Анекдоты соцсетей #друг

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из

телевизора "Вы готовы дети? ", - Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в

голос: "Да капитан! ". .. Из другой комнаты младший сын (8 лет):

"Заткнитесь, дебилы! ! "... )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришли к другу на День рождения. Ржём:

- А ты знаешь, что сегодня День оленевода?

А он:

- Ну вот, я вас всех и собрал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж говорит жене

— Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.

— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.

— А ты ситуацию с млядством не путай!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,

высовывается из окна и говорит:

- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?

Немного удивленный пастух отвечает:

- Конечно, почему бы и нет.

Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному

телефону,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.

— А это что за ужас?

— Это - голова тещи.

— А че она улыбается?

— Думала, дура, что фотографирую!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Срочно! Срочно! Срочно! Отдаю кота!

- я тоже)

- отдайте друг другу

-2 -1 0 +1 +2


Еврейская мама: Алло! ?

Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?

М: Ты с кем-то встречаешься?

Д: Да.

М: С кем?

Д: С другом.

М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.

Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.

М: Ты сама позволила ему бросить себя,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?

- Это абсурд, студент.

- Это не абсурд, профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой - здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

- Эээ... родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

- Сам - то как думаешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.

— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.

Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:

- Меня зовут жрать.

А ему другой мальчик сказал:

- А меня зовут Иван.

И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.

Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Представь ситуацию. У нас свидание. Я ломаю каблук. Твои действия?!

- У меня паника. Я блюю на лавку, прибегают менты, бьют меня, потом тебя, потом друг друга, потом дискотека.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если ваш муж сильно психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026