Анекдоты соцсетей #друг

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:

— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?

Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:

— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.

Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:

— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

Вообще-то, я пью мало, всeго грамм 100, а послe 100 грaмм, во мне просыпаeтся другой чeловек. Вот он, с@ка, бухаeт...

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.

Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.

Друг умоляет его:

- Не надо! Не делай этого!

Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:

- Я нет! Я пойду поджигать сарай!

- Блин, у меня уже рука устала!

- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...

- Да нет, ты всё не так поняла. .. я просто другу помогал...

- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько

недель ветеринар определил, что у нее началась течка и

необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках

самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток

Васю, который слыл большим ебарем. Администрация решила обратится

к Васе за помощью. вы[дер]ет ли он гориллу за 100 долларов? Вася

попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен,

но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых -

никаких отношений с возможным наследством от полового акта.

Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю,

какое же его третье условие?

- Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...

- Ну что, по 100 грамм?

- Пошёл нах[рен].

- Ты охренел своему другу такое говорить?!

- Это не я, это печень. Наливай!

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.

- Окей, ты первая.

- Ты очень добрый.

- Сиськи.

- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.

- Знаешь, у мафии можно в долг взять.

- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?

- Как друг советую: у мафии возьми.

— Я видел жестокий и кровавый бой за выживание, в котором может предать даже лучший друг...

— Опять заставлял бомжей драться за 100 рублей?

— Это была великая битва!

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся" )))

Подруга — это такой хороший друг, которого можно даже тр@хнуть.

Давным давно в одном тихом провинциальном городке собрались мы с женой сходить в кино. Договорились с соседкой, чтобы посидела с нашей маленькой дочкой и бегом к кинотеатру, к самому началу сеанса. И все же опаздали немного, третий звонок уже прозвенел. Народ в темноту зашагнул и перед зданием только одна единственная молодая женщина стояла олицетворяя собою всю тревогу человечества, она явно кого то ждала и нервничала. Прежде чем зайти в зрительный зал, я, на всякий случай, решил посетить другой зал, отдельно стоявший во дворе и, обозначенный на карте буквами М и Ж. Подхожу и вижу картину: средних лет мужчина кавказского телосложения стоит в позе "КУ", смотрит жалобно, а штанины его брюк ниже колен изгажены его же дерьмом. И тут он произносит с ярко выраженным восточным акцентом слова-вопрос, в которых утонула бы печаль всей планеты: "А она там ждет, да??? "

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво пить? "

Возникает другой вопрос: "Куда его слить? "

Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.

После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!"

"А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."

Абрам уехал из России на постоянное место жительства в Германию. Через какое-то время он пишет письмо другу:

Зяма, ты таки не поверишь! Когда я добрался до Гамбурга, мне таки предложили работу. Зяма, держись крепче, но лучше сядь, а то таки упадешь?

Зяма, ты даже не представляешь, чем я занимаюсь в Германии! Теперь я работаю в местном похоронном бюро. И что ты думаешь за это, Зяма?

Я в крематории! Да, Зяма! Я в крематории сжигаю немцев! !