Анекдоты соцсетей #друг

Вчера заходим с другом в аптеку. Он начинает диалог.

— Скажите, а вот на эти презервативы не было жалоб. Они не рвутся.

Продавщица удивленно:

— Да нет, не было.

— И никто не предъявлял вам претензий?

И в том же духе, пока она уже с пеной у рта не начала доказывать, что это АБСОЛЮТНО надежные презервативы. А в аптеке уже народу собралось, и все внимательно наблюдают, чем же все закончится.

— Тогда дайте шесть штук.

Берет их, демонстративно достает ШИЛО, протыкает один. И изрекает:

— Ну что, сегодня я поиграю в русскую рулетку. ..

Финиш... Аптекарша в дауне... Покупатели лежат...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— У тебя глаза похожи на двух призывников.

— ?

— Один косит, другой — реально голубой.

-2 -1 0 +1 +2

Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове…

— За что?!!

— Вот такая я, с@ка, загадочная!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летят в Сирии рядом два военных самолета, один российский, а другой американский. Российский самолет спрашивает у американского:

— Ты куда летишь?

— Бомбить террористов.

— А ты не боишься, что могут пострадать мирные жители?

— Как получится!

— А ты куда летишь?

— Тоже лечу бомбить террористов.

— А вдруг пострадают мирные жители?

— Так после тебя не осталось больше мирных жителей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мальчик и девочка, чтобы понравиться друг другу, неизбежно притворяются немножко другими, немножко лучше. И потом, сколько хватает сил, пытаются соответствовать этим прекрасным ролям. Вот почему влюбленность делает человека лучшей версией самого себя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чёрную икру на бутерброд следует намазывать с одной стороны, а масло - с другой. На тот случай, если упадёт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Настоящий друг, если ты упадешь, всегда тебя поднимет... когда перестанет ржать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришли к другу на День рождения. Ржём:

- А ты знаешь, что сегодня День оленевода?

А он:

- Ну вот, я вас всех и собрал!

-2 -1 0 +1 +2

Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито

— Че,(с сочувствием говорит друг) мандавошки?-Нет, мин@т с жвачкой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу в общаге. И, как положено, у нас есть вахтёрша. Так мой друг называет её хурма. Потому что она всё время вяжет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Санта Клаус и Дед Мороз друг в друга не верят, но не считают это поводом для санкций.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:

- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?

Тот его в недоумении отталкивает:

- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решил Директор магазина уволить идеального продавца т. к. он работал лучше его самого. Подсылает своего друга с заданием: вывести продавца из себя. Заходит тот в магазин и говорит:

— Эй, ты!

— Збравствуйте, Что бы Вы хотели купить?

— Семечки есть?

— Есть. Сколько Вам?

— Килограм.

— А теперь каждое семечько заверните в отдельную бумажку.

— Я щас пойду на х[рен], а Вы идите за мной и никуда не сворачивайте!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит:

— Иди читай проповедь!

Тот идет, боится, в первый раз все-таки...

Другой поп его пожалел и говорит:

— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.

Ну тот сходил, остаканился... С утра

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026