Анекдоты соцсетей #друг

Мужик говорит другу:

- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?

- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

Обожаю "Следствие вели" за моменты, когда

Каневский бодро рассказывает под веселую музыку, как обожал в детстве фломастеры, и как его друг однажды смочил их мамиными духами, а потом резко добавляет: "ТАКИЕ

ЖЕ ФЛОМАСТЕРЫ ВСТАВИЛИ МЕРТВОМУ ИВАНОВУ В

[п]опу".

Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца,есть-ли в городе женский монастырь,узнав что нет,очень удивились.Потом спрашивают,а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав ,,Нет,, смотрят друг на друга.Тот что потрезвее говорит , ,Я же тебе говорил что мы пингвина трахнули ! А ты монашка,монашка...,,

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хрену пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:

— [Зачем] ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!

Тот отвечает:

— Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на хрену коромысло с ведрами, и вдруг х[рена]к! Коромысло пополам и х[рено]м по лбу!

Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".

Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.

И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:

"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли! "

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его материться.

19 тайных желаний мужчин:

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и

Встречаются два друга:

- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..

- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..

Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию. Жених и невеста разбиваются насмерть... У ворот рая встречает их архангел Михаил.

Молодые его сразу же спрашивают:

- Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?

Архангел: - Вы здесь подождите - а я пойду, спрошу...

Ушёл - и с концами... А молодые засомневались:

- А вдруг не сживёмся, ругаться начнём?

А можно ли на небесах развестись?

Через 3 месяца возвращается архангел

Михаил - весь уставший, и говорит:

- Можно, ребята, женитесь!

А молодые ему: - Слушай, Михаил - а мы вот тут думали - а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся, и т. д. , а можно ли на небесах развестись?

Архангел начинает ругаться матом и вспоминать всех святых:

- Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника - а теперь вы хотите, чтобы я нашел в раю адвоката?!

Сельская общаковая баня, моются по часам, час -мужики, час-бабы.

Женский час закончился, пошли мужики. Два кума заходят, один за веник, за тазик и в парилку. Только вошел а от туда грохот звон крики -выходит кум с фингалом под глазом. Второй спрашивает: -В чем дело?

- Там одна баба в парилке, видно время неотследила и задержалась, а у неЁ здоровенная [п]опа(как у слонихи). Я как увидел и говорю "Ну и [п]опа", а она мне тазиком по роже -вот так.

- Эх ты, не умеешь ты сженщинами общаться, -говорит второй кум, -смотри как надо.

Стучиться в дверь парилки. Вежливо здоровается, извиняется , проходит и через некоторое время сидит с ней на полке и мило общается, как с давним хорошим другом на любые темы. -Вы очень прекрасная женщина, отличный собеседник, замечательный человек, НО у вас один есть недостаток.

Она думает что сейчас скажет про еЁ ограмную [п]опу.

- У вас ну уж очень маленькая грудь.

- Ой вы знаете я уже все способы перепробовала. И мази и кремы и массаж и иглоукалывание и все лекарства а она всЁ не растЁт никак.

- А вы пробрвали туалетной бумагой между грудей тереть?

- А что поможет?

- Ну. . уу жопе вашей помогло!!!

Два джентельмена встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой в смокинге.

— Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?

— Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?

— О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?

— Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?

— Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?

— Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!

— А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?

— Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.

Как-то дочка выросла незаметно. Вот уже и зять наметился. Сегодня второй раз в гостях.

Ясное дело, это надо отметить. Жарим шашлыки. Жарко и так сегодня. А тут еще и мангал. Разделись до пояса, типа и загораем и водичкой охлаждаемся. Я приглядываюсь к парню, спокойный, флегматичный. Как у них будет дальше не понятно, дочка — та как порох.

Сели за стол, я разливаю. Будущая теща подкладывает зятю салатики и тут замечает ранки на левом плече.

— Димочка, а где ты так поранился?

Чуть не сказал: Ауууу старая! ты приглядись к ранке! Не видишь, что это укус! ? ?

Дима так спокойно:

— Пока ехали сюда машина поломалась, ремонтировал и монтировка сорвалась!

О ну вроде все нормально! Выкрутились! Нет ошибся!

Доча вмешалась:

— Мам, посмотри и у папы точно такая же ранка на плече! !

Зять, спокойно так:

— Ну раз раны одинаковы, значить и модели машин, тоже одинаковы!

Вижу, обе мои девицы смотрят друг на друга и краснеют на глазах. Дошло наконец!

У меня все налито и говорю тост:

— Ну, чтоб модели не ломались!

Жена и дочь прыскают и ползут под стол. Немного погодя засмеялся Дима. До меня дошло последним.

Вышел мужик из тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.

Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.

Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.

Возвращаются грузины.

— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?

— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел

— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:

- Я слышал, что вы - ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!

Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.

Через некоторое время один вернулся и спросил:

- Ваше предложение все еще в силе?

- Да, - сказал техасец.

Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:

- Слушай, а куда ты уходил?

- Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить...

Чем отличаются друг от друга женщина, баба и дама? Женщина требует женитьбы, баба — бабок, а дама сразу говорит: "дам".