Анекдоты соцсетей #мама

Наша Таня громко плачет.

Уронила в речку:

- мячик;

- деньги;

- линзы;

- документы;

- чемодан;

- рулон брезента;

- кактус;

- веник;

- сигареты;

- керогаз;

- белье;

- конфеты;

- камень;

- ножницы;

- бумагу;

- честь;

- разборчивость;

- отвагу;

- совесть;

- справку о

Сегодня на остановке: стоял батюшка и рядом с ним мама с маленькой девочкой.

Малая долго рассматривала священника и спросила: "мама, а почему дед мороз весь в черном? ? Снегурочка что ли умерла? ? "

Вся остановка упала от смеха, а батюшка пошел в ларек и купил девочке шоколадку!

За сообразительность

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит:

- Гоги, нарисуй треугольник.

Гоги рисует. Учитель просит:

- А теперь докажи, что это треугольник.

Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит:

- Треугольник, мамой клянусь!

На уроке географии.

— Вовочка, кто живет в Нидерландах?

— Гномы.

— Почему гномы?

— А я спрашивал у мамы, "кто живет в Нидерландах? ", а она "А мне до пи*ды, кто там живет! ". Ну, я прикинул, как раз гномы!

— Мама, можно я пойду погуляю?

— C этой дыркой в колготках?

— Мам, не нужно так называть мою девушку...

В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама - дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала. Дочка - а мама у меня еще ничего. Даже отбивается. Прапорщик - блин этот козел лапает всех подряд а мне - пощечины. Солдат - скорее б еще одна подземка - я этому [ч]удаку опять в морду дам : )

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.

он к сыну:

- сын что вчера было?

- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, с@ка я женат!

ВИДЫ ОРГАЗМА:

Астматический: А... а... а...

Географический: Сюда, сюда...

Математический: Еще, еще! . .

Спортивный: Быстрее! Еще чуть быстрее...

Научно-исследовательский: Глу-у- убже...

Звериный: Женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.

Агрономический: Засади-ка еще!

Положительный: О, да! . .

Отрицательный: О! . . Нет... О! . . Нет...

Религиозный: О, боже! . .

Невменяемый: Женщина вырывается с диким криком: "Не в меня! ".

Суицидальный: Я сейчас умру!

Криминальный: Ты меня убиваешь...

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется).

Инцестуальный: О, мама! . .

Виртуальный: Люся [22: 39: 56э! Кончаю...

Летом на юге снимаю комнату...

У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.

Слышу крик:

— А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!

— Мам, это же комедия!

— Ни хера себе комедия! Они там [дол]б@тся, а ей, мля, смешно!

- А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?

- Они, наверное, уже в дурдоме! )))

Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:

— Мам, мам, а я пить хочу!

МАМА: — Домой придем там и попьешь.

Девочка: — Мам, мам, а я кушать хочу!

МАМА: — Домой придем там и поешь.

Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:

— А вы купите девочке арбуз она и наестся, и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:

— А ты дроч@ть вприсядку пробовал: и нае@ешься и напляшешься.

- Мама, мама! Елка горит!

- Сынок, не горит а сияет.

- Мама, мама, шторы сияют!

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена:

- Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично):

- Не дает мама, папа не делится...

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.

Ребёнок тоже:

– Мам, ну что же ты!

Пассажиры одобрительно подхватывают:

– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.

И ребёнок заканчивает фразу:

– Их же в самогон надо класть!

Одной женщине представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных, как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями ее муж-романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" — это его мама, номер "Милые слезинки" — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил ее телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счета все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал тр@хать "Электрика Евгения".