Анекдоты соцсетей #друг

Живу в общаге. И, как положено, у нас есть вахтёрша. Так мой друг называет её хурма. Потому что она всё время вяжет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Если бы у каждого человека было законное право хотя бы раз в жизни достать кольт 45 калибра и прострелить врагу голову, люди стали бы добрее.

- А главное, - более внимательно относиться друг к другу...

-2 -1 0 +1 +2

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80).

Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

- Извращенец!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:

- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орёт!

Девушка:

- Я даже не касалась твоих яиц!

Бабка:

- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда женщина говорит"там" — это может быть где угодно, даже совсем не там, а совсем с другой стороны, ведь у женщин понятие «там» — растяжимое …

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются две шлюхи на пенсии. Одна у другой спрашивает:

— У тебя какая пенсия?

— 12 000 рублей.

— О блин! А у меня 9000 рублей, странно вроде стаж одинаковый и условия были равные.

— Слушай а ты когда сосала — глотала?

— Ну да.

— Вот теперь всё стало на свои места! С тебя за питание и вычли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.

Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:

- Меня зовут жрать.

А ему другой мальчик сказал:

- А меня зовут Иван.

И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.

Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я маленький и голый,  

смеясь по улице бежал,  

все поголовно умилялись,  

сейчас эффект совсем другой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:

- Хорошо, что я в психушке!

За его спиной санитары друг другу:

- Да... Этот, кажись, выздоровел.

-2 -1 0 +1 +2

Приехал Брежнев в Америку в гости к американскому президенту(пусть будет Никсон,не суть важно)смотрит,а у белого дома две клумбы,на одной тюльпаны,а на другой розы,он и спрашивает:"А почему разные цветы то?"

Никсон и говорит,"Эти клумбы символизируют два народа,тюльпаны,это мы,американцы,красивые и добрые,а розы это вы,русские,красивые,но колючие и злые.Ну,Лёня промолчал,но обиду затаил.

Выходит,значит,Никсон на следующий день утром на балкон и видит такую картину:Брежнев без трусов ходит по клумбе с тюльпанами и суёт х[рен] в бутоны,а затем им же ещё и по стеблю проводит.Никсон в а[ут]е и спрашивает:"Леонид,что ты делаешь?",а тот ему и говорит: "А это символ того,что я на твой народ х[рен] клал,а ты на мой попробуй"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:

- Продай мне два костюма.

- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.

- Один себе беру, другой для папы.

- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105! ?

- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.

- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130! ? Он что, жениться хочет?

- Он-то не хочет, родители заставляют !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель спросил своих учеников:

- Возможно ли просунуть два отверстия через одно?

Никто не смог ответить.

Учитель:

- Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.

И на следующий день никто не смог ответить.

Учитель:

- Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.

Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.

Учитель:

- Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.

На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:

- Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?

Учитель:

- Нет, это невозможно.

Ученик:

- А мой отец сказал, что это возможно.

Учитель:

- И как же?

Ученик:

- Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?

- Это абсурд, студент.

- Это не абсурд, профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- А ты кроссовки панюхай!

- Дорогой где ты был?

- Бегал

- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине - и те, и другие не хотят работать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят выпивают два мужика.

1: А что такое логика?

2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?

1: Грязный!

2: Вот это и есть логика.

Выпили ещё...

1: А что такое диалектика?

2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?

1: Конечно грязный!

2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.

Выпили ещё...

1: А что такое философия?

2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?

1: А хз!

2: Вот это и есть философия.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026