Анекдоты соцсетей #друг

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.

Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит

- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...

Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.

Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и ceкс есть.

Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:

- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.

Пришли и Зайчик говорит:

- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?

Сова отвечает:

- Да вы ох%%ели что ли. .. Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!

— Помоги мне сидеть на диете – сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.

— Без проблем – сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.

Поймал как-то раз, нечаянно, старик

Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...

Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию. Жених и невеста разбиваются насмерть... У ворот рая встречает их архангел Михаил.

Молодые его сразу же спрашивают:

- Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?

Архангел: - Вы здесь подождите - а я пойду, спрошу...

Ушёл - и с концами... А молодые засомневались:

- А вдруг не сживёмся, ругаться начнём?

А можно ли на небесах развестись?

Через 3 месяца возвращается архангел

Михаил - весь уставший, и говорит:

- Можно, ребята, женитесь!

А молодые ему: - Слушай, Михаил - а мы вот тут думали - а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся, и т. д. , а можно ли на небесах развестись?

Архангел начинает ругаться матом и вспоминать всех святых:

- Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника - а теперь вы хотите, чтобы я нашел в раю адвоката?!

Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит:

- Г-н министр, у нас один "Першинг" остался.

Американский министр встает из-за стола и, обращаясь ко всем:

- НА КОЛЕНИ!

- Ну что вы?

- У нас один "Першинг" остался!

Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет:

- Товарищ министр, майор Максимов был пьяный - вся Сибирь осталась не разоруженной.

Наш министр встает и отряхивает колени:

- Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет - никто ее на колени не поставит!!!

Разговаривают два друга: — А ты знаешь, как размножается Снежный Человек? — Ну и как же? — Спорами конечно! -? ? . . — Вот идешь ты ночью по лесу... Темно... Вокруг ни души. . Тут подходит к тебе Снежный

Человек и говорит: "СПОРИМ, сейчас размножаться буду? . . "

Поезд, плацкартный вагон, куча квочек с детишками едет отдыхать. Я на верхней полке, лежу, читаю. А потом замечаю

(вечером дело было, видимость так себе), что в плацкарте напротив и по диагонали на верхней полке лежит девчонка и смотрит на меня. Непрерывно так смотрит, да еще и кокетливо мне улыбается.

Ну, я тоже ей улыбнулся. И начали мы с ней посматривать друг на друга и подмигивать. Я ей тоже понравился, что было сразу видно по ее лицу.

Через полчаса я начал жестами показывать ей, что как все в вагоне заснут, мы пойдем в тамбур и вознесемся там на небеса в утехах неземной любви. Она была не против.

И вот, как все уснули, я подошел к ней поближе и понял, что весь вечер флиртовал с долбаным матрасом, сложенным хрен пойми его как. А то, что я принял за лицо таинственной незнакомки, было игрой теней...

Это был, да и по сей день остается, мой самый громкий фейл и самый оглушительный успех в моей жизни.

Согласитесь, уломать матрас за полчаса — это вам не хухры-мухры...

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? "Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

Беседуют два друга: — Вчера перед женой так спалился. Ночью после ceкcа по привычке ей на тумбочку 100$ положил.

— А она?

— А она ... по привычке взяла ...

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой - здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

- Эээ... родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

- Сам - то как думаешь?

Два хохла идут с сенокоса. Мимо них проносятся два велосипедиста без головы.

Один другому говорит:

— Миколо шо цето било?

— Мне кажется Петро тебе надо косу на друго плечо переложить.

Приходит мужик к другу его встречает жена (друга)

- Мань, Сашка дома?

- Нет ещё не пришел,проходи подожди чай попей.

Прошел мужик сидит чайковским давится.

-Мань а покажи мне сиськи!

-Федь ты чё умом повёлся.

-Да я тебе Мань 500 рублей за это дам!

Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаёк попивает.

-Мань а попу покежешь?

-Федя я тебе голову сломаю.

-Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам!

Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге.

-Мань, давай переспим что ли?

-Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!!

-Мань 3000 дам!!!

Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж.

-Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.

Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.

Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки.

Он начинает:

— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять…

Есть у меня приятель - шабутной такой по своей натуре парень Андрюха.

Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать...

ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена - просто дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная.

Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи.

И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает.

Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас!

Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на него, то в билет. Спрашивает:

- А вы уверены?

- Да! Забирайте!

- Вы абсолютно в этом уверены?

- Да! Я этого хочу!

- Вы подумайте как следует.

- Нечего думать! Забирайте!

Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись, один и говорит:

- Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но чтобы муж жену в армию отправлял - это впервые!

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил — простите, если что было не так. Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.

Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.

Начали пихать таблетки ему в пасть — дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался