Анекдоты соцсетей

Решили установить, кто лучший опер в мире.

Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.

Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...

Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...

Ну и очередь русских.

... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:

- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.

Опера - Все нормально.

- Да ну, [м]ля, мы задолбаемся вас тут ждать.

- Все нормально. Короче вошли в лес.

В лесу шум, треск, крики.

Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.

Медведь:

- Где тут расписаться, я-заяц! ))))

— Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?

— Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

Интересно, если вытащить на рабочий стол дах[рена] ярлыков и упорядочить их "АВТОМАТИЧЕСКИ", полоса прокрутки появится?

С каждой минутой у нас все больше прошлого и все меньше будущего … Цените свое настоящее …

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!

Тест на оптимизм — пессимизм. Исправьте опечатку в слове ХОРОВО.

Получаю сообщение: - Хочу погладить твою киску. Пишу ответ: - У меня кот … Странно, … больше сообщений не приходило.

Решила своему милому ничего не дарить на Новый год, зачем, у него и так есть я…

А Я... еще тот сюрприз со спец эффектами…

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.

За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

-Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,

а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит.

Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.

Готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,

а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу.

Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.

Судили Феоклимена.

- Он никогда не присутствует на утренних молитвах! - заявил один из членов общины.

- И на дневных, - вмешался второй.

- И на вечерних! - крикнул третий.

- А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! - зарычал четвёртый.

- Смерть язычнику! - завопил весь сход.

Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:

- Хорошо, - сказал он, - убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

Жизнь становится проще, когда понимаешь, что проще она никогда не станет.

В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг. Теперь, грядки в России можно поливать говном прямо из телевизора.

Дама сдавала в багаж:

> Наган, пулемет, патронташ,

> Обрез, к пулемету два диска

> И маленькую зубочистку

> Секьюрити знает порядки

> Нельзя пропускать на посадку

> Колючий и острый предмет.

> Вот даму ведут в кабинет.

> Инспектор глядит очень строго,

> Себе вызывает подмогу.

>