Анекдоты соцсетей #друг

— У тебя глаза похожи на двух призывников.

— ?

— Один косит, другой — реально голубой.

Если на Земле исчезнет пища, люди смогут еще около 3-х лет питаться друг другом.

При таком раскладе, веганы вымрут первыми.

Все родители знают, что, если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум — то все в порядке.

А вот если они затихли — значит, уже что-то не то там творится и нужно идти проверять.

Но есть еще следующий этап:

Когда ребенок из другой комнаты кричит: "Пожалуйста, не заходите сюда!"

Сволочи коммуняки! Мы их не просили, а они всё делали для нас и санатории и больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь! Сволочи! Отправляли в оплачиваемый отпуск! А 8 часовой рабочий день, это же зверство! Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего

первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким

мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,

изменяете

Муж - жене:

- И не говори мне, чтo ты ночевала у своих пoдруг! Я ночевал у твоих пoдруг, тебя там не было!

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей.

У пользователей - четыре билета на четверых, а у программистов - один.

Приходит пора предъявлять билеты.

Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит.

Пользователи все видят, и им завидно.

Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей - один билет на четверых, а у программистов — ни одного.

Приходит пора проверки билетов.

Пользователи запираются в сортир.

Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...

Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:

- Постойте, вы знаете, что на корабле ещё остались женщины?

Тот его в недоумении отталкивает:

- Ты чё? Ох@ел? У меня щас не встанет!

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:

- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!

Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:

- Почему не ловишь!?

- А нах[рена] ты сгоревших кидаешь?

Муж - жене:

- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?

- Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...

Старый друг лучше новых двух, но свежие подруги молоды-упруги.

Сидят два друга, профессора, пьют чай.

Один из них говорит:

- Вот, Сережа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института дружим, а ты ведь тоже в душе - антисемит.

- Боря, да ты что! Да я тебя как брата! Да я...

- Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ - расстрелять всех евреев и дворников.

- А дворники при чем?

- Вот видишь!

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:

- Меня уволили за бескультурье.

- А меня уволили за культуру!

- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.

А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на х[рен] одеть?"

Вот и

уволили за бескультурье.

- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему

культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е@$тесь

на

здоровье!"

Вот и уволили за культуру.

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:

- Слушай, а что такое логика?

- Ну как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?

- Грязный...

- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.

- А что такое диалектика?

- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?

- Грязный...

- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...

- Ну а что же тогда философия?

- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?

- А х[рен] его знает...

- Вот! Это как раз философия!

Решили мой брат как то с другом поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе.Не теряя ни минуты, они направились туда. Каким же был их испуг и отчаяние, когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом разберутся.Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались забраться в вагон,но проводник упиралась руками в их головы (до чего же вредная попалась). Брат кричал: "Все нормально, у нас есть билеты!"На что проводник ответила: "Я вам верю,только дайте поезду сначала остановиться!"