Чем старше, дешевле и раздолбанней "авто", тем громче и "пафосней"из него долбит музыка.
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала мин@т старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: - Идем, твои мучения окончены...
- Идем, твои мучения окончены...
Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
Глядя на чём ездят судьи, прокуратура, милиция - понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.
Член упал и встать не может, ждет он кто ему поможет...
Мужик после сельхозинститута в колхоз на работу устраивается. Пришел к председателю.
- Трактор умеешь водить или комбайн? - спрашивает председатель.
- Нет- говорит мужик.
- А чему вас там учили?
- Язык животных понимаю.
- Да быть такого не может!
- А давай поспорим. Докажу-работаю в колхозе, нет-меня не увидите.
- Договорились.
Идут по свиноферме, навстречу - свиноматка "хрю-хрю".
- Что она сказала? - спрашивает председатель.
- Говорит, свинарка здоровых поросят себе забрала, а больных колхозу оставила. - отвечает мужик.
Пошли к свинарке, так все и есть.
- Ну ладно убедил. - говорит председатель - Давай горилки возьмем, у меня дома отметим твое трудоустройство. А с завтрашнего дня работаешь.
Сказано, сделано. Идут по подворью.
Навстречу - коза
- Бе-е-е
Мужик
- Да ты что?
А председатель мужика за рукав тянет в дом
- Да ты не слушай ее, это было один раз, и то - по пьянке.
Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день — это встреча с кроватью.
У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины — беспорядочно разбросаны по всему телу.
Я — бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки.
Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.
Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
Террористы захватили ликеро-водочный завод. Они уже третий день не могут сформулировать свои требования.
Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка, поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушкакассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку вкоробку.
- У меня подозрение, что в коробке - дерьмо!!! - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонамитуалетной бумаги.
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонамитуалетной бумаги.
Сидит в кафе русский и полдникает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь, говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И, довольный, опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило, и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
