Мужик после сельхозинститута в колхоз на работу устраивается. Пришел к председателю.
— Трактор умеешь водить или комбайн? — спрашивает председатель.
— Нет- говорит мужик.
— А чему вас там учили?
— Язык животных понимаю.
— Да быть такого не может!
— А давай поспорим. Докажу-работаю в колхозе, нет-меня не увидите.
— Договорились.
Идут по свиноферме, навстречу — свиноматка "хрю-хрю".
— Что она сказала? — спрашивает председатель.
— Говорит, свинарка здоровых поросят себе забрала, а больных колхозу оставила. — отвечает мужик.
Пошли к свинарке, так все и есть.
— Ну ладно убедил. — говорит председатель — Давай горилки возьмем, у меня дома отметим твое трудоустройство. А с завтрашнего дня работаешь.
Сказано, сделано. Идут по подворью.
Навстречу — коза
— Бе-е-е
Мужик
— Да ты что?
А председатель мужика за рукав тянет в дом
— Да ты не слушай ее, это было один раз, и то — по пьянке.
А давайте больным детям на лечение брать деньг из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале?
— Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала — сдержала таки обещание, с@чка.
Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
— Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
— Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
Вор опять притих, все тихо — он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
— Иисус все видит!
Вор успокоился:
— Тебя как зовут, попка?
— Иеремия!
— Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией? ! — А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!
— А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!
Не учите детей быть богатыми. Учите их быть счастливыми. Когда они вырастут, будут знать ценность вещей, а не их цену.
Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?
Сидим в очереди к ветеринару. Собачки сидят, кошечки, а девушка одна с питьевым йогуртом сидит. Бифидо-бактерии, видимо, на прием принесла...
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я. — А когда? — Когда автобус догнать не могу.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.
Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую — вспоминаем первую...
Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.
Басни Крылова перестают нравиться, когда начинаешь понимать, что в них заключена суровая правда жизни!
Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
— Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
— Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул: — Ой! А где же яйца!?! Генерал: — Во Вьетнаме!
— Ой! А где же яйца!?!
— Во Вьетнаме!
