ладно думаю испытаю , ночью с девчей начали заниматся ceкcом. Одел резинку — сматрю светится...

Она: — Вау МЕЧ ДЖИДАЯ ... Я буду звать тебя Мастер Йога !!!!

Я плакалЪ.

Разговаривают 2 друга:

- Вчера зашёл в ресторан, а там все палочками едят.

- Так это, наверно, китайцы были?

- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники! ))

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.

- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных.

У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия...

Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в

палате окно,

а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло

время,

сменялись времена

Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:

— Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.

— Ну, садись.

— Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.

— Да пошел ты тогда на х..!!

Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:

— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.

— Базаров нет, садись.

— Только у меня есть небольшая просьба — ты у меня за углом отсосешь.

— Мужик ты что... Пошел ты на...

Подходит ко второй машине и говорит:

...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:

— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.

— Базаров нет, садись.

— Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.

- Миша! У тебя когда день рождения?

- В январе. А зачем тебе?

- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена мин@т делает.

- А у тебя когда?

- В апреле. А тебе зачем?

- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Идет себе мужик, никого не трогает, на руке новая золотая цепочка 26. 5 грамм (нормальная средненькая, я серебрянные на 100 грамм видал), встречает друга, тот начинает сразу дурачится — типа этот умер, у того жена беременна.

Ну решил наш мужик над друзями поприкалываться, спрятал цепочку в карман и в магаз "kindеr surprisе" покупать, купил яиц 5, один аккуратненько открыл игрушку на фиг, а цепочку внутрь. Пошли к третьему другу, а там уже собрание, ну и предложил он киндеры как закуску, те 4 отдал, а та что с цепочкой у себя, начали открывать, собирать игрушки, он свое яйцо открыл и "нашел" там цепочку, ну друзья сразу не поверили, что золотая, к ювелиру ездили, тот доказал, что цепь из золота.

Через месяц, когда он признался в розыгрыше, его отмутузили хорошенько, оказалось, что каждый, кто был на этой вечеринке, накупил киндеров минимум на сто баксов.

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!

Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да [п]опа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х[ер]ня, как и та х[ер]ня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пи[c]ец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нах[рен]..." анекдотов.nеt И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:

— Ты че делаешь?

— Да вот, колесо снимаю

Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:

— А я, пожалуй, магнитолу возьму.

— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.

— Почему?

— С другой стороны горлышка нет.

Если ваш друг вдруг «просто» спросил у вас, как вы относитесь к геям, нифига это не «просто».

С одной стороны мне не очень нравится вставать с постельки.

С другой стороны мне нравятся денежки.