- Мам, а когда я вsласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?
В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг. Теперь, грядки в России можно поливать говном прямо из телевизора.
И чем становимся мы старше, тем не понятнeй, как жить дальшe.
У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
— Не взяли?
— Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый! ! Нормально так все шло, а потом он бах и спрашивает — а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это все козни Путина и что Россия еще заплатит за это. И сразу — все, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
— Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же — либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я четко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории! ! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?
В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
— Ну что, не взяли?
— Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...
— Подожди, а про Крым спрашивал?! !
— Спрашивал...
— Ну, а ты что сказал?! — Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...
— Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...
История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела. Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
Девушки по утрам зевают, а у пацанов стояк. Совпадение? Не думаю.
Из новоапокалиптических текстов: "... И лишишься ты пенсии и десятого яйца!"
Яндекс на запрос "х[ер]ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х[ер]ню лучше искать на Гугле.
В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту...
— Эти лодыри совсем оборзели — не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! — сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыр, выходя ранним утром четверга со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.
СМС. Он:
— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
— Да. Когда тебя ждать?
— Вы%%у в 19 часов. — Да, ты решительно настроен! — ВыеДу! ВыеДу! ! Долбаный Т9!
— Да, ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу! ! Долбаный Т9!
Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.
Нет такой глупости, которую бы не оформили в виде Закона депутаты Госдумы РФ.
