В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом - мужик правильный, и никого специально не валил, да к тому же, ещё имел какой-то бизнес и, как следствие, взяток практически не брал. Попался ему как-то студент-оболтус, ну, никак не хотевший учить его предмет, соответственно, этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней, как правило, следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она - твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами: - ЕСЛИ твой сын сдаст, то она - твоя!
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она - твоя!
Осень ... Октябрь. Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Лекция по ceксологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceксом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются ceксом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются ceксом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы? ! Один раз в год?! А что ж такой веселый? - Потому, что СЕГОДНЯ!!!
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
Опять урезали премию! Скоро в графе "Итого к выдаче" вместо цифр будет написано: "Спасибо за работу! ".
- В нашей компании сегодня был конкурс: "Кто больше выпьет! " - говорит муж жене.
- И кто же занял второе место?
Сущность государственной власти понимаешь тогда, когда видишь Борю Моисеева в милицейской форме.
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
Десять лет водил Моисей евреев по пустыне в поисках места,где те будут жить,находит прекрасный оазис:
- Вот смотрите,подходящее место
- Да,место хорошее,но что-то здесь плохо пахнет,Моисей
Ещё десять лет водил Моисей евреев по пустыне,находит прекрасной красоты островок:
- Вот!
- Ты прикалываешься, Моисей,место, конечно, красивое,но как воняет!
Ещё десять лет водит евреев по пустыне Моисей,опять находит отличный уголок:
- Вот,евреи!
- Моисей,ты стебёшься над нами,неужели ты не чувствуешь совсем, какая здесь вонища!
И ещё десять лет ходят они по пустыне,находят подходящее место
Евреи понюхали-хорошо,ничем не пахнет. И остались С тех пор у арабов есть нефть,а у евреев не пахнет!
С тех пор у арабов есть нефть,а у евреев не пахнет!
Фирма. Середина рабочего дня. Взбешенный директор входит в помещение персонала:
— Сидоров! Уволен. Петров! Уволен. Иванов! Уволен...
— Вы чего? Всех, что ли, решили уволить?
— Да! Убирайтесь отсюда, кривожопы криворукие, чтобы я вас здесь больше не видел!
Замечает одного незнакомого человека:
— Напомни мне, как твоя фамилия?
— Поломарчук.
— Так вот, Поломарчук, ты тоже уволен.
— Вы меня не можете уволить.
— И это почему?
— Потому, что я здесь не работаю. Я курьер. Пиццу привез...
— Хотите быть зам.директора этой фирмы?
— Неожиданно... Но хочу!
— Поздравляю. Вы приняты.
— Спасибо. — Поломарчук! — Я... — Ты уволен. Вали отсюда к чертовой матери...
— Поломарчук!
— Я...
— Ты уволен. Вали отсюда к чертовой матери...
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать мин@т. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.
Российские чиновники пересаживаются на отечeственные автомобили только тогда, кoгда их везут в следственный изолятoр.
Самый надёжный план: "Пох[рен], на месте разберёмся!"
Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.
Почему говорят: " На улице температура -11, ощущается как -17," - но не говорят: "Я спал 6 часов, ощущается - как 15 минут"
