Анекдоты соцсетей #друг

Муж - жене:

- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...

- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?

- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...

- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:

— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?

Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:

— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.

Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:

— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

-2 -1 0 +1 +2

- А еще я высокий - 2 метра ростом!

- Хм... Да? А на вид так метр восемьдесят, не больше...

- Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женское...

Есть у меня друг детства.

Общаемся как брат и сестра. И он ни разу не проявлял ко мне какого-нибудь ceкcуального интереса.

Один раз я его спросила намеком, почему так.

Он сказал, что я его не возбуждаю, т. к. он помнит меня ребенком, и помнит, как я года в 3 — 4 насрала в шорты и ходила в говне по двору, боясь сказать родителям.

Настолько весомого аргумента я как-то не ожидала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку -

секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью

500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую

энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы

похвалиться:

- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!

- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее

тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.

- Без базара!

Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются

ужасные крики. Вован хватается за голову:

- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один, который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:

— Мать.

Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:

— Атэц.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:

- Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Через месяц после замужества молодая жена жалуется маме, что, дескать не уверена, все ли правильно у них с мужем в супружеской жизни. Мама решила сама прийти к ним в гости, а заодно и подглядеть, в чем дело. Когда легли спать она стала глядеть в замочную скважину. Смотрит лежат молодые в постели, муж в одной руке держит книгу и читает, а другой гладит жену. Ниже, ниже,.. ниже.. опускается рука... Ну все нормально , подумала мама и пошла сама легла. Наутро:-Ну что мамочка , ты видела?.-Ну конечно. Он рукой тебя гладил. Рука опускалась все ниже и ниже ну я и пошла спать.-Мама!!. Он всегда так делает когда ему надо страницу перевернуть. Опустит руку туда мокнет и переворачивает страницу.

-2 -1 0 +1 +2

Женская дружба: жена не приходит ночевать

домой, утром сказала, что ночевала у

подруги. Муж обзвонил 10 лучших

подруг - все сказали, что она не ночевала.

Mужская дружба: Муж не приходит домой

ночевать, утром сказал, что ночевал у

друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.

5 сказали, что ночевал у него, еще 5

сказали, что он до сих пор у них....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: — Ну, как в пожарке работается?

— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но, [м]лять, как пожар, хоть увольняйся!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются две старые подруги. Одна из них, которая замужем, говорит другой:

— Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне.

А вторая спрашивает:

— Как это?

— Ну он приходит домой, буркает «Привет» и садится читать газету, и он только и делает, что читает газеты. Сядет за стол читает, садится смотреть телевизор

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?

- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идет его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про ее появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берет его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизд**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нем было смятение и испуг, разочарование во всем человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, все – потерял товарища!»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой друг, перфекционист, постоянно хвастается, что у него на карте всегда круглое число, так, что можно снять все деньги без остатка. Сегодня скинул ему на карту 12 копеек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает

ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан

виски,

в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного

офигел и спрашивает:

- Мальчик, а родители дома?

Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так

отвечает:

- Ну а сам-то как думаешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026