Анекдоты соцсетей #друг

Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове…

Первая: — За что?!!

Вторая: — Вот такая я, с@ка, загадочная!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.

— Наркотики есть?

Хозяин корабля отвечает:

— Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот гер@ин, вот кокаин.

Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.

Таможенник, вытаращив глаза:

— А может, и оружие есть?

Хозяин (достает другой чемодан):

— Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.

Таможенник с усмешкой:

— Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан:

— Вот миллион долларов, пожалуйста.

Таможенник, ничего не понимая:

— И это все ваше?

Хозяин:

— Нет, это ваше. Мое в трюме.

-2 -1 0 +1 +2


Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей.

У пользователей - четыре билета на четверых, а у программистов - один.

Приходит пора предъявлять билеты.

Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит.

Пользователи все видят, и им завидно.

Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей - один билет на четверых, а у программистов — ни одного.

Приходит пора проверки билетов.

Пользователи запираются в сортир.

Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...

Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.

— Почему?

— С другой стороны горлышка нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю

-Откуда Фингал-то?

-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...

Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают.

-А теперь -то чё с другим глазом?

-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Я считаю, что ceкc — это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.

— Ну нет. Можно принести плед.

— От ceкcа больше удовольствия, чем от пледа.

— Иногда бывает такой ceкc, что лучше бы плед принесли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик(М)в ресторан к нему подходит к нему сомелье(С)и говорит:

— Чего изволите?

— Каберне-совиньон,1961 года урожая, правый берег Роны, южный холм,юго-западный склон.

Сомелье уходит. Нашел бутылку все совпадает кроме склона. ну (С) думает не такой он и профи не заметит.

(М) дегустирует и говорит:

— Я же просил с юго-западного склона, а вы что мне принесли?

(С):

— Юго-западный южный они же рядом какая вам разница?

(М):

— Чувак у тебя жена есть?

(С):

— Есть.

(М):

— Возми два пальца, один засунь ей в ж@пу, другой в п%%%у, вытащи и оближи. Вроде рядом, а какая разница.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна,

а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку

лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить

(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не

сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда

-2 -1 0 +1 +2


Собеседование

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

— Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Быват же! ))))))

Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками — Сергеем, Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали на двух "проходимцах" — УАЗах.

В один

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:

- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?

- Да нет -20-25.

- Да? А по телику сказали -45?

- А-а-а...Ну так это может на улице!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой.

Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:

- Это зачем?

Посетитель:

- Чтоб знать, когда мне пора домой.

- Ааааа...

Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.

Официант:

- Что, пора?

- Да, уже два...

- Два часа?

- Два будильника!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта.

Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку - типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:

- Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?

- Нет.

- Эх ты! В институте нужно учиться...

На следующий день:

- Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?

- Нет...

- Эх ты! В институте нужно учиться…

На третий день:

- Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?

- Нет...

- Эх ты! В институте нужно учиться…

- Ну а ты, знаешь, кто такой Андрей Баранов?

- Нет...

- Так вот - это сантехник, который трахает твою жену, пока ты сидишь в своем институте..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была тут вчера история про "достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".

О! — думаю, — то что надо.

Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба. Я ж прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:

— Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину — купишь читалку какую хошь.

Этот гад берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает...

— Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Не катит.

Затыкаю другой пробкой.

Этот гад берет одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...

— Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.

Этот гад смотрит злобно, плюется, достает электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...

— Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...

Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны — ему и дела нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025