Анекдоты соцсетей #друг

Мужик говорит другу:

- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?

- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются две подруги.

Одна другой жалуется: муж, собака такая, не трахает совсем.

Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:

- ЖРАТЬ ДАВАЙ!

Другая в ответ:

- А ты в ceкс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...

Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:

- Ну как?

Первая отвечает обиженно:

- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"

-2 -1 0 +1 +2

Порноактер остался без работы. Друг предложил пройти кастинг, мол прийдешь, покажешь свои таланты.

п@рноактер приходит на съемочную площадку, а там древний рим, вино, обнаженные девушки. Тот разделся и давай на каждой по-очереди во всех позах доказывать свои таланты. Со всеми закончил, поворачивается к режиссеру.

-Ну как? тот в свою очередь поворачивается к своему ассистенту и спрашивает:

-Милейший, а вы уверенны что нам именно такой актер нужен на роль евнуха?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ты не туда идешь. Огни в другой стороне!

— Мне плевать! Я зажгу свои!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Футбольный матч между Россией и Германией.

Россияне проигрывают с разгромным счетом.

С трибуны поднимается старик-ветеран:

- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...

Сидящий рядом грузин говорит:

- Тогда у нас, дед, другой тренер был...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Если бы у каждого человека было законное право хотя бы раз в жизни достать кольт 45 калибра и прострелить врагу голову, люди стали бы добрее.

- А главное, - более внимательно относиться друг к другу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Профессор в мединституте:

- Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.

В морге:

- И так! Врач не должен быть брезгливым!

Профессор берёт свой палец суёт в жо*у трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили все эти действия.

- Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, Папа, в плане ceкса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,

Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!

-2 -1 0 +1 +2

- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.

- Знаешь, у мафии можно в долг взять.

- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?

- Как друг советую: у мафии возьми.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень заходит в купе поезда со своей подругой...

Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится...

Девушка говорит своему другу:

- Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся ceксом!

- Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!

Подруга думает: "И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же серьёзные намерения - а что он теперь обо мне подумает... "

Парень думает: "Муд@к, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два плановых пацана у одного дома собираются курнуть. Разложили аксессуары, только забивать начали — звонок к дверь. Хозяин квартиры другу:

— ШУХЕР! Отец! — открывает дверь, батя на рогах. . — Погоди, спать его уложу.

Отвел в комнату, выходит. . Все разложили, процесс продолжается. Опять звонок. Открывает дверь — ОТЕЦ... Тот его под ручки и в спальню.

Только взрывать — снова звонок. Открывает — опять батяня...

— Пап, хорош туда-сюда ходить!

Тот, заплетающимся языком:

— Если вы меня еще раз на подоконник положите. . ! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга,

он меня учит грамотности, а я его мату.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было где-то на Кавказе. Встречаются два грузина. Один другому говорит:

— Ты слышал как шумят дубы?

— Не-а.

— Догда пойдем со мной.

Забрались они на высокую гору.

— Теперь обними этот дуб.

Обнял один из них дуб двумя руками, а другой тем временем взял и связал его руки и сделал свое грязное дело. Стоит грузин обнявшись с дубом и орет. Подходит еще один грузин:

— Ты че орешь?

— Да вот кричу, кричу и не один хрен не подходит.

— Подожди, может мой подойдет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женская хитрость не имеет границ! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной - а просыпаешься уже совсем с другой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера друг дал резинку Contех светящуюся ну и ладно думаю испытаю , ночью с девчей начали заниматся ceкcом. Одел резинку — сматрю светится...

Она: — Вау МЕЧ ДЖИДАЯ ... Я буду звать тебя Мастер Йога !!!!

Я плакалЪ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026