Анекдоты соцсетей

#мужик #жена #муж #женщина #дом #мама #папа #девушка #друг

А что, если растения выращивают нас, снабжая кислородом лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем?

-2

-1

* * *

Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.

-2

-1

Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

-2

-1

* * *

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

-2

-1

* * *

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:

- АААААА, помогите, умираю!!!

Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .

Ответ мужика:

- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).

Гл. врач недоумевая:

- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?

Мужик:

- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .

Глав. врач:

- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???

Мужик:

- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

-2

-1

* * *

Магазин ковров:

- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...

- Сколько детей?

- Семеро.

- Лучше заасфальтируйте! !

-2

-1

* * *

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать — а там 2 бомжа:

— Хозяин, работы никакой нет?

— Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.

Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:

— Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому! !!

Бомж:

— Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

-2

-1

* * *

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»…

-2

-1

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?

- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.

На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.

Короче, такая картина повторяется день за днем.

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:

- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

-2

-1

* * *

-Чего ты хочешь?

- Чтобы без них[рена] было за[ши]бись! : )

-2

-1

* * *

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая - может испортить всю жизнь.

-2