Анекдоты соцсетей

Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится, когда он вырывает их обратно.

Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.

Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...

Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.

Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"

- ОТ СВАРКИ, [м]ляДЬ!!!

Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.

Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели...

Если моё отсутствие ничего не меняет в вашей жизни, то моё присутствие в ней уже не имеет никакого значения.

— Каким будет конец света?

— Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И все исчезнет.

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

— У моего мужа началось просветление.

— Что, резко поумнел?

— Да нет, макушка начала лысеть.

1913 год. Жандарм волочёт революционерку в тюрьму.

1917 год. Революционерка волочёт жандарма в тюрьму.

1937 год. Революционерку арестовали как врага народа и отправили на Колыму.

1955 год. Идёт старенький жандарм и видит, как старенькая революционерка на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь- батюшка тебе мешал семечками торговать? "

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.

- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.

Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.

Телка ее надевает. Кайф.

- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.

- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.

- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.

Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.

Увидев его, продавец вспыхнул:

- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!

- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...

Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

Отчет из церкви

Этот отчет является историческим документом, найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.

Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы, настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу. Последний, не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.

2. Раскрасил место рождения Христа. - 1. Руб.

3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.

4. Промыл Мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.

5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.

6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.

7. Поправил ангела и вставил перо Святому духу. - 3. Руб.

8. Отделал по разу Дев - венценосцев. - 3. Руб.

9. Покрыл три раза святую Магдалину матом. - 5. Руб.

10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.

Итого: 47 рублей.

На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".

Настоятель монастыря Елантий.