Адам и Ева хоть и пpикpывались фиговыми листочками - а чеpез 9 месяцев все pавно поняли - фиговые были листочки.
Пришeл мужчина в ceкс-шоп.
- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит: - 12 января 2007 года... - Ясно, Козерог, не подходит...
- 12 января 2007 года...
- Ясно, Козерог, не подходит...
У короля Англии Ричарда "Львиное Сердце" была жена-красавица, имевшая потрясающие женские формы, в частности, грудь. А герцог Антуанский просто спать не мог, так хотел до ее груди добраться! И как-то на очередном приеме он спьяну признался в этом лекарю короля. Тот и сказал:
- Нет проблем! 1000 фунтов стерлингов - и грудь ваша, милорд!
На том и сговорились. Лекарь сделал какой-то порошок и подсыпал королеве в ее одежды. Через день грудь стала жутко чесаться и распухла. Король позвал лекаря:
- Что может помочь моей жене?
Лекарь долго изучал грудь и сказал, что помочь может только слюна герцога Антуанского. Вызвали герцога, тот полчаса сосал и облизывал грудь королевы.
Через день все прошло, и лекарь пришел к герцогу за расчетом. Тот послал его подальше, ничего не заплатив. Лекарь молча удалился, но через пару дней подсыпал порошок в трусы королю...
Чтобы сделать решительный шаг вперед, человеку часто не хватает увесистого пинка под зад.
Дятел очень увлечённо долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично...
Если выкурить за раз пачку сигарет "Петр I", то с царем можно встретиться лично.
Не бывает поздно, бывает уже не надо.
Решил как-то Путин, подобно Гаруну-аль-Рашиду лично узнать, что о нем простой народ думает. Переоделся, надел парик, темные очки, усы нацепил, вышел из Кремля гулять по Москве. Зашел в какой-то бар, видит там сидит одинокий мужик, водку пьет. Путин подсел к нему и давай выпытывать, как мол ты к президенту нашему относишься.
— Хорошо отношусь, Владимир Владимирович!
— Но как ты меня узнал? — изумился Путин.
— Ну, во-первых, на вас очки Абрамовича, парик Кобзона и усы Пескова. Во-вторых, перед тем, как вы сюда зашли, пришли люди в форме ФСО и всех, кроме меня отсюда вышвырнули. Меня же тщательно обыскали, заменили стеклянную бутылку на пластиковую, водку, на всякий случай, заменили на воду, а вон там сидит снайпер и держит меня на прицеле. В-третьих, вы прилетели сюда на дельтаплане со стаей стерхов, на вас кимоно, в руках у вас амфоры и за дверью вас ждет батискаф. Ну и последнее, Владим Владимыч, вы меня не узнаете? Я же начальник вашей охраны!
Арбуз - замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался…
А что, если растения выращивают нас, снабжая кислородом лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем?
Вызвала « Мужа на час», так он попросил развод уже через 20 минут. Нервный, блин, какой-то опять попался!
Основная работа чертей — убеждать население ада, что они живут в раю.
Не от большого ума люди поливают г@вном других, а только от того, что собственное внутреннее г@вно плещет через край.
То, что у человека доброе сердце, не значит, что он не может дать по [дол]бальнику.
- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много ceкса и насилия? - Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
