Анекдоты соцсетей #друг

Французский журнал объявил конкурс:

- Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?

Первое место заняло такое объяснение:

- Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.

-2

-1

* * *

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку.

По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.

Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.

- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...

- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)

"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."

-2

-1

Жена у друга "слегка" беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. Взяв отгул и оставшись в рабочее время дома один, он решил сварить яйца для щавельных щей.

Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате...

Ну есесенно забыл о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскреб@ть аж с потолка. Все это предыстория...

А теперь сама фенька, далее — с его слов.

Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.

И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу:

— Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули! !! ...

Надо было видеть ее лицо...

zаbаikаlеz

-2

-1

* * *

На ферме заболел конь.

Ветеринар:

- Если утром не встанет, я его усыплю.

Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:

- Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.

Конь встал. Фермер:

- Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.

Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

-2

-1

* * *

Встречаются две шлюхи на пенсии. Одна у другой спрашивает:

— У тебя какая пенсия?

— 12 000 рублей.

— О блин! А у меня 9000 рублей, странно вроде стаж одинаковый и условия были равные.

— Слушай а ты когда сосала — глотала?

— Ну да.

— Вот теперь всё стало на свои места! С тебя за питание и вычли.

-2

-1

* * *

Перед ceксом вы помогаете друг другу раздеться! После ceкса вы одеваете только себя!

Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!

-2

-1

* * *

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят - на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:

- Смотри, опять он здесь висит!

-2

-1

* * *

— Мама, мама, а где наш папа?

— Его крокодил съел.

— А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушел.

— Правильно. Сначала к другой бабе ушел, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.

-2

-1

Жили — были два сиамских близнеца. Один из них был натуралом, а другой — голубым. Но ж@па у них была одна на двоих…

-2

-1

* * *

— Помоги мне сидеть на диете – сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.

— Без проблем – сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.

-2

-1

* * *

Я практически не пью.

Но если я выпью, во мне просыпается совсем другой человек, и он уже бухает по-настоящему!

-2

-1

* * *

Поэт разговаривает с другом, закоренелым алкоголиком:

— Любовь, она многогранна! И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.

— Ну, ты прям как про водку в граненом стакане!

-2

-1

* * *

Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:

200 грамм водки!

Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:

- Это необъяснимо, это необъяснимо!

Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:

- А чего хоть необъяснимо?

Мужик начинает свой рассказ:

- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ! , и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу... . начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ! , снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...

Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!

-2

-1