Анекдоты соцсетей #друг

Письмо: "Уважаемая Мария! Я очень по вам скучаю. Одной рукой держу вашу фотографию, а другой - думаю о вас. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Настоящий друг всегда не только придет на помощь, но даже приползет, если немного перебрал.

-2 -1 0 +1 +2


Препод в институте рассказывает о древнем РИМЕ.

- .Среди легионеров поощерялись гомоc@ксуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно начинают сражаюся и мстят.

С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает:

- Так они были голубыми?

Препад снимает очки и говорит в аудиторию:

- Голубые - это Моисеев и Пенкин. А это настоящие боевые пи[тух]Ы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЗАГАДКИ

Как называется парень, который надеется на ceкс на втором свидании?

Тормоз

Кто не прощает ошибок?

Женщины и тетрис на девятой скорости

Почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов длинные?

Потому что в хоккей играют настоящие мужчины

Почему мужчины в любви более рассудительны, а женщины более чувствительны?

Потому что у мужиков больше голов, а у баб-губ

Что мужчина делает стоя, женщина, сидя, а собака на трёх лапах?

пожимают руку

Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?

Искал место, где нет нефти

Из чего была сделана первая женщина?

Из первой девушки

Что имеет длину пятнадцать сантиметров, собственную голову и нравиться всем женщинам?

Купюра в пятьдесят долларов.

Может ли одна женщина забеременеть от другой женщины?

Да если одна из них не чистила зубы

Что такое х[рен] проссышь?

Памперс

Как называется человек, у которого нет левой руки левой ноги левого глаза левого уха?

All right

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80).

Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

- Извращенец!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:

- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орёт!

Девушка:

- Я даже не касалась твоих яиц!

Бабка:

- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:

- Змей, с@ка, выходи, это я - Иван, биться с тобой буду!

- Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...

Через пару минут опять страшный стук.

- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,

Иван на водочку не покупается!

- Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...

Через некоторое время из-за двери отвечают:

- Ну ладно, давай уж по рюмахе...

Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!

Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пе[тух], а? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Богатый грузин решает обрадовать сына подарком.

- Смотри, Гиви, какой умный машин! Суешь сюда живой баран, жмешь на кнопка - тырк-фырк, бух-бах и из другой дырка палка колбасы выползает.

Отъевшийся сынок пожимает плечами.

- Падумаешь! Ти мне лучше другой машин дай. Чтобы суешь в дырка палка колбасы и тырк-мырк, чляп-шляп и живой барашек виползал!

Отец хмурится.

- Я знаю такой машина, Гиви. Это твоя МАМА!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.

- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.

- Говори сначала хорошую.

- В футбол здесь играют.

- А какая же плохая?

- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

-2 -1 0 +1 +2


Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:

- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.

- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.

- Что у вас?

- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.

- Вы задержали его мать?

- Нет, пол все еще мокрый...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Этажом выше, похоже, любовью занимаются ... Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются …

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:

- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?

- Одиннадцать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна подруга жалуется другой:

— Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.

— А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.

— А если стоит?

— Дура! Да кто ж по праздникам стирает! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сборная солянка из школьных сочинений:

Папа Карло вырубил Буратино.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Русский, немец и француз попали в плен к людоедам.

Вождь: - Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим.

Каждому дали по 2 металлических шарика и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот шар ставит на нос, на него другой и они не падают. .

Идёт к французу. Тот почище Марселя

Марсо жонглирует шарами. Пошёл к русскому. Выходит: - Русского отпустить, остальных съедим!

Спрашивают: - Чем же он вас удивил-то?

Вождь: - Он один шарик сломал, а второй... . . потерял!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Пришел пьяный домой. . залез в кровать... обнял жену. . и тут голос тещи: "Лена в другой комнате"...

Так быстро я еще нрикогда не трезвел. . "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025