Если тебе позвонили в домофон, и спросили: " Ты дома? ". . Не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где? "
Сегодня открывала дочке Чупа-Чупс, и так хотелось крикнуть: "Лучше бы вы, суки, сапоги так клеили!!!!!!!!!!!!!"
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, с@ка, лучше бы обувь так клеили!
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться
матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: f@ck; f@cking ass; f@ck you self и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: f@ck; f@cking ass;
f@ck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
Ох[рен]еть ну и темень. Е[ж] товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х[рена] не
видно! Х[рен] засунуть в очко тому пе[тух]у, кто это придумал. Да б%я где же
эта х[рено]тень. Ну [ман]дища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!!
ну вот вот Е[ж] твою мать! Тварь ох[рен]евшая Я же тебя вы@бу. Так
продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот е[ж] твою мать. на[дури]л я тебя все
таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали? Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.
— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.
Я не изменюсь, меня воспитывали не под вкусы окружающих.
Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.
Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Всё было бы намного проще. . !
В нашей стране самая распространенная форма мутации - когда руки растут из жопы.
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
Если девушка не только красивая,но и умная — то спать с ней не только приятно,но и интересно!
Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором
- убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми? . .
У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров".
