Анекдоты соцсетей

#мужик #жена #муж #женщина #дом #мама #папа #девушка #друг

Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

-2 -1 0 +1 +2

Пушкин пpогуливается по паpку с Наташей Ростовой.

- А пpавду говоpят, что вот вы, Александp Сеpгеевич, можете на любое слово pифму пpидумать?

- Hу есть такое.

- А вот пpо этого пьяного, котоpый под кустом валяется сочините что-нибудь.

- Лежит бездыханное тело, не в силах никто пpиподнять...

Вдpуг тело откpывает глаза и пpоизносит:

- А вам б**ям какое дело!? Пускай лежит, е***на мать!

- Ой, Hаташенька, пойдемте отсюда! Это же Есенин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! " Но, как только подходит твоя очередь идти в отпуск - всё, пипец, ты - единственный!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.

Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .

Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:

- Который час?

Ему говорят:

- Посмотри на своём сотовом телефоне.

И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.

- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.

- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение? . .

После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:

- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?

Вовочка, грустно:

- Зря я у вас про время спросил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2011.

-2 -1 0 +1 +2

Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление в маршрутке:

«Конкурс на самый рваный чирик закончен».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вряд ли оценит всю прелесть Инета в 5 Мб/сек тот, кто не начинал с 16 Кб/сек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если дома нету ласки, нету ceкса и любви, собирайтесь на работу – там хоть вы[дер]ут мозги... )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда мышей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если лошадь говорит вам, что вы сошли с ума, значит, так оно и есть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026