Анекдоты соцсетей #друг

Классика. Врезается в зад мерса 600 на стареньком запорожце дедуля. Выскакивают с мерса братки:

- Ну, дед, ты попал! Давай ключи от машины, от квартиры!

- Берит е!

И вслед им говорит:

- Чтоб вы обосрались!

И те срут, срут, срут, срут, день, неделю, н! е переставая. Что делать? Нашли деда:

- Дедуля! Сделай, пожалуйста, чтобы мы не ссрали, забери квартиру, машину обратно!

- Хорошо, отвечает дед, не срите!

И те день, другой, неделю, не могут срать! Опять к деду.

- Отец! Сделай чтобы было нормально, возьми $ 10000!

- Хорошо, все будет нормально!

- Точно?!

- Не ссыте! . .

- А из-за меня вчера подрались два парня! Один кричал "забери ее себе" а другой - "на хрен она мне нужна"...

Охотник другу:

-Иди и посмотри, что за зверя я уложил!

Тот, возвратившись:

-Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен... "

На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит. "

Идут около реки дед с внучкой. По реке плывет г@вно. Внучка спрашивает:

— Дедушка, откуда г@вно?

Дедушка в ответ:

— Это давняя история... Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принес новость что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке.

— Дедушка, а г@вно-то откуда?

— А я почем знаю, насрал кто-то.

Действие происходит в Америке...

Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.

Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я

в [мав]ритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все

и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних [мав]ритят,

те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.

Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой

в кузов полез.

1-ый коп (выписывая штраф):

— Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,

просрочены номера и куча других мелких нарушений.

2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:

— Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.

1-ый коп:

— Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?

2-ой коп:

— Слушай что я сказал, у него в кузове яйца афроамериканцев, два вылупились,

и они уже успели с[тыр]ить велосипед....

Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".

Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.

И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:

"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли! "

-Ты где вчера был?

- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.

- Ну и кто кого?

- Никто никого! Мы в шахматы играли.

Едет Иван-Царевич по дороге.

Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись вырезана:

"Прямо поедешь — себя потеряешь, направо поедешь — коня лишишься, а налево поедешь — ох&еешь".

Почесал Иван-Царевич репу и думает:

"Себя потерять — понятно не хочется, коня — тоже, а вот что такое ох&еешь — не знаю!"

И поехал царевич налево.

Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню.

Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался.

Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч.

Бросился на него Иван-Царевич и давай мечом махаться.

День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:

— Мужик ты чего хочешь-то?

— Пить!

— Ну так пей! Ох&ел что ли?

Беседуют два друга: — Вчера перед женой так спалился. Ночью после ceкcа по привычке ей на тумбочку 100$ положил.

— А она?

— А она ... по привычке взяла ...

Сегодня мы с парнем вернулись ко мне домой с полной уверенностью, что никого там нет (все родные собирались уехать в гости к родственникам), и прямо с порога набросились друг на друга в порыве страсти. Через полчаса в самый разгар ceкcа мне пришло смс: «Милая, потише! А то папа с братом уже поспорили, что ты симулируешь.»

Мать учит дочку, собирающуюся замуж:

— Когда будешь заниматься ceкcом с мужем, никогда не соглашайся,

если он тебе предложит пойти другим путем.

— Ладно, — сказала дочка.

Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели,

а он про другой путь и не заикается.

Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:

— Слушай, а давай попробуем другим путем?

— Ты что, так же забеременеть можно.

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Вопрос в редакцию нашей газеты:

- А "нах[рен]" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".

Отвечаем:

- Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах[рен]" и "на х[рен]". Существует наречие "нах[рен]". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нах[рен], а то простудишься. В отличие от наречия, "на х[рен]" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в [п]опу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х[рен]" на "в [п]опу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах[рен]" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах[рен], запятыми.

Два друга:

- Здарова, как вчера день валентина провёл?

- Супер, напился и с твоей женой переспал.

- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.