Анекдоты соцсетей

#мужик #жена #муж #женщина #дом #мама #папа #девушка #друг

Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

-2 -1 0 +1 +2

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Будьте самоучками: не ждите, пока вас научит жизнь.

© Юрий Никулин

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах... ... ... Соскучился сил нет! )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания - бабушка ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:

- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...

Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немногое, что им удавалось заработать собственным трудом...

Так о чем это я?

-Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции!

-2 -1 0 +1 +2

В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".

Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.

Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: — А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?

Немец впал в легкий ступор. Переспросил: — Как это, просто уеду??? — Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? — Понимаю.

Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: — Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! — А если номер грязный?

Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: — КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Народная мудрость:

Есть два способа спорить с женщиной! и ни один не работает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться

матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают

крышкой.

Первым выступает Американец: f@ck; f@cking ass; f@ck you self и т. д -

15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: f@ck; f@cking ass;

f@ck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.

Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.

Ох[рен]еть ну и темень. Е[ж] товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х[рена] не

видно! Х[рен] засунуть в очко тому пе[тух]у, кто это придумал. Да б%я где же

эта х[рено]тень. Ну [ман]дища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!!

ну вот вот Е[ж] твою мать! Тварь ох[рен]евшая Я же тебя вы@бу. Так

продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот е[ж] твою мать. на[дури]л я тебя все

таки!

Открывается крышка бочки.

Никадим: Начинать конкурс можно?

Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?

Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Презервативы из пузырчатой пленки. На случай, если девушка не пришла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:

- Что ты там закапываешь, малышка?

- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...

Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:

- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...

Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:

- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026