Вчера был у психолога.. oн плакал.
Когда идешь по головам, не подскользнись на лысом!
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.
На балконе мы – психологи. На кухне мы – политики. В сети мы – философы. И лишь в жизни как были долбое[ж]ами, так ими и остались.
Разговаривают две женщины:
— Ну, и как ты сходила к колдуну?
— Ужас! Кошмар! Муж вернулся!
— Так ты же вроде этого и хотела. .. — Я хотела, чтобы вернулся второй муж! А пришел первый. Покойный...
— Я хотела, чтобы вернулся второй муж! А пришел первый. Покойный...
Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно.
Мимо пролетает стрекоза, ceксапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь? Стрекоза: Ну, может и увижу! Муравей: Так передай, что он м@дак!
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он м@дак!
Улыбка – не признак наличия у человека позитива, это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.
В США бабу посадили на 22 года за ceкс с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.
Настроение: бросить все и уехать с котом в Простоквашино.
- Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение...
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне мин@т.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
Не надо передавать мне приветы. Передавайте мне деньги.
Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно…
Руки, растущие из жопы самая распространенная мутация на Земле.
