Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек
Приходит мужик домой,
стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его
и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: - Маша, а где Вася?!!
- Маша, а где Вася?!!
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.
- Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.
Однажды, один очень мудрый человек ничего не сказал...
Времена были опасные, да и собеседники ненадежные.
Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
Ну, короче, день мучился - никак!
Тут Лиса идет:
- Привет, Зайчик! Чего грустный?
- Да вот, - говорит, - никак морковку не могу растаможить
- Сейчас я попробую, - говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила - никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история - день ходил - ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии.
Тут идет Козел.
- В чем проблемы, косой?
- Да вот так-то и так-то
- Сейчас, подожди, я - мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
- Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
- Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,
- а у тебя это заняло всего 5 минут? ! Козел отвечает: - Так я туда захожу - а кругом все СВОИ!
Козел отвечает:
- Так я туда захожу - а кругом все СВОИ!
Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? ``
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента: - А как часто менялась еда? - Ежедневно. - А кошка?
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?
Неверно говорить: « У женщины выдалось плохое утро» Правильнее: « Утро не задалось у всей семьи! »
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
— Корректно ли называть конечный продукт российского автопрома «ж@пой с ручкой»?
— Предельно некорректно. Ручка, как известно, оторвалась.
Через год я буду над этим смеяться, через два я про это забуду, но сегодня мне чет тяжело.
Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.
Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар - это животное.
- Где ты так поздно шлялся? ?
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври! !
- Хорошо, не буду врать. . Вредная, я задержался на работе.
Легче всего сносить обиды, когда ты управляешь бульдозером.
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео с выпускного школы номер семь.
Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!
