Анекдоты соцсетей #мама

— Мама, приготовь мне завтрак.

— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".

— А как мне тебя называть?!

— Как обычно — Игорь.

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.

Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.

- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.

- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.

- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают

и по улице ходят

- Папа, меня мама сегодня два раза побила!

- Когда, сынок?

- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!

- Да что вы знаете о риске, господа?

- Моя мама отправила свой паспорт в Москву Почтой России...

Б%я, ржаку вспомнил с того дня )))

Батя говорит: "У меня флэшка есть, ща мы с нее караоке запустим, попоем. Во! Софию Ротару ща попоем".

Вставляет флешку, рядом все племяхи сидят. Нажимает какую-то авиху, а там Е%%Я ЖУТКАЯ. Бабу с двух сторон жарят, а сиськи ей другая баба трет.

Мама хмыкнула: "Столько лет прошло, а все не стареет, Софочка... "

На уроке географии.

— Вовочка, кто живет в Нидерландах?

— Гномы.

— Почему гномы?

— А я спрашивал у мамы, "кто живет в Нидерландах? ", а она "А мне до пи*ды, кто там живет! ". Ну, я прикинул, как раз гномы!

— Мама, купи собаку.

— Не мешай, я не куплю!

— Мама, ну, купи собаку!

— Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...

Разговор двух детей. Первый говорит:

— Мама на папу сегодня сильно ругалась...

— А что?

— А он из командировки суточных не привез. ..

— Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

Пацан:

- Мама, Мама. . , а дети - от электричества?

- Да. Отстань, мне некогда.

Бабка, с печки:

- А что же, старый способ отменили? Уж больно хорош был.

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:

- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...

- ... и одна положит тебя спать.

- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!

Глаза мамины наполнились слезами...

- Пусть бог благословит тебя, сын мой!

Но кто будет спать с твоими пятью женами?

- Пусть спят с папой!

Глаза папины наполнились слезами. ..

- Пусть бог благословит тебя, сынок!

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:

– Жди вызову тебя.

Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.

Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью".

Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе.

Тут дама говорит:

- Мама, что дома говорить будем?

Свекровь:

- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.

Жена:

-Ой мама...

Муж:

-Узнала, да, свою маму?..

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:

- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?

- Олей...

- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?

- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...

Разговаривал с мамой по поводу ее желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.

Мальчик терзает маму:

— Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры — откладывают, а куры — несут? Куда несут? В чем несут?

В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:

— Почему куры несут?

Ответ последовал незамедлительно:

— Куры не ссут потому, что жидко срут!