Анекдоты соцсетей #мама

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.

почему Сережу не берут на рыбалку?

Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою . красавицу и умницу жену Леночку в б. . стве и пошел к маме.

Тем временем компания из 5 ти человек на 2х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. увидев Сережу предложили поехать с ними(все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей

- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?

- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.

- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

— Мама, я хочу замуж!

— Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.

— Мама, я пошутила!

Фразы учителей на удаленке:

1. Выйди и зайди в скайп нормально.

2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.

3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?

4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят — пиццу принесли.

5. Папу с мамой быстро к монитору!

6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.

7. — Можно войти в класс?

— In еnglish plеаsе!

— Mау I comе in mу kitchеn?

8. — Вы вместе сели, чтобы разговаривать?

— У нас один аккаунт на двоих.

Спрашивает отец у сына:

- Сынок, скажи, ты через стенку слышишь, как мы с мамой ceксом занимаемся?

Сын смущённо:

- Да нет:

- Очень странно, потому что нам прекрасно слышно когда ты др*чишь.

Девушка говорит парню:

- Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!

Парень:

- А папа с мамой разрешит?

- Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит... Со мной будешь!

Как я мою посуду:

— Я в воде.

— Вся кухня в воде.

— Мимо проплывает мама на лодке.

Учитель спрашивает учеников:

- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.

- Я не слышу, Иван Сергеевич.

Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:

- Сколько будет 7х7?

- Не слышу, Иван Сергеевич.

- Врешь. А ну давай поменяемся местами?

Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:

- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?

- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?

- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство". Спрашивает у Мамы:

- Мам, Мам, это что, мои мозги?

Мама задумчиво:

- Нет сынок, пока еще нет...

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:

— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.

Маша:

— Моя мама пр@ститутка, денег у нас много, живем в достатке.

Вовочка:

— А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и пр@ститутки, то и мы жили бы в достатке

- Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?

- Он, мама, ест огурцы с селедкой и запивает это молоком.

- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.

Сын:

— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!

Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:

— Это - "ДОМ"!

Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:

— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и

говорит:

- мне нужна проститутка на часок.

сутенер:

- ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!

На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.

сутенер:

- Сейчас все сделаем в лучшем виде!

Мальчишка:

- Только мне, что бы с сифилисом!

Сутенер:

Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!

На стол отправляется еще одна пачка денег.

Сутенер:

- ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это

тебе?

Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом

пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и

заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама

побежит заражать молочника! ... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила

мою лягушку!