Анекдоты соцсетей

#мужик #жена #муж #женщина #дом #мама #папа #девушка #друг

Однажды у Генри Киссинджера спросили:

- Что такое "челночная дипломатия"?

Киссинджер ответил:

- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:

Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж

за простого парня из русской деревни.

- Каким образом?

- Очень просто. Я еду в русскую деревню,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

-2 -1 0 +1 +2

Жизнь становится проще, когда понимаешь, что проще она никогда не станет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Руки, растущие из жопы самая распространенная мутация на Земле.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Российские нефтяники по приезде в

Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.

При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.

Поэтому утром русские проспали цунами.

Днём руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьёт себя рукой по щеке и восклицает:

- Ой, б%%%ь! Не расплатимся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда в семье наступает чёрная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по камасутре!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Российская логика - пособие на 1, 5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Штраф - это налог за то, что ты сделал не правильно. А налог - это штраф за то, что ты сделал правильно.

-2 -1 0 +1 +2

Иногда, чтобы найти общий язык, следует немного прикусить свой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Как ты умер?

— Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья… Мы…

— Я жду ответа.

— Я утонул в поилке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, - ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.

Она к нему поворачивается и говорит:

- Да как вы посмели трогать меня? Животное!

Мужчина:

- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тех, кто жили в аду, не надо пугать раем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.

Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле все прекрасно. Будьте счастливы!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:

— Ты, зараза, где?!

Орут в ответ:

— А ты, зараза, кто?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025