Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове…
Первая: — За что?!!
Вторая: — Вот такая я, с@ка, загадочная!!!
— Смотри, Сема, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
— Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя тр@хнет и бросит на другой день!
— Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!
Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму-1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, -сказал врач, -У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10 000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
- Ну, а, скажем, 1000000?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на пол.
Успех - это способность двигаться от одной неудачи к другой без потери энтузиазма.
© Уинстон Черчилль
- Надь, скажи, а ты бы Димона отпустила работать в другой город, но за зарплату в 150 тыщ?
- пинками
Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит:
- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит: - Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!
- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!
Если ваш друг вдруг «просто» спросил у вас, как вы относитесь к геям, нифига это не «просто».
Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш":
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" опять:
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством: - А печеньку?
- А печеньку?
— Я считаю, что ceкc — это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.
— Ну нет. Можно принести плед.
— От ceкcа больше удовольствия, чем от пледа. — Иногда бывает такой ceкc, что лучше бы плед принесли.
— Иногда бывает такой ceкc, что лучше бы плед принесли.
Вы замечали, что у каждой девочки комментарии к фотографиям одинаковы?
И какую бы фотку эта Клава не выложила и какая страшная она не была — всегда есть отряд подруг которые пишут сообщения:
— ты такая красотка;
— милашка, богиня;
— обворожительна, шикарна;
— cекcи, на обложку журнала!
(Правда в большинстве случаев фотографию
А еще должно быть много восклицательных знаков !!!!!!!!! И очень много звездочек
КЛАВИАТУРА ЗАЕДАЕТ?
Еще обязательно называть друг друга ласковыми словами: Зая, Мася, Киса.. НО самое угнетающее то, что к ласковому обращению добовляется слово "Моя"!
Красоточка моя!!))) "многозвездочек"
Девочка моя)) "многозвездочек" и т.д.
Почему все девочки пишут друг другу моя?! Вы спите друг с другом?!! Или это такой извращенный вид БДСМ?? Или Александр II нас наеб@л и рабство не отменили?!
НЕ, ну я бы полял, если бы это писали лучшие подруги, НО это пишет почти каждая каждой!..
И плевать, что эти две долбанутые виделись всего два раза в жизни, в клубе, пьяные!
А может и вообще не виделись, да плевать все равно: зая красоточка моя!!! "звездочки"
И все они роднулички, любят друг друга и обожают...и пох@р, что из-за первого парня или пустяка, они тот час начнут друг друга ненавидеть и и поливать грязью. Да, плевать!! Роднулички!!!! )) "звездочки"
Да, плевать!!
Роднулички!!!! )) "звездочки"
Старый дед приходит к доктору:
- Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?
- Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с ceкса.
- Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
- Дед, другого способа нет.
Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову. - дед ты чего? - Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти. .
- дед ты чего?
- Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти. .
Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей.
У пользователей - четыре билета на четверых, а у программистов - один.
Приходит пора предъявлять билеты.
Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит.
Пользователи все видят, и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей - один билет на четверых, а у программистов — ни одного.
Приходит пора проверки билетов.
Пользователи запираются в сортир.
Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.
Вопрос в службу поддержки:
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?
С дружеским приветом, Катя Иванова
Ответ:
-
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
- Давай напугаем их.
Второй:
- Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!
- Отличный выбор, папа!
Буш и Путин договорились нарисовать друг на друга шаржи.
Первым свой шарж показывал Путин. Он нарисовал Буша в ковбойской шляпе, в ковбойских сапогах, одной ногой стоящего в Ираке второй в Афганистане и писающего на Иран. Посмеялись Бушу понравилось.
Буш показал свое творение. Он нарисовал Путина в виде женщины с большими грудями. Одну грудь сосет ребенок побольше с лицом Грызлова и эмблемой "Единой России", а вторую совсем младенец с лицом Миронова и эмблемой "Справедливой России". Путину не понравилось и он говорит:
- Но ведь в России много партий, где остальные?
Буш говорит: - Я просто постеснялся нарисовать что сосут другие партии.
- Я просто постеснялся нарисовать что сосут другие партии.
