Так, из любопытства… Кто-нибудь когда-нибудь где-нибудь видел усталого депутата?
Не надо передавать мне приветы. Передавайте мне деньги.
— Где тебя черти носят!
— Блин, ты их тоже видишь?
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило...
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной — без проблем!...
Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом!
Принесите деньги сами, а то натопчем!
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну: — Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!
— Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!
Старайтесь какать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!
К ceксу надо относиться с Юмором! Не встал — похихикали и баиньки!
Вот ты! Да, да, ты! Который сейчас читает это пост! Будь счастлив, слышишь? Просто будь счастлив!: )
Хорошая вещь, умный браслет, у нaс с женой ктo меньше шагов за день сделал, тoт и гуляет с собакой перед сном.
Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!
В Москве открыли еще одну кольцевую линию метро. Такое ощущение, что кто-то рисует огромную мишень.
