Разговаривают 2 друга:
- Вчера зашёл в ресторан, а там все палочками едят.
- Так это, наверно, китайцы были? - Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники! ))
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники! ))
Недавно товарищь расказал, верить или не верить незнаю, но смешно.
Дальше от первого лица. Есть у меня два друга Коля и Миша. Любители побухать ну и по бабам тоже. Вот они мне и расказывают как вчера побухали круто, и вдвоем одну телку сняли, и ее на групповуху раскрутили. Ты говорят ее знаешь это Танька. Я говорю вы поподробнее давайте расказывайте интересно ведь. Да что подробнее, выпили, закусили еще выпили и в койку. А дальше что? Ну дальше как обычно в общем круто.
Ну если честно то мы и не совсем помним чем дело кончилось кто и когда ушол. Все ведь в хлам были. В тот же день вечером стою курю у подезда, идет Танька, привет — привет и лезет целоваться. Ну я ее отодвигаю и говорю, тебе что вчера мало было. Она говорит, а что вчера? Ну типа у вас групповуха была с Колькой и Мишкой. Она мне и говорит. Да ну их козлов. А что случилось? Да знаешь, я же не против этого дела и всегда согласная. Так эти козлы пригласили вчера, намекали типа мы вдвоем.
Потом выпили, еще выпили в общем они ужрались. Затем легли в койку, в общем поцелуи обнимашки в общем прелюдия. И как то так незаметно я оказалась с краю а эти два козла обнимают друг друга. В общем я полежала подождала но они так и не заметили что потеряли бойца. Я встала оделась и ушла. Вот и все.
Женская дружба: жена не приходит ночевать
домой, утром сказала, что ночевала у
подруги. Муж обзвонил 10 лучших
подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой
ночевать, утром сказал, что ночевал у
друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.
5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....
сказали, что он до сих пор у них....
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х[рен]!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!!
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!
- Профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?
- Это абсурд, студент.
- Это не абсурд, профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.
Идут две молодые партизанки по полю и видят перед собой табличку "МИН НЕТ".
Одна говорит другой: "Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?"
Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит:
- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит: - Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!
- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!
Встречаются две старые подруги. Одна из них, которая замужем, говорит другой:
— Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне.
А вторая спрашивает:
— Как это?
— Ну он приходит домой, буркает «Привет» и садится читать газету, и он только и делает, что читает газеты. Сядет за стол читает, садится смотреть телевизор
Тогда вторая говорит:
— А может быть он на чужих женщин падкий?
— Ну и что ты посоветуешь?
— А давай я приду вместо тебя и посмотрим что будет.
— Давай.
После этого две подруги вернулись домой к замужней и стали ждать возвращения мужа и в это же время подруга жены одевает халат жены и проходит в кухню ожидая «супруга». В это время приходит муж, чмокает «супругу» в щеку, и начинает читать газеты. Она накрывает на стол, он садится и начинает ужинать читая газеты. Проходит какое-то время они проходят в зал, посмотреть телевизор, а он все еще читает газеты. Они проходят в спальню, готовиться ко сну, он все читает. Она разделась, легла, и включила ночник, и тут он читает. Вдруг он провел рукой по ее лицу, дошел до грудей, провел по груди, по животу и когда опустился ниже до заметного места подруга соскочила и в панике бросилась в ванную, где ее ожидала настоящая жена. Тут подруга и говорит:
— Ни фига себе он наверняка на стороне гуляет, он меня сейчас всю ощупал как профессионал.
А жена говорит:
— Ну прошел по шее, груди и животу, а как дошел до туда… я вскочила и прибежала.
А жена разочарованно говорит:
— Фу и всего-то. Он всегда так делает, проведет по всему телу, раздразнит, а потом палец обмакнет и страницу переворачивает!
"Пи*дец! " — всем понятное слово.
И с детсва знакомо оно.
"Пи*дец! " для кого то х*ево.
Кому то пи*дец хорошо!
Бывает "Пи*дец! " очень важным!
Бывает "Пи*дец! " невтерпеж.
И если "Пи*дец! " кто то скажет.
Его тут же сразу поймешь.
"Пи*дец! " узнаешь по размерам ...
Обычно он слишком большой
Огромный "Пи*дец! " неприменно.
Гигатнский, но есть и другой...
Малюсенький еле заметный.
"Пи*дец! " может вас посетить.
Опасный" Пи*дец! " очень скверный
Такой может все погубить.
"Пи*дец! " заменяет глаголы.
Предлоги и крики Ура!
"Пи*дец! " уникальное слово.
И помнит его детвора.
Учитель, сантехник, строитель.
"Пи*дец! " — он у каждого свой.
Важнее всего не сдаваться! Когда он случиться с тобой! © Владимир Ток
Когда он случиться с тобой!
© Владимир Ток
Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо - какое ты говно.
Один мальчик дома сидит и смотрит телевизор и в друг звонок в дверь:
— Кто там?
— Милиция.
— Зачем пришли?
— Какая разница?
Мальчик открыл дверь:
— Где деньги?
— У меня в шкатулке я сейчас принесу.
Мальчик принес деньги дядьки ушли.
Мальчик сел опять смотреть телевизор.
Мальчику опять звонок в дверь он спрашивает:
— Это снова милиция.
— Что опять не так?
— Вы мне не те деньги дали эти деньги сувенир. А мальчик отвечает: — Вы не говорили дать вам настоящие деньги.
А мальчик отвечает:
— Вы не говорили дать вам настоящие деньги.
Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один, который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:
— Мать. Другой берет короля, тоже ставит на середину доски: — Атэц.
Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:
— Атэц.
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
