Сейчас всё чаще стали встречаться бумажные пакеты с надписью Купи пакет - помоги посадить дерево. Мне кажется, пакеты с надписью Купи пакет - помоги посадить олигарха пользовались бы у населения куда большей популярностью.
Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? "
Из центра по управлению космическими полетами связываются с караблем
-Белка, прием!
-Гав.
-Проверь температуру за бортом.
-Стрелка, прием!
-Проверь заряд солнечной батареи.
-Чукча, прием! -Гав. -Че разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!!!
-Че разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!!!
Попали в ад король, бизнесмен и логист.
— Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.
— Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король — ну что же ? Все равно умирать. Расплатился.
— Бизнесмен позвонил, спросил как дела в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку.
Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен — ну ... . все равно уже все. Расплатился.
— Звонит логист: как там в порту ? судно встало ? выгружают ? подвижной состав подали ? Нет ? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д... . Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов.
— Король с бизнесменом: как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10, 50 ?
— Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. Тарифицируется , как местный.
Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну, а че, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
Решил я как-то научиться
И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно.
А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее.
Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров со щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны. 22.04, электричка Москва-Зеленоград.
Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать:( в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки:
- Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну, что ты мучаешься....
Вот, казалось бы... А на самом деле ничего удивительного. Всe дело в том, что изначально вязание крючком было сугубо мужским делом. О как!
Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.
- Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
- Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
- Волшебник
- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
- Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : - дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
- Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
- Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально. - Пусть будет у вас все нормально! - А поможет - Не ссыте
- Пусть будет у вас все нормально!
- А поможет
- Не ссыте
Дама сдавала в багаж:
> Наган, пулемет, патронташ,
> Обрез, к пулемету два диска
> И маленькую зубочистку
> Секьюрити знает порядки
> Нельзя пропускать на посадку
> Колючий и острый предмет.
> Вот даму ведут в кабинет.
> Инспектор глядит очень строго,
> Себе вызывает подмогу.
>
> Майор, капитан и солдат.
> Эксперт по шнуркам, а вдогонку
> В погонах неслась собачонка.
> Капитан все проверил коробки,
> На ножницы, скрепки и кнопки
> Майор на детекторе лжи
> Искал у гражданки ножи.
> Согласно уставу солдат,
> Пять раз разобрал автомат,
> Обрез, пулемет и наган.
> "Не колет"- сказал капитан.
> Прощупав шнурки на взрывчатку,
> Эксперт дал добро на посадку.
> Все вроде в порядке, но звонко,
> Залаяла вдруг собачонка.
> Похоже она террористка!
> Смотрите при ней зубочистка!
> Завыла сирена и сразу,
> Возникли две роты спецназа.
> "Мадам, Вы в своем или нет?!
> Ведь это же острый предмет! "
> Летит в самолете багаж:
> Тротил, динамит, комуфляж.
> Граната, три бомбы, два диска. > Но нет, не прошла зубочистка. .
> Но нет, не прошла зубочистка. .
Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция.
Сланцы — в угол, шорты — к черту!
Облачусь-ка в свитер теплый.
Пуховик надену тоже…
Середина лета все же.
Оптимизма и вторую нервную систему, пожалуйста.
В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала? - Не помню, а что? - Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик? "
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! "
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3? "
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах[рен] его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Если девушка не только красивая,но и умная — то спать с ней не только приятно,но и интересно!
Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой - то же самое.
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
