Анекдоты соцсетей

#мужик #жена #муж #женщина #дом #мама #папа #девушка #друг

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

-2

-1

* * *

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

-2

-1

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.

-2

-1

* * *

Депутат Госдумы посещает деревню в своем округе и спрашивает жителей об их нуждах. Жители:

- У нас 2 проблемы: первая, у нас есть больница, и нет ни одного доктора!

Депутат достает свой сотовый, звонит кому-то и дает команду срочно прислать доктора в эту деревню. Потом говорит жителям:

- Все, проблема решена! Завтра у вас будет доктор в деревне! Какая ваша вторая проблема?

- Вторая наша проблема: у нас нет никакой сотовой связи в деревне...

-2

-1

* * *

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.

Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!

Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!

Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света!

И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:

- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

-2

-1

* * *

Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту — и веревку намылят, и табуретку подержат...

-2

-1

* * *

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин.

- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

- Не могу, раби

- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.

- Нет, раби

- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!

Как та низко пал, несчастный!

- Нет, раби

- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!

- Нет, раби

- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца

Евреи спрашивают его:

- Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?

- Нет

- А чего ты тогда такой довольный?

- А я таких три адреса узнал!

-2

-1

* * *

Раньше хорошо было, взялись за ручки — уже встречаетесь, а сейчас: еб@шься еб@шься и хрен пойми что между вами.

-2

-1

Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.

Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом.

Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот ссс@ка... ", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Но работу, конечно, приняли.

-2

-1

* * *

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

-2

-1

* * *

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...

- Правильно, [фиг]ли он его не починил за две недели то?

-2

-1

* * *