Анекдоты соцсетей

Археологи нашли скелет мамонта под землёй на глубине 30 метров - это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Дайте человеку цель, ради которой стоит жить, и он сможет выжить в любой ситуации.

Больного после операции выписывают домой.

Врач ему говорит:

Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день

А половой жизнью?

Да, но только с женой. Возбуждаться это для вас смерть.

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

Однажды Коля пришел в школу с синяком под глазом. Отвечая на вопрос учительницы о его происхождении, мальчик чуть слышно пробурчал:

- Брат женился...

- Не понимаю, как так? Брат женился, а у тебя синяк.

- Легли спать, он и спрашивает: "Колька, ты спишь?" Я ему: "Нет, не сплю". Он мне и поддал под глаз.

- Когда он в следующий раз спросит, спишь ли ты, молчи,- мудро посоветовала учительница.

На второй день Коля пришел в школу с синяком еще и под вторым глазом. Допрос начался с вопроса:

- Ты что? Я же тебе наказывала, как надо себя вести!

- Я, Анна Григорьевна, так и сделал. Он спросил, сплю ли я — я молчу. Он еще два раза спросил — я молчу. Тогда он говорит: "Ну, поехали!" А я спрашиваю: "Куда вы на ночь-то глядя?" Ну и...

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:

- Слышь шеф, а высоко ли летим

Орел гордо:

- Пять тыщ метров над землей

- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.

Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...

Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании еe спрашивают, сколько она знает времен года. Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит:

- Шесть! . .

Директор тактично ей намекает:

- А если подумать? . . Ну, подумай...

Девочка снова на мгновение зависает и говорит:

- Честное слово, больше не помню... Шесть! . .

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает дочку:

- Ну, Лена, и что это было?!

- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает дочка, - я и правда не помню больше никаких « Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова! . .

Мама:

- Лена! А Десятников, а Кейдж?!

Купил новые шины, а жена не замечает. У нее точно кто-то есть.

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:

- Вы меня звали?

Он -: нет-нет!

- Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.

Пошел он с ней, ceкс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет.

К нему из другой кабинки амбал:

- Вы меня звали?

Он -: нет-нет!

- Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.

Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.

Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!

Ему:

- Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!

- Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по 20 раз на день, да еще и кашляю...

Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!

Притча.

Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его:

— Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.

Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно.

Добрый

Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой … Но я Вам так скажу: Ещё страшнее дурак с возможностями её реализации …

Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".

Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.

- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.

- Так, пожалуйста, откройте рот...

- Тьфу... это же бензин!

- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.

Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:

- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.

- Пациент, откройте, пожалуйста рот...

- Но это же бензин!

- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.

Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:

- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...

- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.

- Но здесь же только 5000!

- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.