Анекдоты соцсетей

#мужик #жена #муж #женщина #дом #мама #папа #девушка #друг

26 сентября - Всемирный День Контрацепции! У кого есть знакомые гондоны, можете позвонить, поздравить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет…

-2 -1 0 +1 +2

На гербе города Череповец изображено много всего, и только черепа овцы там почему-то нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Счастье – это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет...)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скоро на кухне будет пахнуть мандаринами, в холодильнике будут салаты, на улице снег, по телевизору "Один дома" и реклама Cоca-Cola.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два аэрофлотовских пилота перед взлётом в Лос-Анжелесе.

- Б%%%ь, Вася, [фиг]ли ты нажрался, договаривались же по очереди бухать!

И в этот раз была моя очередь!

- Да ладно, Серёг, не бзди, долетим и нормально самолёт посадим! Первый раз что ли?

- Самолёт то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведёт??? !!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Для женщин машина — просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.

-2 -1 0 +1 +2

— Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на все то, что Вы говорите!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В удивительные времена мы живём: собак всё чаще называют «девочками», а девочек - «с@ками»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реалист - это тот, кому пох[рен], полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.

Ректор посмотрел на часы и говорит:

- Уже поздно, ребята, мне пора домой.

Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:

- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!

Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:

- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.

Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:

- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Две блондинки. Одна - другой:

- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?

- Кажется, после обеда обещают дождь.

- Ой, а я не взяла зонтик.

- Так не обедай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026