Анекдоты соцсетей #друг

Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему: "Геродот! У нас с другом возник спор. Его год был неурожайным, и он попросил в долг.

Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год. В следующий год мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я, чтобы заплатить за его учебу, попросил 6 драхм у своего друга, и также вернул их через год, а друг сразу же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу.

Еще через какое–то время я взял у него 5 драхм, потому что моя лодка дала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как пожар не обошел стороной его дом. Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы вместе гуляли с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил больше вдвое больше, чем я, вина, а я познал в полтора раза больше куртизанок.

Кто же из нас кому сейчас должен, мудрейший?"

Задумался Геродот и ответил: "Сосед, ты столько говорил о деньгах. А сколько вы вместе пережили? По твоим словам я понял, что вы друзья не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о долгах друг перед другом?"

Сосед сказал: "Сука, как я мог забыть, что ты гуманитарий еб@ный. Пойду к Эратосфену".

Встречаются два друга.

Один говорит:

- Хочу собаку купить, жена не даёт..

Второй:

- Думаешь, собака даст???

Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции. Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовиться к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело 

мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение — оставить тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же 

его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху — тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал 

запирают — спи, Вася! Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая — темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! греб до утра,  

во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!

Что говорят друг дружке на прощание вампирши-лесбиянки?

"Увидимся в следующем месяце".

Самый сказочный период в отношениях — это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам еще только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас е*анутый.

- Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! - жалуется один бухгалтер другому.

- У меня идея! - говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор:

- Что вы себе позволяете, что здесь происходит?

- Я лампочка, я электрическая лампочка!

- Вижу, вы переутомились, идите домой Семен

Михайлович, даю вам недельный отпуск! Семен

Михайлович уходит. Директор:

- А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?

- Не могу же я в такой темноте без света работать!

Студент пишет родителям: "У меня все нормально, но только вот соседи какие-то странные: один в стену ногами стучит, другой - матом ругается, но я не обращаю внимания, я играю на баяне и пою!".

Пациентка говорит своему психологу: "Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем... ! "

Доктор: " Странно! Значит вы не созданы друг - для друга! "

Дружба - это несколько придурков, которые просто категорически не могут друг без друга.

Недавние исследования показали, что:

10% женщин занимались ceксом уже через час после первого свидания

20% женщин занимались ceксом в неожиданных местах

36% женщин любят ходить голышом

45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами

46% женщин испытали aн@льный ceкс

70% женщин предпочитают заниматься ceксом в утренние часы

80% женщин никогда не занимались ceксом с другой женщиной

90% женщин хотели бы заняться ceксом в лесу

99% женщин никогда не занимались ceксом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов

заняться aн@льным ceксом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,

чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего

хорошего из этого не выйдет...

КРЫСА — ДРУГ ШАХТЕРА (шахтерская байка). Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтер после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить — таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не дает. Открывает глаза — крыса!

Он ее отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в нее породой, и чего только не делал — не отстает. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, все завалило нафиг. Обрушилось перекрытие.

После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и дает ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз.

Откуда она узнает, когда у него следующая смена, никто понять не может...

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул

в бой крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась)

поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать

действия ceкcуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая

и многоуровневая Актам скотоложества по сценарию мешают пастух

и пес. Девушка сначала высказала свое фи типа как можно

но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.

Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная

девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:

А собаку вые**ть можно?!!

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.

Поворачивается к парням и говорит:

- Все мы приехали.

Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.

Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:

- За что? ?

Парень отвечает:

- Чтобы в следующий раз не превышал скорости.

Ты нас чуть не убил! Шумахер грёбаный!

Встречаются два друга. Один спрашивает:

— Ты чем сейчас занимаешься?

— Деньги продаю.

— Какие?

— Рубли.

— И почем?

— Рубль — за 80 копеек.

— И как бизнес?

— Доходов пока не считал, но обороты бешеные!

— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?

— Моисей Файнберг.

— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?

— Да уже лет 70, не меньше.

— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?

— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки.

Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...

— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?

— Ощущение, что я говорю со стеной!