Анекдоты соцсетей #друг 33/36

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна,

а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку

лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить

(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не

сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)

Они были созданы друг для друга, но тупили [м]лять по страшному.

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:

— Ну, пожалуйста. Ну, один раз...

Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.

ОН: Ну, я тебя очень прошу...

Она: Давай в другой раз.

ОН: Я больше не могу терпеть.

Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.

ОН: Ну-у,тогда не надо.....

Давняя история... Очередное бухалово на квартире у друга. Пили пока было что пить, потом пошли [М]лядки, тр@хи и проч.. Друган уединился со своей пассией в отдельную комнату. Вообщем началась прелюдия: выпили, поцелуи, обжиманцы, короче во время этой предвариловки друга начинает разносить от принятого кол-ва спиртоного, и своим мутным синим разумом он понимает, что довести до логического конца дело он физически не сможет, а девушка меж тем разожлась не на шутку. Друг не охота её обламывать, чего придумал этот придурок. Лежали они на диване, а рядом на столе выпивка, еда. Оба уже раздетые, в комнате темно, ну он и придумал. Взял со стола ещё теплую сардельку засунул её девушке между ног, и стал совершать возвратно-поступательные движения. Девушка ничего не заметила, лежит балдеет, стонет. Друг тоже балдеет типа клево придумал... А теперь роковой поворот событий.

Девушке вдруг захотелось при свете увидеть своего тр@халя еб@ря. Она и попросила его (друга) включить свет. Друг на автопилоте встал, пошел и включил свет. У девушки был нервный срыв, потом истерика, потом и другу досталось. Дело в том, что, когда он пошел включать свет, он забыл вытащить сардельку. Представляете, что подумала девушка, когда включился свет, а внутри у неё (как она думала) торчит его член: )

P.S. Сейчас они женаты, у них двое детей!

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает: а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну, то - профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли, что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату - две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.

Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:

- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких [м]лядских перестановок еще не видел !

Друг: Ты сколько женат-то?

Я: Минутку...

Бросаю обувь в коридоре.

Жена: Десять лет я с тобой живу и ты не можешь научится обувь на место ставить?

Я-другу: Десять лет женат.

Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съемочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил. Выходит

— а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают своим адвокатам.

Муж жене:

- Что случилось?

- Твоя мама меня оскорбила!

- Вот дурёха, как же она может тебя обидеть, если живёт в другом городе?!

- Она тебе письмо прислала, а я его открыла!

Муж берёт письмо, читает и спрашивает:

- Ну и где же тут оскорбление?

- А ты прочитай приписку!

А в приписке написано: "P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке..."

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:

- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?

- Одиннадцать.

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40, 000.

Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.

Он и говорит:

- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.